Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

====================================================

Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала "мама" по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал "Майн Готт" по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке "Элефант" и ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого "по-берлински" ему принесли жареную свинью "по-русски".

====================================================

Гуляя как-то вокруг озера с агентом Клаусом и слушая его циничные философствования, Штирлиц не выдержал и сильно стукнул его в подбородок. Клаус сделал вид, что ничего не заметил, полагая, что это нужно для конспирации, и продолжил свор тираду. Штирлиц, увидев, что удар не достиг цели, изо всей силы пнул Клауса ногой в живот. Агент Клаус охнул, согнулся вдвое и замолк. Постояв так некоторое время и отдышавшись, он вновь открыл рот и, получив хлесткий удар по уху, ничком повалился на землю. Ему хотелось еще что-то сказать, но контрольный удар носком сапога в пах прекратил тяжкие мучения. Штирлиц, сладострастно хекая, еще долго пинал жалкое тело негодяя-предателя и лишь потом сбросил его в бездну вод. Вот как было на самом деле! ====================================================

Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: "В виду наличия невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва. Кремль." Затем следовала дописка: P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер." На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго спросил: "Это ваша приписка, герр группенфюрер?" Мюллеру стало стыдно и он вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора Шлага в момент выполнения им ответственного задания.

====================================================

Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье: какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил документ в Москву. И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ, содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению, наступление уже началось. ==================================================== Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал различные варианты покушения на Гитлера. Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов: 1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы; 2) Гитлер высовывается из окна своего кабинента; 3) Сверху ему на голову падает мощный цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4) Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица; 5) Война кончается; 6) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советсткого офицера и семейное счастье. Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1) Во время утренней прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен и народов и просит закурить. 2) Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3) Штирлиц ничтоже сумняшеся стреляет туда из своего парабеллума; 4) Война заканчивается; 5)Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье. Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов: 1)Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы; 2)Гитлер высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить зарвавшегося мерзавца на место; 3)Сверху ему на голову летит мощный цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)Штирлиц храбро подставляет под летящий горшок свою голову; 5)Гитлер умирает из чувства неописуемой благодарности к своему офицеру; 6)Война заканчивается; 7)Штирлица комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы. ====================================================

Привет всем! На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый анекдот:

Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус. - Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет сил терпеть! - Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена. - Холмс, но он же заметит! - Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...

- Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию.

- Как же случилось, что из обезьяны получился человек? - Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.

- В чем заключается подвиг аргонавтов? - Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.

- Правда ли, что один ум - хорошо? - Да, если ума - палата.

- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал? - Владимир Ильич был очень разносторонний человек.

- Правда, что кашу маслом не испортишь? - Правда, если масло не машинное.

- Что такое 8 марта? - Национальный грузинский праздник.

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое время? - Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

- Что такое болванка? - Это болван женского рода.

- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец? - Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.

- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит? - Ее к нему приводят!

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему? - Наверно, в голове мозгов меньше.

- Где тонко - там рвется. А где толсто? - Там хрюкает.

- Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного? - Спросите у министра финансов. - А он знает? - Да, если у него голова не деревянная.

- Как зовут жену посла - посольша или послиха? - Послица.

- Что значит лишняя буква в тексте романа? - Лишняя копейка в авторском гонораре.

- Что такое пьяный человек? - Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.

- Правда, что совесть - это хорошая штука? - Да, когда она есть у других.

- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше? - Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения? - Отгадайте с трех раз.

- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме? - Можно, но только для глистов.

- Правда, что мы постоянно идем вперед? - Да. Жалко только, что вперед задницей.

- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают? - Щупочка.

- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли? - Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!

- Что можно посоветовать современным крестьянам? - Не лезь на чужой огород со своей репкой!

- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла золотое яйцо? - До сих пор ищут гада...

- Что было раньше: курица или яйцо? - Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

- В чем заключается высшее мастерство для жулика? - Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и благодарен.

- Чего надо больше всего опасаться? - Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

- Дуракам закон не писан. А дурам? - А дурам - не какан.

- Почему в электричках все сидения порезаны? - Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...

- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"? - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь серые? - Раньше голуби меньше гадили...

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка? - Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей? - Они надеялись, что появится королевич Елисей, который перепутает Ильича со Спящей красавицей...

- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не хочет исполнять желания "по щучьему велению"? - Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только захотеть ухи или жареной рыбки...