Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру, Н. с порога спрашивают: - Эй, есть ли плиточники? Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно: - Да, есть. - (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника

лагеря. - (А) Сколько платите? - (Н)(удивленно) Пять марок метр... - (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили: - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят - две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

- Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для НР. В случае тревоги из машины, отовсюду высовываються растопыренные пальцы и орет сирена: - Я не понял, че за дела, в натуре... -

Мужики едут в поезде на Дальний Восток все анекдоты уже рассказаны игры переиграны, аники перенумеровали и то один, то другой мужик встает и говорит: - 56! Все: -Ха-ха-ха! -34! -Хе-хе-хе! -27 Все сидят с кислыми лицами и только один хохочет. -Ты чего, это ж старье ? -А я первый раз слышу...

Диалог на улице: - Ви не пiдкажете, де тут автобусна останiвка? - По-перше, не "останiвка" ,а "зупинiвка". А по-друге, ти, москалику, вже приiхав...

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту : "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает : - Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ? А сержант : - Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-) За ней идет мужик и восхищенно этак: - Вот это %опа!!!! Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-), и ляп! ему по морде... - Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет... Та снова замахивается... - Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!! - Ну как? - Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый день, чем чаще, тем лучше... - И что вырастут? - Дык вы ж гляньте какая %опа!!!

Новый русский хвастается приятелю... - Я себе ручного крокодила завел! - Круто. - И золоты е зубы ему вставил!.. - Круто... А чем ты его кормишь? На него ж рыбы не напасешься... - Ерунда, он уже к стоматологам привык.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу : - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира : - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.

1. Заседание Украинской Верховной Рады. Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль? Депутаты - Нема, пан председатель. Председатель - Шукайте лучше! Депутаты - Нема нигде! Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов.

2. На призывном пункте. - Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть? - Во-первых, не "друже зверхнейко", а товарищ старший лейтенант! А во-вторых, кем скажут - тем и будешь. - Но я хочу-у-у быть кулеметчиком! ... - Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь. - А кулемет свой брать, или там дадут?

Идет хакер, такой грусный-грусный, сзади на ремне BFG-9000 тащит. Тут на него менты (М) налетели, в ментовку затащили и допрашивают: (М) Где пушку взял? 8-E (Х, грустно так) Да вот, под дебагером из DOOMа вытащил... Ж8-0

Переполненный автобус. сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П) (Б) аааапчхи (П) будьте здоровы бабушка (Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак нюхаю. (П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен быть вежлив.

Сын у отца спрашивает: - Тату , а що це за нация: карбованець е - пропьють 10 карбованцив е - теж пропьють ? - А синку , це москали , ты з ними не дружи , погани люди. - Тату , а що це за нация: карбованець е - 10 зроблять 10 карбованцив е - 100 зроблять ? - А синку , це жиды , ты з ними не дружи , погани люди. - Тату а що це за нация , що за гроши ридну мати продасть ? - Нуу синку , а зате як ми гарно спиваемо !

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум.. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х ! Еле догнал !..

Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: "шлеп, шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!" - упал в свежевырытую яму. "Шкряб, шкряб, шкряб" - пытается вылезти. "Чирк, чирк" - пробует присветить спичками, но те отсырели и не загораются. "Ну, ладно" - думает - "плащом накроюсь, пересижу как-нибудь до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти". Сидит. Час сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...". Первый мужик не выдерживает: - Что, мужик, - спички отсырели ? "Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп..."

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет: - Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного... Ну ему как положено отвечают: - У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел ! - Мне буханочку белого и половинку черного !! - Слушай мужик, а не пошел бы ты на.. Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять: - Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного... - Браток, ты ж пойми - здесь химчистка... - Мне буханочку белого и половинку черного !! - Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем ! Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, - сидит ждет. Заходит мужик: - Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов ! - Так ты ж вчера хлеба просил ?!?? - Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. Крик из зала: - От мяса ноги мерзнут ! Лектор: - ??? Это что-то новое в науке.. - А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут !

Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала: - Мы из морга. - А у нас никто не умер.. - Не е@ет. У нас план горит.

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили ! - Да не переживай ты - и так ниче получилось...