Читать интересную книгу Тонна SMS-анекдотов - Сборник

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...

* * *

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

– А мне не нужен красавец.

– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

* * *

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

* * *

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.

* * *

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

* * *

– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

– Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

* * *

Закончил Мединститут – медик.

Закончил Пединситут?

* * *

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!

Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!

Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

* * *

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

– Ну что, старый хр...н, опять бухал и шлялся по девкам?

– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

* * *

Муж говорит жене:

– Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?

* * *

Она считала себя образованной девушкой, но фразу «One minute, рleаse» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась.

* * *

Надпись на могильной плите:

«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

* * *

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

– Что же ты, зараза старая, не пришла?!

– А меня как будто мама не пустила...

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

* * *

– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

– Да, пожалуйста.

– А по какому курсу?

– По шесть рублей.

– ???... Извините, это банк?

– Нет, это типография!

* * *

В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.

Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед:

– Нет!

Адвокат:

– А жена соседа давала?

Сосед:

– Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Света, я очень жалею, что ты дура...

* * *

– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

– Да нет.

– Чего ты? Как раз твой размер!

– Да неудобно!

– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.

– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!

* * *

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

– К моей никто не приходил?

– Нет.

– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?

– Все двадцать дней.

– Ну, тогда и я не пойду.

* * *

– Алло, Новодевичий монастырь?

– Да.

– Новые девочки есть?

* * *

Кот Матроскин – Шарику:

– Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

* * *

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:

– Где тебя носило, сволочь?

– Люся... на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь... там все умерли!..

* * *

Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.

* * *

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:

– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

* * *

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

* * *

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

– Спасибо, Пейджер-джан...

* * *

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..

Жена из кухни:

– Коля, иди завтракать.

Мужик:

– О! Коля!!!

* * *

Переполненный троллейбус.

– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?

– Ты че, интеллигент, в натуре?!

– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

* * *

– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.

– А почему не с понедельника?

– Да какая в понедельник жизнь!

* * *

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:

– Ты никогда не угадаешь, где я был!

– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

* * *

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

* * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

* * *

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:

– Серега родился, сыном назвал.

* * *

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

* * *

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...

* * *

«Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу».

* * *

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

* * *

Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.

Официант спрашивает:

– Что, купил?

– Почему сразу купил? Друзья подарили...

* * *

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

* * *

– Слава Богу дозвонился!

– Какой еще Слава?

* * *

– Капитан, якорь всплыл!

– Да-а... скверная примета.

* * *

– Ну что, будем лечить или пусть живет?

* * *

Ни кола, ни кока.

* * *

– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?

– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй!

* * *

Звонит телефон:

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...

Старший: «Ндааа...»

Средний: «Да уж, не мешало бы...»

Младший: «Ну че, я сбегаю?..»

* * *

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:

– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.

* * *

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал...

* * *

Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.

* * *

– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

* * *

Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:

– Где был?