Читать интересную книгу Отборные свежайшие анекдоты - С. Лютик

– Скажите, сколько в вашей части джипов?

– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

– Что, такая жирная?

– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет, сэр!

– Вы разговариваете с полковником Расселом!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет.

– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Солдат с воодушевлением докладывает:

– Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

– Отлично, – говорит сержант. – Иди туда и захвати всех!

– Я готов, сержант. Но если Вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

– Шоб через час мне были наши координаты!

– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…

– Акустик! Доложить обстановку!

– Шум винтов слева по борту.

– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.

Родня провожает сына в армию.

– Пиши правду, – говорит мать.

– Там проверяют, – возражает дядя.

– Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными – когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил».

Новобранец жалуется:

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно!

– Нормально! Солдат должен внушать ужас.

– Э, ты что тут ходишь?

– Да так, ничего, человека ищу…

– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?

– Да нет…

– Может, Рыжего или Толяна с мастерской? – Не – не знаю…

– А что ходишь то да – в рыло хочешь?!

– Да почему в рыло?

– Здесь только свои ходят, не понял?

– Да я просто человека ищу…

– Гони 100 рублей или в рыло!

– За что 100 рублей?

– Что ты бычишь, бабки давай быстро! Кого ищешь?

– Петра Хохлова…

– Во! Круто – так это я!

– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…

– Иванов, Вы – дурак!

– Но капитан!

– Это приказ!

– И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

– Рядовой Иванов! Я приказываю Вам начистить ведро картошки.

– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.

– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Полковник говорит лейтенанту:

– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

– А если всё пойдет не по плану?

– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

– Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Чебурашку забрали в армию.

Через два года он возвращается. Гена спрашивает:

– Кем служил, Чебурашка?

– Радаром.

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошел?

– Сам!

– Значит годен! Следующий!

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зелёная, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зелёная, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый…

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:

– Тебя там мучили, сынок?

– Нет…

– Кормили?

– Да.

– Ругали?

– Меня – нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

– Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!

– Задавай!

– А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?

– Правда!

– То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?

– Можно, но по уставу не положено!

Командир:

– Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот…

Командир:

– Что с ним?

– Вышел из строя…

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?»

«Вай! Ара, патроны кончились!»

Еврей: «Таки я могу продать…»

Звонок.

– Кто?

– Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!

– Идите к черту! Я уже служил!

– Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

– Я крайне близорук, доктор.

– Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

– Какая первая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою родину!

– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Прапорщик:

– Товарищ солдат, Вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где Вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

– Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?

– Придёшь – новый дам.

Новобранец проходит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:

– Ты знаешь, кто я?!

Новобранец:

– Эй, пацаны, идите приколитесь – здесь какой-то старпёр не знает кто он.

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

Дежурный по полку докладывает командиру: – Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

– По-вашему или точно?

– Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:

– Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради бога снимите их, я право не выдержу!

Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.

Наталия снова не выдерживает:

– Я же просила Вас, снимите Ваши носки, они ужасно воняют!

– Да снял я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.

– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДоналдса!

– Джон, ты дурак?! Это же джунгли – здесь везде можно!

Солдат – девушке:

– Вот и всё, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить…

– Я буду ждать тебя, любимый!

– Не надо, иди домой! Меня долго не будет…

– Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё что угодно.

– А ничего мне за это не будет?

– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял.

Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

Полковник спрашивает у строя солдат: – Та-а-кк, кто у нас математики?

– Я, я, я – доносятся голоса из строя.

– Ну вот и хорошо, математики. Выходим из строя, берём лопаты и идём в поле извлекать корни!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и кричит:

– Какая сволочь пять минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам парень объясняет: