70. Была еще одна яркая личность в нашей команде. Это Стивен. У него постоянно было красное лицо, потому что он постоянно пил. Сколько бы он не зарабатывал, денег у него никогда не было. Однажды, во вторник, он начал издавать дикие вопли, скакать по кораблю как мартышка, и хлопать себя руками по заду. Я спросил, что происходит, на что получил ответ от коллеги:
— А у него нет денег на сигареты. А когда он не курит, у него едет крыша. — Когда у Стивена были сигареты, он постоянно бегал курить в рабочее время. Но однажды он забыл, что у нас поставили камеры, и попался. Дисциплинарное взыскание, это, конечно, было не самое страшное наказание для него, но удивительнее всего было то, что спустя пару недель после этого инцидента его назначили fire marshall (инспектором пожарной охраны), потому что предыдущего перевели на другую верфь. Через какое‑то время его тоже перевели на другую верфь. Супервайзеру надоело, что он записывается на овертаймы и субботы, и никогда на них не приходит.
71. Был день, когда во всем цеху появился отчетливый запах марихуаны. Кто‑то втихаря вышел курнуть, и спрятался на холодном складе. Видимо товарищ не знал, что заборник главного вентилятора, который нагнетал в цех свежий воздух, находится у него прямо над головой. В цеху все переглядывались и смеялись. Бригадир тоже смеялся вместе с нами.
72. Для того, чтобы в яхте было чисто, и между слоями стекловолкна не было мусора с подошв ботинок, перед тем, как в неё спуститься, на рабочую обувь нужно надевать синие защитные резиновые галоши. А когда выходишь, их надо снять и положить на специальную полку, которая расположена у трапа. Многие англичане надевали эти галоши на рабочую обувь утром у шкафчика с одеждой, и снимали их там же вечером, или только тогда, когда меняли на новые. Они ходили в них по всему цеху, заходили в туалет, в столовую и даже выходили на улицу. А когда шли домой, то снимали рабочую обувь вместе с галошами. И она так и стояла около их шкафчиков. По–моему, они не понимали предназначения этих галош. А может думали, что это для того, чтобы была чистой их рабочая обувь.
Рабочий процесс. Фото автора.
73. Однажды утром, когда нужно было выбросить мусор, я уже было замахнулся над мусорной корзиной, но вдруг увидел на её дне сине–красный британский union jack (британский государственный флаг) и два красно–белых флага Англии. Я замешкался. Бригадир стоял неподалеку, и я позвал его.
— Послушай, — сказал я, — По–моему это не очень хорошо. Ведь это государственный флаг. Плюс два флага Англии.
— Ну и что? – сказал он, — Здесь нет футбольных фанатов.
Я выбросил мусор в другую корзину. В этот момент ко мне подошел литовец.
— Что нового? — спросил он.
Я молча показал ему пальцем в мусорник.
— Ни х… себе! — сказал он, — Как так?
Я сказал ему, что я тоже не понимаю, как так может быть. Мы сошлись на том, что в наших странах такого не делают. Снова подошел бригадир.
— Что вас так беспокоит? — спросил он.
Мы сказали, что флаг это государственный символ, и мы относимся к таким вещам с уважением, вне зависимости от того, в какой стране это происходит.
— Да ладно вам, — засмеялся он и пошел на склад.
— Что будем делать? — спросил я литовца.
Он пошел в офис супервайзера и сказал, что мы не можем работать, по причине того, что не можем бросать мусор на государственный флаг Великобритании. Супервайзер сначала опешил, потом сказал вынуть флаги из мусорника и принести к нему в офис. Что и было сделано. Спустя несколько часов, видимо получив соответствующие инструкции, бригадир улучил момент, и снова заговорил со мной на тему государственной символики.
— Так почему ты так отреагировал? — спросил он.
Я в очередной раз объяснил ему что, есть понятие государственных символов, и что мы приучены относиться к этому серьёзно и с уважением. После чего началась длинная лекция о том, что на самом деле ничего страшного не произошло. Что Великобритания очень демократичная страна, что в конце концов, никто не сжигал эти флаги и никто над нимим не надругался, и что насчёт этого не надо даже забивать себе голову. Он сказал мне, что если бы мы находились севернее Лондона, то там районы, в которых победили две националистические партии, и что там можно за такое дело даже получить по морде. А юг настолько толерантен, что здесь на это даже никто внимания не обратит. Вобщем он сделал вид, что прочистил мне мозги, а я сделал вид, что всё понял. На том и разошлись. А потом в магазине, я увидел коврики, которые кладут перед входными дверями, чтобы вытирать ноги. Они были в виде флага Великобритании. После этого я уже ничему не удивлялся.
74.Все более или менее толковые мастера из местных в цеху – это люди предпенсионного возраста. Молодёжи почти нет. В реальности, заменить этих мастеров некем. Единственная замена – это мы. Эмигранты. Или как они говорят fucking immigrants (гребаные эмигранты).
75.Бывшая девчонка литовца, которая работала в гостинице, рассказала, что начальница англичанка жаловалась, что из‑за прибалтов и поляков её сын, после окончания школы, не может найти работу уже 7 лет. Наши люди, ответила ей литовка, приезжают и находят работу в течение недели.
76.Поляк, который работал со мной, несколько лет назад травмировал ногу на другом заводе. Травма была серьёзная настолько, что он 9 месяцев держал ногу в гипсе. Он отсудил у компании 50 тысяч фунтов, но какое‑то время, до этого момента, не имел дохода. Государство дало ему квартиру в социальном доме и пособие. В доме было ещё три квартиры. В одной жила социальная семья с кучей детей, в другой какие‑то алкаши, а в третьей жил англичанин, который был безработным уже 20 лет, и жил исключительно на пособие. Он спал до часу дня, потом шёл отмечаться на биржу. Он называл ее не job center (центр по трудоустройству) а joke center (шуточный центр). На обратном пути он покупал пару банок пива, косяк марихуаны, и шёл домой смотреть телевизор. Когда заходишь в самоуправление, где начисляют пособия и бенефиты, на входе висит плакат: «Мы инвестируем в людей». Невольно начинаешь задумываться, в кого же они, в основной массе, инвестируют.
77.Литовец рассказал, как можно годами сидеть на пособии. Главное отработать год. Тогда оно тебе положено. Потом ты можешь становиться безработным, и становиться на биржу. Тебе начинают платить. А ты ждёшь предложения по работе. Когда тебе дают направление на интервью, ты берёшь его, приезжаешь в компанию–работодатель, и изображаешь из себя полного дебила. Естественно, тебе говорят, что ты не подходишь. Ты говоришь:
— Хорошо, но пожалуйста, напишите это на направлении.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});