Читать интересную книгу Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

проживания своих эмоций. Эта структура помогла нам выжить в детстве и защищала нас от эмоциональной боли, которая в противном случае могла бы стать слишком острой. Мы так привыкли к тому, что у нас есть эта структура, так убеждены в ее ценности, что ее разрушение может перевернуть наш мир вверх дном. Зная об этой структуре и осознавая ее, мы можем расшатывать ее постепенно, мягко и терпеливо, чтобы не заставлять эго бросаться на ее защиту.

Структуру эго можно разделить на три компонента.

1. События. Они служат постоянным потоком доказательств, поддерживающих наши ограничивающие убеждения, и дают нам материал для новых историй, которые напишет эго.

2. Убеждения. Они помогают нам быстро делать умозаключения о себе и о других, чтобы исключить из сферы осознанности противоречащие им мнения и свидетельства, когда мы встретимся с ними снова.

3. Привычки. Они способствуют укреплению наших убеждений благодаря повторению тех же действий и поступков, которые поддерживают сложившиеся убеждения.

Эти три компонента усиливают и подкрепляют друг друга. Без любого из них структура будет значительно ослаблена, и истории, которые подкидывает эго, будут менее завлекательными. В следующих трех главах мы обсудим каждый из этих компонентов детально. А сейчас приведу простой пример на основе той ситуации, с которой началась эта глава, чтобы вкратце проиллюстрировать все три компонента.

События

Одно из более ранних событий, которые заставили меня чувствовать свою оторванность от других людей, было таким: меня бросил друг. Мы с Джеймсом вместе учились в средних классах и были очень хорошими друзьями. Однако он начал сторониться меня, когда кто-то из его приятелей заявил, что мы с Джеймсом слишком близки, так что похоже, будто мы «парочка». Как это ни парадоксально, вместо того чтобы отчитать обидчика, Джеймс сблизился с тем, а мы с ним стали отдаляться. Я был разочарован и чувствовал, что Джеймс меня предал, тем более что в то время у меня было мало друзей. Но когда я окончил школу и перестал видеться с этими людьми, я забыл об этой истории. Я вспомнил о Джеймсе только тогда, когда впервые встретил Пэта, поскольку они были похожи внешне. Опыт с Пэтом дал мне понять, что я не простил Джеймса и не полностью проработал свое чувство обиды. Фактически этот опыт заставил меня страшиться, что кто-то подумает, будто я с кем-то чрезмерно близок. Подсознательно я боялся, что, если чересчур сближусь с Пэтом или подарю ему книгу у всех на виду, то привлеку к себе такое же нежелательное внимание и вызову ревность других его друзей – и это разрушит нашу дружбу. Поэтому мне казалось предпочтительным подарить Пэту книгу при встрече один на один. Однако, поскольку Пэт не выходил со мной на связь, чтобы забрать книгу, я был вынужден отдать ему подарок при всех, что очень расстроило моего внутреннего ребенка. Вот почему гнев, страх и тревога моего внутреннего ребенка всплыли на поверхность.

Убеждения

Одно из убеждений, о которых я даже не подозревал (пока мой внутренний ребенок не расплакался той ночью), заключалось в том, что со мной никто не хочет дружить и в конце концов меня обязательно бросят. Несмотря на то что после разрыва с Джеймсом у меня появилось много новых друзей, я не рассматривал эти отношения как близкие и не связывался ни с кем из этих людей, если мне нужна была помощь. На разных стадиях жизни я всегда менял костяк своих самых близких друзей. Некоторые из них были приятелями школьных лет, кого-то я встретил на работе или в группах по интересам. Но я не поддерживал отношения ни с кем из них. Завершая очередной этап жизни и двигаясь дальше, мы постепенно переставали общаться. Я думал, что это нормально, когда друзья появляются в нашей жизни и пропадают из нее.

Теперь я понимаю, что никогда по-настоящему не верил, будто кто-то может быть заинтересован в дружбе со мной, поэтому я редко проявлял инициативу или прикладывал усилия, чтобы поддерживать связь. Я боялся, что меня отвергнут и я расстроюсь, когда мои приглашения не примут. Я также держался на безопасном расстоянии от потенциальных друзей, чтобы у них не было ни малейшего шанса меня обидеть. Когда вы не верите, что другие люди могут захотеть с вами дружить, вам будет трудно быть с кем-либо близким и откровенным, потому что в глубине души вы не будете чувствовать уверенности в себе и в своих отношениях. Вы не захотите чрезмерно вкладываться в отношения, поскольку ожидаете, что рано или поздно вас бросят. Выдерживая дистанцию в отношениях с другими людьми, вы защитите себя от боли, когда они от вас уйдут.

Привычки

Это подсознательное убеждение привело к тому, что я выработал привычку дружить с людьми, которые часто заняты и недоступны. Вокруг много других людей, менее занятых, они могли бы уделять мне больше времени. Но если люди обращаются ко мне слишком часто или со слишком явным рвением, мне неинтересно с ними дружить. Почему-то меня больше привлекают люди, у которых нет на меня времени, или те, кто эмоционально отстранен. Подружившись с людьми такого типа, я с большей вероятностью буду отвергнут и не получу той близости, о которой мечтаю. Недоступные люди помогают мне воссоздать те чувства покинутости и обиды, которые я когда-то испытывал в школе. Они предоставляют новые доказательства, подкрепляющие мои негативные убеждения о себе.

Из-за убежденности, что меня рано или поздно бросят, у меня также развилась привычка слишком много думать об отношениях и во всем искать скрытые смыслы. Когда друзья отворачиваются или не отвечают на мои сообщения, я начинаю беспокоиться, не сказал ли и не сделал ли я что-то не так, хотя их поведение скорее всего никак со мной не связано. У меня развилась сверхнастороженность, постоянная попытка предвосхитить, как бы меня не бросили снова. Но эта привычка постоянно искать намеки на отвержение приводит к тому, что я чрезмерно тревожусь и чувствую себя неуверенно.

А еще у меня есть привычка отстраняться и уходить в себя, если я чувствую, что один из моих друзей хотел бы сблизиться с другим. Я позволяю им сближаться и не встреваю. В какой-то мере это пробуждает ту же эмоциональную боль от того, что меня кем-то заменили и во мне больше не нуждаются, что я испытал тогда, когда мой друг Джеймс предпочел мне кого-то другого. Но важнее всего, что такая линия поведения заставляет меня им завидовать и подкрепляет веру в то, что у меня никогда ни с кем не сложится таких близких