Читать интересную книгу Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?! - Андрей Зберовский

— время и место первого интимного контакта может быть совершенно каким угодно. А раз это так, значит, нечего усложнять себе и другим жизнь, нечего устраивать разного рода романтические вечера, нужно брать друга друга, где угодно, как угодна и желательно с большим энтузиазмом.

Соответственно, тем самым сексуальным лозунгом, что подспудно-вызывающе торчит из всех сексуальных реалити-шоу и почти прямо подразумевается, можно считать следующее:

Поскольку конечный итог уже все равно известен,

идти к нему следует самой короткой дорогой.

Оговорюсь сразу: лично я совершенно так не считаю! Не считают так и еще многие миллионы мужчин и женщин. Однако, в отличие от меня, как от профессионального психолога, они лишены возможности опрашивать множество окружающих их людей и потому они словно придавливаются данной псевдо-общественной телевизионной установкой, и зачастую ведут себя в период установления интимных отношений так, как не будь телевизора они никогда бы себя не вели! То есть, с точки зрения присущего человеку природно-заданного стереотипа сексуального поведения совершенно не естественно.

В этом смысле напоминаю вам:

Сложности в период складывания и начала интимных отношений

являются запрограммированным элементом в поведении человека.

Они запрограммированы еще миллионы лет Матерью-Природой и присущи совершенно любому виду живых существ. Более того: само наличие сложностей перед возникновением между партнерами полового контакта является почти единственной возможность экспресс-проверки партнерами друг друга, возможностью в кратчайшие сроки выяснить:

— насколько другой человек умственно, физически и психологически здоров (как потенциальный участник процесса размножения);

— насколько он(а) готов(а) проявить себя как отец(мать) будущего потомства;

— насколько он(а) дорожит отношениями именно с данным конкретным партнером, насколько он(а) будет верен(верной) и будет ли он(а) рядом со своим партнером в течение всего того времени, пока нужно будет выращивать совместных детей.

Исходя из этого, можно прийти к совершенно однозначному выводу:

Наличие тех или иных сложностей в период складывания

сексуальных отношений является вполне нормальным явлением.

А раз это так, то мы также имеем право сказать:

Наличие некого временного зазора, некого переходно-ознакомительного

периода между знакомством и сексом является нормой как для всего

животного мира, так и для человека.

Теперь вернемся чуть-чуть назад. Напоминаю вам: спекулируя на тематике связанной с интимом, современный господин нашего поведения — сэр Телевизор, подспудно убеждая мужчин и женщин в бессмысленности потери времени на какую-то там дружбу (за счет того, что ввиду нехватки и дороговизны эфирного времени, телезрителям чаще всего показывают сразу конец, так сказать сексуальный итог случившегося любовного знакомства), по сути дела, корежит и ломает присущие всем людям (особенно женщинам) поведенческие стереотипы. В итоге, современные поколения мужчин и женщин вырастают словно в инкубаторе: как лишенные матери-курицы цыплята греются под «крылом» электрообогревателя и подражают поведению случайно залетевшему в их клетку голубя, так и нынешние подростки впитывают информацию о правильном любовно-интимном поведении не от генетически родного им старшего поколения, а от телевизора. Однако, узнавая от него, что познакомившись, нужно тут же спрашивать друг друга «Ну, что, мы идем к тебе или ко мне?» или немедленно залезать на заднее сиденье автомобиля, и на каком-то глубоко генетически заложенном уровне понимая, что все это «как-то не то и не так», многие мужчины и женщины, даже слепо выполняя указания сэра Телевизора, все равно оказываются в состоянии депрессии, нервного напряжения, сексуального невроза, а то и сексуальной истерии. В связи с этим, сообщаю вам: мои собственные психологические опросы и наблюдения показывают:

Откровенно раздражены тем, что современные телевизионные

инструкции предписывают им «быстрый секс», не менее чем половина

всех российских девушек и женщин и не менее чем треть

всех российских мужчин.

Более того, в ходе доверительных разговоров, нередко выясняется и такое: Создавшие спустя довольно короткое время сексуальные отношения партнеры одинаково недовольны тем, что между ними произошло так быстро, что они даже не успели на это настроиться. Мужчина недоволен, что в силу навязанного ему общественно-телевизионного стереотипа он был вынужден играть роль этакого супер-мачо и соблазнять свою подругу уже на втором-третьем свидании, а девушка была недовольна тем, что в полном соответствии с этими же самыми нормативами, она примерно в эти же сроки была обязана полностью поддержать мужскую сексуальную инициативу. В конечном итоге, «быстрый секс» все-таки произошел, однако особо довольных от случившего не наблюдается…

В этой связи сообщаю: не нужно думать, что на некоторую более или менее длительную досексуальную проверку своего друга настроены только женщины! Безусловно, женщины настроены на это генетически: как потенциальные матери, всерьез озабоченные тем, чтобы рядом с ними в период вынашивания и воспитания ребенка все-таки был отец, добытчик и защитник. Однако, пройдя долгую (длившуюся тысячи лет!) социальную школу, многие мужчины также хорошо отдают себе отчет в том, что, создавая именно более или менее серьезные любовные отношения, они хотели бы видеть свою подругу не «честной давалкой», а дамой весьма и весьма недоступной и уж точно не склонной к быстрому сексу с новым знакомым. И все это потому, что мужчины такие правильные! Просто уж кто-то, а мужчины очень хорошо знают о той скрытой угрозе, которая содержится уже в самом факте вашего знакомства, называется «неприятный парадокс любовного знакомства» и звучит так:

Неприятный парадокс любовного знакомства: Для того чтобы потом прослыть «правильной» и «надежной», каждой девушке и женщине сначала приходится несколько минут быть «неправильным(ой)» и «ненадежной». Для того чтобы впоследствии доказывать свою верность и постоянство в любви, ей сначала необходимо на какое-то время оказаться «ветреной» и «доступной», вступить в разговор, согласиться на свидание и дать свой телефон.

Те новые знакомые, кто впоследствии будут стараться олицетворять друг для друга само целомудрие, скромность и стойкость по отношению к различным житейским соблазнам, в момент знакомства сначала должны оказаться немного склонными к новым любовным знакомствам. Мужчина должен проявить свои способности соблазнителя, дама — дать возможность себя «охмурить».

И все бы это было весело и хорошо, если бы впоследствии не портило отношения многих влюбленных и даже супругов.

Негативное воздействие данного неприятного парадокса любовного знакомства на судьбу любовных и семейных отношений заключается в том, что многие ревнивые мужчины в случае возникновения каких-то серьезных конфликтов в отношениях, тут же начинают попрекать своих партнерш в склонности к легкому уличному флирту, излишней доступности, а по сути дела в постоянной готовности к все новым и новым знакомствам и последующим изменам. Чересчур подозрительные ревнивцы с завышенным самомнением, заниженной самооценкой, гипертрофированным самолюбием, неудачным опытом прошлых любовных отношений — мужчины этих категорий спустя какое-то время после начала отношений почти всегда начинают попрекать своих женщин в том, что их поведение в момент собственного знакомства позволяет заранее предполагать их сексуальную и житейскую «ненадежность».

Во время ссор такие мужчины обычно говорят примерно так: «Уже сам факт того, что я легко с тобой познакомился и получил от тебя секс в самые короткие сроки после нашего знакомства, означает, что абсолютно любой мужчина (с улыбкой и деньгами) сможет сбить тебя с пути истинного и моментально «закадрить»! Выходит, ты можешь заняться сексом практически с любым, кто или сумеет втереться к тебе в доверие или как следует накачает шампанским. Спрашивается, можно ли мне доверять такому ветреному и совершенно ненадежному человеку? Конечно же, нет!!!».

Подавляющее большинство тех девушек и женщин кто выстраивает любовные или семейные отношения с чересчур ревнивыми мужчинам, рано или поздно сталкиваются с вышеописанным неприятным парадоксом любовного знакомства и становятся заложниками тех самых обстоятельств, которые когда-то вызывали у обоих партнеров только смех и улыбки.