В любом случае, такое поведение безусловно требует внимания специалиста и помощи родителей: необходимо стараться хотя бы в семье поддерживать теплые отношения с ребенком, если не словами, то объятиями, тактильными ощущениями; не ломать его, а поддерживать его сильные стороны (увлечения, к примеру); не стараться превращать его жизнь в калейдоскоп, а, напротив, осторожно вводить любые новшества, ну и любить его – такого, как есть.
Еще одной проблемой является тревожное отношение ко взрослым. Такой ребенок очень беспокоится о том, любят ли его, интересуются ли им. Почему так происходит? Чаще всего потому, что именно приятия со стороны взрослых ему остро не хватает в собственной семье, и чтобы хоть как-то компенсировать недостачу, ребенок пытается «натянуть позитива» с чужих, посторонних ему людей – учителей, родителей его друзей-приятелей.
Поначалу ребенок словно все время «тестирует систему»: неустанно проверяет, нужен ли он, важен ли, интересен ли. Если заполнить вакуум не удается, ситуация становится более острой: ребенок всеми силами старается обратить на себя внимание взрослых, всячески добивается признания и любви. Порой это носит характер «липучести», навязчивости и вызывает отторжение, то есть эффект, противоположный тому, на который ребенок рассчитывал, и тогда ситуация перерастает в неприятие и отторжение (однако об этом – позже). На первых же этапах ребенок все время надеется на получение «поглаживаний» и сильно тревожится по этому поводу.
Выражается все это в том, что он всеми правдами и неправдами стремится обратить внимание учителя на себя – старается помогать где только можно, брать на себя все мыслимые и немыслимые обязанности, учиться лучше всех или готовиться сверх программы… Не всегда учителям это приятно, порой изрядно раздражает, однако нередко такие дети становятся любимчиками. Увы, одновременно они «теряют очки» в коллективе сверстников (их считают подлизами, «цирковыми собачками»).
А ведь вся их проблема состоит в том, что они, как голодные щеночки, бегут за каждым взрослым в надежде на «сладкое» – симпатию и ласку.
Представляете, до какой степени ребенку этого должно недоставать дома? Отсюда и вывод: единственное лекарство от таких состояний – любовь и приятие в семье, среди тех взрослых, которые природой предназначены ему в самые близкие.
Другая проблема также связана с трудностями во взаимоотношениях со старшими, а не со сверстниками. Это неприятие ребенком взрослых, их норм, ценностей и правил, иногда вплоть до враждебности по отношению к ним. Такой ребенок проходит путь от асоциального поведения к антисоциальному, то есть от пассивного неприятия – к активному и привычному противодействию враждебному миру взрослых.
Он бывает очень переменчив в поведении, но чаще – недружелюбен, нередко ведет себя нарочито вызывающе, сознательно нарушает дисциплину, использует ненормативную лексику, портит чужое имущество, и нередко границы допустимого в сознании такого ребенка весьма условны: для него отнюдь не табу взять чужое, обмануть, смошенничать, взять что-либо без разрешения, списать без спросу, то есть щепетильность у такого ребенка отсутствует напрочь. При этом он всегда на что-то претендует, «качает права», и считает наказания несправедливыми, полагая, что взрослые безо всякого права, необоснованно вмешиваются («лезут!») в его жизнь.
Иногда такая ситуация является следствием неблагоприятного развития предыдущего сценария, когда ребенка все отвергают и в конце концов он просто ожесточается.
Однако чаще имеется целый букет проблем (как лично ребенка, так и членов его семьи), с которыми необходимо работать долго и тщательно, иначе ребенок так и останется в оппозиции ко всему миру, эдаким маленьким волчонком, глядящим на все и вся со злобой и недоверием.
Тем более, что, сталкиваясь с таким учеником, мало кто из учителей склонен заниматься исправлением положения, да и не их это, собственно, дело. Такого ребенка обычно записывают в «отпетые» и ставят на нем жирный крест. А уж он, конечно, постарается оправдать надежды… Лишь в лучшем случае его отправят к психологу, однако такую ситуацию практически никогда нельзя исправить только «внешними» силами, поскольку корни такого поведения всегда в семье. Чаще всего это так называемая педагогическая запущенность и следствие либо полного неприятия и равнодушия со стороны родителей, либо чрезмерно жесткого воспитания, когда сломать не получилось, но зато получилось ожесточить.
Нередко первым этапом возникновения подобной ситуации и одновременно самостоятельным «фактором риска» являются так называемые неблагоприятные условия среды. Тревожными сигналами для учителей являются факты асоциального поведения родителей, постоянных прогулов ребенка и регулярного вранья (либо полного наплевательства) взрослых по этому поводу, неопрятность, неухоженность ребенка, вынужденные пропуски школы по вине семьи, явно плохое питание и даже истощенность.
Вопреки стереотипам, такое положение складывается не только в откровенно маргинальных семьях – алкоголиков, наркоманов и людей, ведущих асоциальный образ жизни.
Нередко подобная ситуация возникает, к примеру, в семьях сектантов и религиозных фанатиков, до «обращения» – вполне нормальных.
Судьба таких детей зависит от того окружения, в которое они попадают. Если среди взрослых найдутся неравнодушные люди, а среди сверстников те, кто с ним подружатся и не оттолкнут, у ребенка есть шанс, если нет – вероятнее всего, среда его все же затянет.
Естественно, чрезвычайно проблемным становится пребывание в детском коллективе ребенка, характеризующегося повышенной конфликтностью с детьми. Она может принимать разнообразные формы: от постоянного соперничества до откровенной, неприкрытой враждебности.
Такой ребенок мешает другим детям на занятиях и в играх: делает мелкие пакости, провоцирует драчливых, пугает нервных и изводит слабых одноклассников, вплоть до организации травли. Он надоедает другим детям, пристает, навязывается, прячет или портит чужие вещи (причем умело переводя стрелки на пострадавшего: достаточно спрятать тетрадь или куртку сильного одноклассника, чтобы тот полез в драку. А за удовольствие видеть, как его отругает учитель, не жалко и в ухо получить). Характерно, что агрессия его редко принимает форму физического нападения. Зачастую, если это мальчик, то дерется он «как девчонка»: кусается, плюется, царапается – словом, стремится не столько ударить, сколько оскорбить и обезобразить.
Главная цель такого ребенка – манипуляции другими. Естественно, что одноклассники его очень не любят, но связываться с ним, как говорится, дороже выйдет, поэтому он обретает в классе статус «злого гения» одиночки. Друзей такие ребята не имеют, да они в них и не нуждаются (в крайнем случае находится некий Табаки при Шерхане, причем сам Шерхан его презирает).
Помочь тут можно только в ходе длительной кропотливой работы, перенаправляя его энергию с деструкции на созидание, прививая уважение с себе самому и окружающим и обучая другим формам взаимодействия, помимо конфликтных. То есть, конечно, такое поведение также является путевкой в первую очередь к детскому психологу.
От конфликтного характера следует отличать гиперактивность – неспособность к концентрации внимания, расторможенность, неумение контролировать любые свои импульсы, в том числе и агрессивные. В таких детях все – спонтанно: в запале они могут ударить, а через минуту и не вспомнят – за что; злых умыслов они, в отличие от «конфликтных», не вынашивают, ссоры у них вспыхивают, как сухая трава – и так же быстро гаснут. Сами плохо чувствующие боль (имеют высокий болевой порог), они и по отношению к другим не слишком аккуратны (не понимают, когда и почему они делают больно другим – как физически, так и морально).
Понятно, что такому ребенку сложно вдвойне: если «конфликтные» нередко прекрасно умеют провести взрослых и, ненавидимые всем классом, являются у преподавателей любимчиками, то гиперактивным достается от всех: дети не любят за драчливость и непостоянство, учителя – за полную неприспособленность к учебному процессу, ведь гиперактивные ребята непунктуальны, нестарательны, всех отвлекают и сами неусидчивы, неспособны к самостоятельному выполнению заданий. Словом, это стихийное бедствие для любого класса. И это при том, что гиперактивный ребенок – не злой и не подлый, и ничего плохого не хочет. У него все выходит как-то «само», ведь тормозные механизмы его нервной системы – чрезвычайно слабое место.
Помочь такому ребенку можно, соблюдая режим дня, обучая планировать свои действия, давая возможность направить излишки физической активности «в мирное русло», а главное – принимая и любя со всеми его особенностями. То есть гиперактивным деткам помимо обязательной профессиональной психологической помощи и коррекции нужен «крепкий тыл» – любящие родители, дающие уверенность, что он любим и вовсе не ужасен.