Проблема вторая: подросток уже претендует на взрослость, а социум, в котором он живет, не предоставляет ему прав быть взрослым по-настоящему.
Это действительно так. Половая зрелость наступает в 12–13 лет, социальная – в 18, ну а вот психологическая так и вовсе у всех по-разному: кто-то является сложившейся, самостоятельной личностью уже в 15, а у кого-то и в 50 с этим проблемы.
То есть налицо временной разрыв возможностей и прав: теоретически потомство человек может иметь уже лет в 12, практически же – не менее, чем лет на 5–6 позже; интеллектуальное созревание оформляется годам к 15, а возможность полноценно работать появляется лишь на несколько лет позже.
Безусловно, все это вносит диссонанс в мироощущение подростка: он чувствует, что уже «многое может», но все это нет возможности реализовать в современном обществе. Замечу, что «подростковые кризисы» не наблюдаются в социумах (называемых нами отчего-то «примитивными культурами»), где человек с детства включается во взрослую жизнь.
Чем же можно помочь подростку? К примеру, он может поучаствовать в повышении благосостояния семьи и своем собственном, устроившись на работу. Самостоятельный заработок – это признание взрослого статуса, статуса полноценного и полноправного члена общества. Подросток зауважает сам себя, в глазах сверстников будет выглядеть взрослым, да и вы сами посмотрите на свое чадо другими глазами.
Трудовой кодекс РФ разрешает трудовую деятельность с 16 лет, а в отдельных случаях даже с 14. Трудовые отношения работника с работодателем должны быть оформлены официально, в письменной форме. Главные пункты трудового договора: место работы, срок действия договора, трудовые функции (что делать, кому подчиняться, сколько часов в день работать, каков размер зарплаты, а также по какому принципу она будет начисляться).
И предупредите чадо: не стоит наниматься на работу по секрету от родителей. Проблема не только в том, что такой секрет грозит семейными неприятностями и оставляет подростка без совета и поддержки взрослых при различных осложнениях во время трудоустройства и на рабочем месте. Все гораздо проще: если подростку нет шестнадцати, от него все равно потребуют официальное согласие родителей, чтобы подписать трудовой договор.
Проблема третья: в нашей семье секса нет! Или есть?..
В подростковом возрасте ребенок вдруг обнаруживает, что его тело меняется, причем быстро и непредсказуемо. Просыпается либидо, изменяется физиология, появляются менструации и поллюции, изменяются пропорции и голос…
К проявлениям подростковой сексуальности можно отнести онанизм, петтинг, ранние сексуальные связи. Сексуальное поведение подростков отличается чрезвычайной неустойчивостью и легко может приближаться к патологическим формам. Причиной этой неустойчивости является недифференцированная сексуальность подростков. Так, к примеру, пока сексуальные предпочтения не оформились и не устоялись, возможны разовые гомосексуальные контакты как у парней, так и у девушек, которые в течение жизни больше не повторяются.
В современном мире дети вырастают вполне просвещенными и к началу полового созревания знают об отношениях полов лучше, чем поколение наших бабушек и дедушек к моменту совершеннолетия. Однако знания эти порой слишком схематичны и, что называется, «мимо души» – хорошо ориентируясь в физиологии, «взрослые дети» слабо разбираются в чувствах и в моральных нюансах отношений между полами. Сведения об этом зачастую отрывочны и почерпнуты из разговоров с «продвинутыми» сверстниками. Поэтому родителям имеет смысл не лениться и не стесняться изучать и обсуждать человеческие отношения с подрастающими чадами, причем не в лоб, а на примере киногероев и друзей вашего сына или дочери (если вы попытаетесь «перейти на личности», ваше чадо пожмет плечами и в лучшем случае скажет: «С чего ты решила, что меня это интересует?» – маскируя таким образом свое смущение и нежелание впускать родителей в свою личную жизнь). А главное, помним: личный пример – это наше все, и если в семье здоровые, теплые, нежные (но не демонстративно-приторные!) отношения между родителями, у подростка гораздо больше шансов вырасти полноценным в сфере чувств человеком.
Однако и о физиологии не следует забывать. Наши вроде бы продвинутые детки зачастую имеют самые неожиданные пробелы в знаниях на эту тему, поэтому, если вы смущаетесь откровенных разговоров, хотя бы снабжайте подростка соответствующей литературой, оставляя ее в таких местах, где чадо якобы случайно может на нее наткнуться. Постарайтесь при этом не быть навязчивыми и бестактными, не ведите такие разговоры при свидетелях (мамы!), и не бравируйте своими собственными победами (папы!).
Проблема четвертая: с ним (с ней) стало невозможно разговаривать!
Что бы вы ни сказали своему сыну или дочери, он (она) непременно занимает позицию самозащиты и тотального самооправдания в разговорах об особенностях собственного поведения. Нормой вдруг становится пониженное настроение, негативизм, чрезмерно критическое отношение к привычным вещам, событиям, семейным традициям. Нередко мы наталкиваемся на гневливость, немотивированную агрессивность и вспыльчивость сына или дочки. Еще вчера такой покладистый, подросший «ребенок» чуть что настаивает на желании всегда и везде поступать «по-своему», стремится отгородиться от родителей, показать, как чужды ему их увлечения и взгляды, вплоть до стремления жить отдельно или уехать учиться в другой город. Крайним вариантом являются побеги из дому и бродяжничество, когда они обусловлены желанием «пожить на свободе». При этом и прогулы, и побеги подразумевают не только избавление от трудностей, но и привлечение к себе внимания (об этом говорит тот факт, что, сбежав, подростки часто держатся недалеко от дома, стараются попасться на глаза знакомым или направляются туда, где, надеются, их будут искать). С той же целью (вернуть утраченное внимание) подростками может использоваться нарочитое бравирование алкоголизацией, вызывающее поведение в общественных местах и т. д. Все эти демонстрации через поступки словно говорят: «Ну обратите же на меня внимание! Не видели меня, пока я был хорошим – тогда я буду плохим, только заметьте меня – иначе я пропаду!»
Желание отделиться – отчасти естественный этап, через который проходит подросток, и называется он «реакция эмансипации». Однако характерно, что неприятие взрослых и стремление к сепарации у подростка тем сильней, чем больше мы опекаем чадо и лишаем его самостоятельности в решениях и поступках, чем сильней мелочный контроль со стороны взрослых, чем больше мы грешим отношением к подростку как к маленькому ребенку, чем большие претензии к нему предъявляем: требуем только отличной учебы, высоких достижений в спорте и т. д. Что же делать?
Во-первых, совместно с подростком выработать приемлемый именно для вашей семьи круг решений, которые он может принимать самостоятельно (что надеть, кого пригласить на день рождения); круг решений, принимаемых совместно (ехать ли на экскурсию с друзьями в другой город; где учиться), и отделить моменты, решения по которым принимаются только взрослыми (распределение семейного бюджета, место жительства семьи и т. д.).
Помните, здесь главное – два момента:
1) последовательность и обязательность к исполнению (а не так: сегодня – как договорились, а завтра – как скажет папа, потому что он не в духе);
2) круг самостоятельно принимаемых решений со временем расширяется (что еще не по плечу 12-летнему, 15-летний вполне осилит).
Во-вторых, запомнить магическую формулу подачи информации друг другу: оперируем «я-сообщениями» вместо «ты-сообщений» – с этой магической формулой вы можете познакомиться в полном объеме в замечательной книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»[9]. Все мы имеем право на чувства, в том числе и негативные. Если наследник что-то вытворил, мы не можем (и не должны!) с милой улыбкой и олимпийским спокойствием говорить: «Чем бы дитя не тешилось»… Другое дело – как преподнести свои эмоции и слова так, чтобы достичь желаемого результата, а не прямо противоположного. Почувствуйте разницу между высказываниями: «Ты просто мерзавец, тебя ждет колония после всего, что ты натворил, ты всегда как нарочно делаешь только гадости!!!» и «Я в ужасе от такого поведения, очень сильно расстроена, для меня неприемлемы такие поступки». Накал эмоций тот же, а слушается по-другому, потому что во втором случае родитель говорит о своих чувствах, а не о личности сына или дочери, и, кроме того, нет обобщений, которые искажают истину до неузнаваемости («ты сегодня опоздал» – звучит гораздо справедливей, чем «ты вечно опаздываешь!»).
Проблема пятая: он совершенно перестал учиться, ему ничего не надо, обленился и утратил интерес ко всему на свете!