Читать интересную книгу Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - Жан-мари Буасвер

Значение уверенного (аффирмативного) поведения в межличностных отношениях

Различные модели поведения, проанализированные нами ранее (пассивное, манипулятивное, агрессивное и позитивное), создают разные типы отношений с другими людьми. Например, как вы будете чувствовать себя с кем-то, кто ведет себя агрессивно и непрерывно что-то от вас требует? Или с кем-нибудь пассивным, кто никогда не скажет ни слова, ничего не спросит и все время ждет чего-то от вас? Или с кем-то уверенным, кто прислушивается к вашим репликам и уместно вставляет свои?

Возможно, кто-то думает, что для того, чтобы заинтересовать нас иметь с ним какие бы то ни было отношения, он должен сделать все, что мы пожелаем, должен любить то же, что и мы. Мы можем чувствовать необходимость делать то, что он хочет, а можем ограничить сами себя в наших желаниях. Это называется притяжательные отношения.

Можно увидеть подобный тип отношений не только у влюбленных и друзей, но также между родителями и детьми, учителями и учениками, между работодателями и работниками и даже между незнакомыми людьми.

Рассмотрим пример притяжательных отношений между незнакомыми людьми. Представим продавцов одежды, которые обрабатывают вас, чтобы продать вам то, что вы не хотите покупать. Вы, может быть, даже подыгрываете им, говоря, что костюм или платье вам очень подходят. Но все, в чем продавцы и продавщицы заинтересованы, – это продать вам свой товар. А не в том, чтобы вы остались довольны. Они не уважают ваше право предпочитать или нет такой костюм или такое платье.

Иногда так бывает и в других типах отношений. Я могу хотеть, как тот продавец или та продавщица, чтобы мой друг удовлетворял мои потребности, не требуя от меня доставить ему радость и уважать его права. Я также испытываю чувство собственника по отношению к нему. Я, как алкоголик с бутылкой, немного забыл об остальной части мира. Как в песне поется: «Я для него, он для меня». Или я чувствую, что сам из себя ничего не представляю, сам себе не интересен, не представляю себя без него. Мне важно, чтобы ему нравилось все, что я делаю, и все, что я хочу. Если он вдруг заинтересуется кем-то другим, то я чувствую себя заброшенным, впадаю в депрессию, в беспокойство, сержусь на него. Такие отношения не позволяют каждому из участников развиваться самостоятельно, что рано или поздно приводит к агрессии.

Женское мировоззрение становится причиной того, что многие представительницы слабого пола полностью посвящают себя такого рода отношениям. Часто такие женщины приходят к своему сорокалетию в одиночестве, в депрессии, беспокойстве. Они должны вернуться к внешнему миру, открыть для себя что-то интересное и прийти к отношениям, менее притяжательным, чем те, которые они имеют.

В конце годаТы потеряешь меня из виду.Если я продолжу крутиться,Крутиться на мыскеПо спирали.

«Вращение по кругу» Слова Дианы Дюфресн © Mondon

Наше общество все больше и больше навязывает нам такого рода отношения. Но все больше и больше мы видим, что такие отношения выбрасывают нас из нормальной жизни и мешают нам становиться счастливыми. И все больше и больше мы находим в разговорах, в песнях и в книгах другую форму любви, дружбы и отношений, которые можно назвать свободными. Такой способ любить и быть любимым нам позволяет развиваться самим, повышать самооценку и уважать права других, тех, кто нам помогает освободиться и жить в ладу с остальным миром.

Как оставить берег,Где течет ручей,Всегда похожий на тебя.Ты никогда не бываешь одинаковой,И все же снова каждый деньЯ женюсь опять на тебе.Потому что всегда тебя люблю.

«Песня у края воды» Сильвэн Лельевр © Basse Ville (CAPAC)

Есть очень простой способ понять, возникли ли у вас свободные отношения с кем-то. Если после встречи и разговора с кем-либо вы чувствуете себя в лучшей форме, чем до того, чувствуете себя счастливее, обретаете уверенность в себе и в вас просыпаются способности делать то, что вы хотите делать, – это значит, что вы встретили человека, который помог вам освободиться. Если, напротив, вы не в состоянии делать то, что вам нравится, чувствуете вину, если не хотите делать то, что от вас хотят другие, значит, возможно, в вашей жизни доминируют притяжательные отношения.

Аналогичным образом вы можете узнать про себя, «освободитель» вы или «угнетатель» по отношению к другим. Если после встречи с вами другие чувствуют себя способными достичь поставленных перед ними задач, вы – «освободитель». Если, напротив, люди после встречи с вами чувствуют себя несчастными из-за того, что вы что-то спрашиваете с них, то вы – «угнетатель».

Чтобы прийти к свободным отношениям, сначала полезно узнать права каждого отдельного человека, а затем научиться честно и эффективно общаться с другими. То есть научиться ясно выражать то, что нам необходимо, и помогать другим выражать то, что необходимо для них. Наш способ общения с людьми определяет тип отношений, которые будут установлены с ними.

Психолог Синди Журард, изучавший феномен раскрытия себя, делит встречи, связанные с выражением чувств, на два типа: встречи мистические (закрытые) и открытые[28].

Встречи закрытого типа ведут те, кто стремится произвести впечатление друг на друга, чтобы убедить собеседника или повлиять на него. Они имеют конкретную цель максимально изучить собеседника, не передавая ему своих чувств. Например, я могу говорить с человеком и в течение всего разговора выяснять, находит ли мой собеседник что-то экстраординарное во мне. Я говорю только для того, чтобы максимально понять смысл его намерений, не раскрывая при этом своих. Я вижу своего собеседника как объект для манипуляций. Такого рода встречи, убежден Журард, неминуемо создают эмоциональную дистанцию. Нет обмена подлинными чувствами.

Абсолютно другое значение имеют встречи, в которых каждый стремится выразить просто и искренне то, что он думает, признавая личность в своем собеседнике. Так что диалог состоит из взаимных открытий. Во встречах такого рода, где каждый выражает открыто и прямо свои чувства, полностью отвечая другим, возможно достижение сильного чувства сближения. Именно в результате встреч такого типа развиваются свободные отношения. Кроме того, одна из целей аффирмативного общения состоит в раскрытии себя, особенно в интимных отношениях. Можно даже утверждать, что откровенность становится краеугольным камнем аффирмативного общения.

Я хочу быть просто певицей.Это моя сущность.Я не пряталась за красивые слова,Придуманные или услышанные,Что летают вокруг.Это мои мысли, только мои.И я могу говорить все, что я думаю,И наконец разорвать свое долгое молчание.

«Просто певица» Слова Анжелы Арсено © Angele Arsenault

Как мы можем понять, стало ли наше общение аффирмативным или нет?

Как же так получилось, что многие из нас имеют трудности в межличностных отношениях? На самом деле это неудивительно. Где мы могли научиться лучше общаться с другими? В школе мы тратим много времени на изучение математики и грамматики, но очень мало времени, чтобы научиться выражать свои мысли и чувства. В своей семье можно было бы этому научиться, если бы родители сами все это знали. Но родители в основном стремятся научить ребенка культурно кушать, быть чистым и опрятным и гораздо меньше говорят о желаниях и чувствах. И даже если мы живем в идеальной семье, мы все равно выходим рано утром из дома, чтобы пойти в школу, где встречаемся с друзьями, окунаемся в общество. И здесь некому нами правильно руководить. Мы должны сами справляться с тем, что мы здесь узнали, и решать, как говорить и как жить с окружающими людьми.

К сожалению, множество социальных сил ведут нас к таким человеческим взаимоотношениям, которые оказываются отношениями закрытого типа. И мы видим, что есть социальные силы, которые приводят к ситуациям, когда один использует другого и каждый пытается удовлетворить свои потребности за счет других, не уважая их прав. Нет ничего более далекого от счастья.

Уверенное поведение – в первую очередь поведение осознанное. Как нам освоить уверенное поведение в той или иной ситуации – это не простой вопрос, на который можно легко ответить. Здесь надо рассматривать каждого человека в отдельности. Однако можно судить по некоторым общим факторам: наказание, усиление, обучение путем подражания, отсутствие возможности учиться, культурные факторы, тип мышления и непризнание прав личности.