— Но это же несправедливо! Каникулы почти закончились, без практики меня не переведут на пятый курс, когда же мне ее теперь проходить?! — возмущенно кричу я в его широкую спину. Значит, так? Прощайте, все планы, прощай, служба на рыдванчике на будущий год — здравствуй, отчисление? Может, имеет смысл испытать на Торквемаде запатентованный метод решения проблем от Варга Норвинда Вегуса — прогулку в вакуум? Кулек как раз в руках весьма увесистый!
И вот тогда инструктор оборачивается. И, наверно, первый раз в жизни я вижу, как он смеется.
— Похоже, вы уже во всех деталях распланировали мое убийство, Соколова, вплоть до того, как избавиться от трупа. Бросьте, я пошутил.
Рот у меня сам собой приоткрывается снова. Да… теперь-то я понимаю, почему он не стал на меня орать. Торквемада не был бы Торквемадой, если бы не предпочитал месть в охлажденном (если не в замороженном) виде.
— За самовольные похождения отвечать будете в отдельном порядке, а практику я зачту. Автограф капитана первого ранга Вегуса все-таки многого стоит… пусть и бывшего, — прибавляет инструктор перед тем, как предъявить свой билет подкатившему робостюарду и пройти в пассажирский салон.
Решаю, что больше, пожалуй, шутить над ним не стоит. С одной стороны, все те приколы действительно больше пристали акселератному паразиту Врагусику, чем без пяти минут штурману глубокого космоса. А с другой — в следующем году я просто обязана попасть на «Дерзающий». И, если повезет, открыть обратно закрытую галактику, откуда нас высокомерная сверхраса вышвырнула за шкирку, точно напрокудивших щенков. А ведь сколько мы там всего не успели: утерянную ветвь человечества на родину вернуть, адамам с дикими феминами цивилизацию принести, рецепт гару-гару тиснуть… Ника отмыть! Дел-то невпроворот.
Исполненная великих планов, рассеянно сую руку в карман и протягиваю озадаченному робостюарду вместо билета Тасину печенюху. В ушах все еще звучат слова капитана: «Жду через годик». А уж желание мотаться по галактикам у меня точно не остынет. Это ж все дурные папины гены.