- Это Вася, - представил его мне Женька, подозрительно поглядывая на мою расплывшуюся в улыбке морду с длинной слюной изо рта.
- Чо, прям реально Вася? - продолжал я лыбится на Василия.
- Конечнэ нету. Просто так молодой хозяинэ удабный.
Я открыл было рот, чтобы узнать откуда берутся у нас вот такие симпатичные Васи, но услышал недовольный голос Женьки.
- Иди умывайся, молодой хозяинэ, и за дело.
- Рожки убери, дядя Женя, - тихо шепнул я, проходя мимо и поправляя Женькины «антенны» из волос на голове.
Забыл вам сказать: мы решили построить на даче баню. Строить, конечно, мы ее решили не своими руками. Вообще когда я говорю Женьке: «Давай я тебе помогу», - он тут же убирает все колющие и режущие предметы подальше, зная мою рукожопость.
И вот теперь представьте меня с топором или пилой в руках. Вот именно… Машина-убийца. Хотя Женька не лучше. Я сам видел, что, когда он топором на бревно замахивается, то закрывает глаза. В силу всех этих обстоятельств, мы решили нанять бригаду рабочих для постройки бани, а этот самый Вася, скорее всего, у них «насяльника».
Пока я завтракал супом, рабочие сделали какие-то замеры и уехали. Я был послан в огород, а Женька пошел освобождать от хлама сарай, на месте которого и будет стоять наша баня.
Я ползал между грядок, мурлыкая под нос саранхули от моих вечных корейцев, пытаясь отличить съедобную траву от несъедобной. И все было бы хорошо и спокойно, если бы мне на глаза не попался баллончик с черной машинной краской.
В моей голове тут щелкнул выключатель и загорелась идея. Я немного рисую, но карандашом и на бумаге, а тут мне захотелось попробовать себя в граффити. А что? Другие же рисуют, почему я не смогу? Только вот нужной поверхности для творчества я не нашел. Здраво рассудив, что рисунок черной краской на зеленой стене дома будет смотреться вульгарно, я приглядел синие пластмассовые бочки, стоящие под сливом возле дома.
- Же-е-ень… - крикнул я, увидев, что Женька выходит из низенького сарайчика с ржавым тазиком, наполненным разным барахлом. То ли от моего громкого и неожиданного окрика, то ли просто не рассчитав высоту дверного проема, Женька сильно прикладывается темечком о деревяшку, - можно я на бочках рисунок нарисую краской? Так будет красивее.
Не представляю, что именно в этот момент чувствовал Женька, но, судя по его перекошенному лицу, перед глазами у него сверкали звездочки или над головой летали и чирикали мультяшные птички.
- Мож-ж-жно, - прошипел он в ответ и удалился в сторону мусорной кучи.
Я радостно схватил баллончик с краской и направился к ближайшей бочке. После первого же пшика я понял, что у меня может получится только картина Малевича «Черный квадрат». Конечно, совсем как у Малевича - то есть ровно - у меня тоже не получится, поэтому я решил изобразить улыбающийся смайлик. Дорисовав, я, как настоящий художник, отошел подальше, прищурив глаз. Смайлик больше походил на морду тыквы на Хэллоуин. Через пару минут следующий смайлик дико скалился с другой бочки.
- Это что? - за моей спиной стоял грязный и злой Женька.
- Я рисую, - ответил ему я.
- Ты охуел?
- Нет. Ты же сам мне разрешил.
- Когда? - Женька смотрел на меня непонимающе. - Я не мог тебе такое разрешить.
- Ты, когда головой пизданулся, сказал, что можно. Я же спрашивал! - возмущенно размахивая баллончиком у его лица, пищал я.
- Реально не помню, - Женька потрогал шишку на голове, - у меня тогда в ушах звенело. Я даже не мог потереть ушиб, потому что руки заняты были.
- Так, что? Нельзя было рисовать?
- Конечно! Вот чего теперь с такой красотой делать? Бери растворитель и смывай этих монстров нахуй!
Легко сказать: «Смывай!» Краска так хорошо въелась в пластмассовые бока бочки, что стереть ее было уже невозможно.
В общем, когда мы вечером пили чай на терраске, на нас с бочек смотрели страшные морды творений моей больной фантазии и кривых рук.
- Же-е-ень… Ты очень на меня злишься? - я постарался сделать самое мило лицо, какое только мог.
- Ох, малыш! Ну как я могу на тебя злиться? Ты у меня просто немного необычный.
- Ага. Ебнутый.
- Именно необычный. Особенный. Своеобразный. Иди-ка поближе…
Вот и она - настоящая и красивая НЦа. С толпами мурашек по спине, со стонами в губы, с горячими телами. Мы успели дойти только до кухонного стола. Вообще я заметил, что красиво получается, как правило, тогда, когда не ожидаешь. И никакие свечи, музыка и вино не заменят этот неожиданный позыв.
Вы еще здесь? Идите уже. Не видите, что мешаете? Я потом расскажу, что было с нами дальше на даче.
Продолжение следует…
========== Пи... на даче 2 ==========
Фто? Не понятно, фто я делаю и пафему фыпилявлю? Я полофкаю рот, а фыпилявлю, потому фто меня за язык укусил чернофмороденновый клоп. НЕ фмефно. Неприятно, и вкуф во рту противный.
Вроде полегчало. Так вот… Я нашел куст с черной смородиной. На нем ягод не много, но они крупные и сладкие. Вот я и решил полакомиться. Совет от бывалого: если вы едите ягоды с куста, внимательно рассматривайте, что вы кладете в рот.
Я про этот совет вспомнил, только когда у меня во рту появился странный вкус, а потом я почувствовал щипок за кончик языка. В общем, я долго отплевывался под привычный Женькин смех, а когда мне вечером очень захотелось целоваться, мне было отказано, под предлогом моей измены с клопом.
Вот Женьку вы зря так идеотизируете. Тьху, блин… идеализируете. Этого самого идиотизма в нем тоже много. Выражается он в том, что Женька никому не может сказать «нет». То есть отказывать он вообще не умеет. Я этим пользуюсь? Да вы что! Ну, если только самую малость.
Больше всего Женьке доставалось от Лехи. Это наш друг, помните? Не то чтоб Леха у него что-нибудь просил. Просто Женька не мог отказать ему составить компанию за столом. Проще говоря, бухнуть. Надо сказать, что Леха не алкаш, но, обладая повышенной массой тела и сильным здоровьем, он может усосать литр в одну харю и при этом остаться абсолютно адекватным, что нельзя сказать о моем Женьке. Того после первой бутылки развозит, после второй тянет на философию, а после третьей просто вырубает. А я всю ночь ношусь с тазиками и слушаю его рычание. Не знаю, почему, но он мне напоминает в такие моменты Ихтиандра. Поэтому пьяного Женьку я называю русалом. По-моему, логично.
Однажды, когда мы были у Лехи на даче, у нас резко кончились водка, сахар и помидоры. Без второго и третьего мы в принципе прожить могли бы, а вот отсутствие водки нас расстроило. Ну и догадайтесь, кто вызвался идти за бухлом? Конечно мой безотказный Женька.