Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Что делать-то, а? Взять себя покрепче за горло и отвести на прежнюю работу, постараться ужиться с начальником и новыми коллегами? Продолжать искать работу своей мечты до самой старости? Сильно низить требования, опыт работы скрыть и брать что дают? Забить, не париться, вязать на спицах и лепить из пластилина еще полтора года? Свечку пойти поставить или, там, проклятье снять? Как думаете? Я как-то все время мечусь от надежды к отчаянию, хочется уже принять какое-то решение.

Вам что, собственно, нужно от этой работы? Деньги, как я поняла, не главное. Вам нужна самооценка и самореализация.

Если на прежней работе вы не получите ни того ни другого - она вам точно ни к чему. Брать что дают - тоже вроде бы не вариант.

С другой стороны. Если вы соскучились по борьбе и победе - не все ли равно, где бороться и побеждать?

Можно сыграть в такую игру - прийти с нуля в новую область и стать там круче всех. При этом вы ничем не рискуете - это же понарошку.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Я работала с 18 до 28 лет и заработала

неплохую сумму. Такую,чтоб мне хватило не работать и путешествовать. Я жила в Беларуси, Израиле, Украине, поездила немного по Европе. В Украине встретила вьюношу и вышла за него замуж, осела дома. Оставшихся денег хватало на то,чтоб не чувствовать себя иждивенкой+ была отложена "подушка" на случай беременности. И тут случилось то,что случилось. Мы оставили в Украине квартиру-машину и прочая и уехали в Россию, к моим родителям.

Своей квартиры у меня тут нет, живем у папы. Образование у мужа- считай,что нет, поступил учится здесь на строителя, параллельно работает сборщиком мебели, монтажником-где придется. И тут, после долгих и и безуспешных попыток я забеременела, не успев устроиться на работу.

И внезапно выяснилось,что папа не очень жаждет внуков. Ну,его право. Но нам нужно брать ипотеку- и на первоначальный взнос уйдет вся моя "подушка". И я безумно боюсь, что я окажусь в положении зависимого и мне придется выпрашивать у мужа каждую копейку. Пока этого нет, у нас общий бюджет, да и муж меня никогда не попрекал рублем, но ведь вдруг!

Малка, что Вы думаете по поводу ситуации?

Если папа не чудовище, на улицу он вас с ребенком не выкинет. А если он не хочет у себя на голове этого бардака (что легко понять), то в его интересах помочь вам с ипотекой. Кстати, где мама? Она должна понимать, что она следующая в очереди на бардак на голове, и с ее стороны было бы разумно тоже как-то поучаствовать. Еще хотелось бы понять, о чем думают родители вашего мужа. Если они не живут непосредственно в зоне военных действий, с них тоже кое-что причитается за сыночка-бесприданника.

Но есть и хорошая новость. Если вы сядете мужу на шею и он начнет в связи с этим плохо себя вести - он отправится в пень таким же нагим, каким пришел в этот мир. При условии, разумеется, что вы сообразите оформить ипотеку на папу, а не на вашу молодую семью.

Меня приводят в бешенство истории женщин, которые выходят замуж и волнуются, что не прокормят мужа. Или что станут слишком много есть и муж будет недоволен.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уж не знаю,как получится все написать скромно,но попробую,ибо уверена,что я не одна такая дура старая)...Нет,конечно ,я старая только по российским меркам,по европейским же самое то!Дети выросли,внук ,как в сказке про медвежонка-"Сынок-забота ваша,на то и вы и мамаша!"Это я так всегда стишком детским к совести дочери взываю ,когда она уже на голову мне пытается сесть и ножки свесить...Это не значит,что я не забочусь о внуке- сорванце 4-х летнем,удивительно красивым мальчике).Он на моем попечении в плане мануфактуры,вкусностей там разных,суббота и половина воскресения -законные дни бабушки и дедушки,...) Я убедила себя,что теперь самая большая моя любовь-это внук и только внук ,и надо этим и удовольствоваться,быть прекрасной бабулей и точка!Не,он и правда забавный)Я так и стала его называть -"Мой самый любимый мужчина на свете",муж даже и не спорил,еще бы он стал спорить после 30-ти лет брака.Да еще какого брака!)Мы оба были очень страстными.Бури там,измены и убийства там с удушениями -теперь это уже не про нас,но было разное......А теперь мы взрослые люди, какие могут быть ревности и прыжки в сторону?).

И соблазн отступил,вот совсем,наглухо.

Живем,как будто нас выхолостили обоих уже много лет как.

Внешне-прекрасная пара,внутренне,что убивает,кстати тоже- да.

Полная гармония,как в расхожей фразе-она не хочет,а ему и не надо.

И вот надо же,как "солнце из-за туч"!)

У меня появился совсем другой самый любимый мужчина на свете...Я влюбилась!

А я ведь думала,что умерла давно.вернее меня умертвили по собственному желанию...моему желанию...

Влюбилась не сразу,нет.постепенно,знакомство длится два года,да,в инете,только в переписке,но какой переписке!

Меня обуревают такие фантазии,я постоянно строю сцены встречи на вокзале или в отеле или на худой конец в поле)...Он-тоже,но ему легче,он еще может как-то и проживать это,мужчинам всегда со своими фантазиями легче,не секрет,я-нет.....

И полная обоюдная фрустрация,отсюда гнев,ссоры,примирения с возлюбленным (он вдовец и младше меня на 10 лет),и ложь в семье,постоянно срываюсь на крик,то каюсь мысленно перед мужем,то ненавижу,будто он чужое место занял....то обвиняю его,зачем бросил меня в расцвете женских лет и не шевельнул даже пальцем,чтобы что-то изменить ,то начинаю жалеть его,ведь ему ,наверное, тоже горько... Правду пока не говорю,но уже на грани...

Я за эти годы постоянно говорила мужу,что скучаю,что очень хочу восстановить наши ночи,обвивалась вокруг него,ласкалась,,не-а.....не пробиваем!И моя досада на его косное мышление,на нежелание идти к врачам, постепенно убило во мне желание к нему,не хочу я его,даже если теперь у него будет все в полном порядке...Ну,родственник и родственник,живем,да....

Мужа переклинило после болезни(простатит),восстанавливаться он не захотел,ну,как же-это стыдно,это же ужас как стыдно,когда мужские проблемы...теперь он даже слово "секс" ненавидит.А я хочу,вот хочу безумно и ласку,и все хАчу,как в последний раз перед вечностью..так и живу..А,да,упустила самое главное-тот мужчина хочет приехать,но это уже просто кино какое-то,я понимаю,одно дело -переписка,другое дело реал,сколько браков распалось из-за вот таких приключений.....Но мой-то не распадется,таким цементом спаян,что никак не распадется...(сокрушаюсь)...Я скоро пойду сдамся в дурку,но жить так не могу....Малка.милая,может это лечится или само пройдет?Но я так хочу испить до дна все то,что не допила.А пока пью коньяк и амаретто,по чуть-чуть,боюсь не спиться нет,и больше пила ,всякое бывало,нет-боюсь,что буду плакать и каяться перед мужем в пьяном виде,а оно мне надо...

Самое главное не сказала,но придется,чегоуж-

с годами я растолстела,подурнела и на фото не видно моих морщин, и складок на пузе тоже не видно,может сначала под нож?В смысле к хирургу,а Вы чего подумали?)Вот ей-богу,если бы еще не комплексовала,может быть что-нибудь и придумала,я чувствую себя белкой в колесе...

p.s.Любовника завести для меня- совсем немыслимо,вот совсем,я должна влюбиться,вот и получилось то,что получилось,влюбилась -таки,нашла место и время!)

Любовь по переписке - дело такое, да. И волнующее, и безопасное. У тебя все есть, но тебе это ничего не стоит и ничем не грозит.

Переводить это дело в реал - это страшный стресс. Только что было кино про любовь, и вдруг какой-то хрен с горы несет ахинею, забывает ключи и хочет в сортир.

Зря вы боитесь ему не понравиться. Вы бойтесь, что он вам не понравится.

Но вы знаете, иногда случаются чудеса. Я их сама видела. Может быть, и с вами случится?

Эти глупости про мужа насчет плакать и каяться я даже слушать не хочу. При чем здесь муж вообще? Нет у вас никакого мужа. Вы свободны.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я хороша собой, самодостаточна и с запросами, поэтому мужчины мне попадаются один другого краше. Умные и глубокие. Ну так-то они один на другого похожи как две капли воды, только градус эээ... той воды неуклонно возрастает. Все они быстренько секут, что я намерена прилично себя вести (господи, как вот бы мне уже отделаться от этой идиотской привычки), и как-то так само собой получается очень удобненький вариант для мужчины. Я либо не скандалю из-за мелочей, либо сама себя вожу на машине, либо сама покупаю все что нужно (кроме, разумеется, презервативов, потому что у всех на них аллергия, да, экология уже не та, что была до использования латекса). Когда силы на исходе, я начинаю думать что слабак и не справляюсь. Потребовать от мужчины помощи мне в голову не приходит, а если и приходит - то я это автоматически считаю неудачной и даже неприличной идеей. (Ну потому что он откажет под кодовым предлогом "спина больная", а мне тогда опять без секса сидеть две недели потому что доклад, работа, ребенок, родители остались без средств к существованию, строители на даче опять все запороли). Уж лучше так, думаю, я потерплю тебя, мудила, я прикинусь что не заметила и это как бы не считается, что меня унизили. Ты мне и нужен-то всего на немножечко, а потом опять не нужен.