Читать интересную книгу Прогрессивный сатанизм. Том 2 - Мильхар

Способ №6. А вы случайно не того?.. Нет, все-таки странные какие-то вещи говорит наш оппонент. Сразу наводит нас на мысль (нас все наводит на мудрые мысли!): что-то с ним не в порядке; скорее всего – с головой не в порядке. А сам оппонент этого не понимает; и, что самое ужасное, – публика, похоже, тоже этого не понимает! Надо открыть им глаза. Как только оппонент произнесет свою очередную подозрительную идейку, мы скажем, обратившись к нему и к публике: "Да… Как все запущено!.. Вы хоть сами понимаете – что вы сказали?!.. Какой бред! Какая чушь! Вы к психиатру, вообще, давно обращались?.. Что – ни разу? А надо, надо обратиться, давно пора…" Впрочем, зачем нам какой-то психиатр? Мы, как высшая интеллектуальная элита, обладаем академическими познаниями не только в области точных наук, но и в психиатрии. Так что можем и сами поставить оппоненту диагноз, назначить лечение…

Главное – успеть вызвать санитаров со смирительной рубашкой, пока оппонент не убежал.

Способ №7. Errare humanum est. Может, наш оппонент все-таки не совсем клинический идиот? Он просто ошибается.

Ведь людям свойственно ошибаться (ну, кроме нас, естественно). Мы, очевидно, правы; а оппонент, что бы он ни сказал, – все время ошибается. А если публика настолько слепа, что не замечает его ошибок – мы представим ей факты. Много фактов. Огромное множество фактов о прошлом оппонента, в котором он наделал столько ошибок! В нашей многомудрой голове просто не укладывается: как это так можно вообще – каждую секунду ошибаться?! как он это ухитряется?..

И когда публика узнает обо всех ошибках, которые сделал оппонент начиная с 1-го класса школы, – тогда она поймет: какая гигантская пропасть отделяет его жалкое подобие ума от нашего высочайшего интеллекта.

Способ №8. Секретные материалы. Наш оппонент настолько обнаглел, что требует, чтобы мы ему что-то там доказывали!

Неужели он и так не видит, что наши слова есть очевидная истина, не нуждающаяся в дополнительном подтверждении? В принципе, для нашего колоссального интеллекта ничего не стоит предоставить нашему оппоненту и публике сколько угодно доказательств нашей неизменной правоты во всем. Но, во-первых, истинная мудрость в доказательствах не нуждается, а во-вторых, и это самое главное: информация, которой мы владеем и на основе которой строим свои фундаментальные выводы, – не предназначена для посторонних. Разглашение этой информации может посеять панику у публики и принести неисчислимые беды всему человечеству, вызвав непредсказуемые последствия вплоть до ядерной войны. А наш оппонент, учитывая его умственные способности, этой информации все равно не поймет. Так что пусть он закроет свой рот и перестанет клянчить у нас доказательства. Само по себе владение той информацией, которой владеем мы, есть лучшее доказательство нашей принадлежности к высшей интеллектуальной элите!

Способ №9. Разоблачение коварных заговорщиков. Умение плести заговоры и интриги – вот что во все времена служило признаком интеллекта, но интеллекта среднего. Высшие интеллектуалы вроде нас владеют куда более высоким искусством – разоблачать заговоры и рушить всю закулисную игру врагов разума. Ведь мы знаем (мы всё знаем!): интриги окружают нас со всех сторон. Оппонент просто не может не плести против нас заговор, который настолько глубоко законспирирован, что оппонент сам о нем не подозревает, и при этом настолько глуп, что виден каждому встречному, а уж нам – тем более. В любой фразе оппонента мы, благодаря нашему мощнейшему интеллекту, сразу видим наивную и бесхитростную попытку атаковать нас методами рыцарей плаща и кинжала, и тут же объявляем публике о сокрушительном провале его коварных замыслов. На что вообще рассчитывают те, кто стоит за нашим оппонентом, замышляя сразить обладателей высшего разума руками такого недотепы и тупицы, как он?

Способ №10. Мы будем петь и смеяться, как дети… Только нудные тупицы вроде нашего оппонента утверждают, будто бы смех без причины – признак дурачины. Наоборот! Кто больше всех смеется – тот самый умный (олигофрены с синдромом Ангельмана не в счет). А в этом скучном мире нет ничего более смешного, чем оппонент. Гы-гы-гыы! глядите, как забавно он бубнит свои нелепые идейки! ой, я сейчас под стол упаду! он думает, что умные люди вроде нас могут воспринять его серьезно! ему бы в цирке выступать надо, а не спорить с нами!..

Как, вам не смешно? Значит – у вас чувства юмора нет, и вообще вы ничего не понимаете. Вот умные люди всегда знают – когда нужно смеяться и над кем. Вся высшая интеллектуальная элита смеется над нашим оппонентом, а если кто-то не в состоянии понять: над чем мы смеемся, – то он настолько глуп, что это даже не смешно.

Один день из жизни ТРЮ САТАНИСТа

Milchar

"Нужно, чтобы гитары играли вразнобой, была стена такого грязного звука, и чтобы слов не понять. Иначе получится не рок-н-ролл, а попса."

/Егор Летов/

I. ТРЮ САТАНИСТ был один, и Тьма окружала его со всех сторон. Вообще-то было довольно светло и неплохо всё видно, но ТРЮ САТАНИСТ нисколько не сомневался, что он во Тьме. Обитель Тьмы напоминала ему подвал, по которому ТРЮ САТАНИСТ лазил в детстве. Везде были какие-то трубы, металлические конструкции, провода и электроприборы с лампочками. И шкафы, у которых на дверцах нарисованы череп с костями и молния – знак высокого напряжения.

Дверцы одного из шкафов отворились, и из него вышло существо в длинном чёрном балахоне до самого пола и чёрных перчатках. Лицо его скрывала чёрная маска с прорезями для глаз, а на голове было что-то вроде фуражки с символом Бафомета на кокарде. – Зачем ты сюда пришёл? – вопросила фигура в чёрном. – Инвольтироваться хочу, – ответил ТРЮ САТАНИСТ. – А кто ты такой, чтобы мы тебя инвольтировали? – Я – САТАНИСТ! Борюсь за дело Тьмы и против подсатанников! Фигура в чёрном дьявольски усмехнулась: – И где же ты с ними борешься? – Везде! В Интернете, на форумах… везде борюсь! Фигура в чёрном подошла к ТРЮ САТАНИСТу сзади, и он почувствовал, как что-то воткнулось ему в задний проход. ТРЮ САТАНИСТ обернулся и увидел, что это электрический шнур. Фигура в чёрном включила шнур в розетку, и ТРЮ САТАНИСТ ощутил, как тёмная энергия входит в него сзади и разливается по всему телу. – Инвольтация на 220 вольт, – объявила фигура в чёрном. – Почему так мало? – обиженно спросил ТРЮ САТАНИСТ. – Дайте хотя бы 380 вольт, а лучше 666! – Хых! чего захотел… На 666 вольт инвольтируют только тех, у кого есть рога. Вот когда Тёмка тебе рога наставит – тогда и получишь свои 666 вольт. – Вы хотели сказать – Светка? – Это там, – фигура в чёрном указала пальцем вверх, – она Светка. А здесь, в мире Тьмы, её имя – Тёмка. Фигура в чёрном выдернула провод из розетки и из задницы ТРЮ САТАНИСТа. – Всё, инвольтация закончена. Иди и борись с подсатанниками. ТРЮ САТАНИСТ оглянулся по сторонам, чтобы найти выход из обители Тьмы. Под ноги ему подвернулась какая-то труба, о которую он споткнулся и упал. И тут сверху послышался голос: – Вставай!..

II – …Вставай, Серёжа, в техникум опоздаешь! – В колледж! – сердито буркнул Сергей сквозь сон. Вставать ужасно не хотелось, но – надо. Надо учиться, а не то в армию заберут. Впрочем, родители обещали Серёже, что если он успешно закончит колледж – они дадут кому надо на лапу в военкомате, чтобы ему выписали белый билет. Ради такого можно и отсидеть три года в техникуме… то есть в колледже. А кроме того – там Светка…

Вчера Серёжа наконец-то сел с ней за одной партой. Жаль, что было только две пары…

За завтраком Серёжа всё время вспоминал сегодняшнюю встречу с Тьмой. "Что же всё-таки это было – архетип или эгрегор? Наверно – эгрегор, раз он меня инвольтировал. Или нет, инвольтирует архетип… Блин! всё забыл с этой сраной учёбой! надо будет на каникулах этот… как его… «Принцип омнибуса» перечитать, там всё это есть." Пора было собираться в колледж. "Что бы такого одеть потруёвее?" – размышлял Сергей. – "Может, новый балахон Deicide с черепом? его Светка ещё не видела!.." Серёжа уже просунул руки в рукава балахона, как вдруг вспомнил: "Тьфу, бля! Сегодня же «Основы православной культуры», чёрное нельзя… Как уже заебали эти «Основы»! может, прогулять их на хуй?.. Неа, уже два раза прогуливал, так и без зачёта остаться можно… Надеюсь, крестики сегодня проверять не будут? или сунуть в карман на всякий случай? будут проверять – напялю… А, в пизду! в конце концов: я сатанист или кто? Проверяли только один раз, и никому ничего не сделали, только поругались и сказали в следующий раз обязательно надеть, да и вообще половина народа их не носит…" Серёжа пришёл к компромиссному решению: надел майку Burzum, а поверх неё – серый свитер с высоким воротником. Пентаграмму надевать не стал, но и крестика с собой тоже не взял.