выводы.
Помню, как, увидев где-то танцующих балерин, я загорелась заниматься балетом, требовала у папы летом в Перми отвести меня в балетный класс. А так как Мариночка не прочь была покушать и грацией не отличалась, папа попытался деликатно пояснить, что ради занятий балетом от любимых сладких пончиков придется отказаться, и отвел меня посмотреть, как занимаются воспитанницы легендарной народной артистки СССР Людмилы Сахаровой. Когда я увидела этих тростиночек с вышколенной осанкой и выставленным подъемом, да еще и оценила муштру, которой они подвергались на занятиях, желание осваивать балет тут же ушло. И я с заискивающим выражением лица обратилась к папе: «Пойдем, может, пончики сладкие по дороге купим?»
Отец никогда не ставил под сомнение мой талант комедийной актрисы. Он верил в меня гораздо больше, чем я верила в себя сама, и все мои творческие начинания поддерживал. Для меня это было очень ценно.
На моих постановках в сельском клубе существовала отдельная «вип-ложа» для «Марийкиного батьки»: на стул в первом ряду ставили ведро с веником, чтобы никто не занимал. И все знали: где ведро с веником – там вип-ложа. Когда отец приезжал с гастролей, ему говорили: «Ну чего, идешь сегодня? Твоя Марийка спектакль поставила».
Когда мой продюсер пару лет назад предложил мне запеть и исполнять веселые эстрадные песни, чтобы и в этой стезе развлекать людей, я долго сомневалась, взвешивала. Боялась, что вдруг в этом буду неинтересна. В общем, мусолила все это до момента, пока мне не приснился папа и не напомнил, что я дочь музыканта, слух у меня есть, харизма тоже, и ему было бы интересно увидеть меня и в этом амплуа.
Я старалась беречь папу, очень многое скрывала от него. Он не знал о моих перипетиях с гражданскими мужьями, о некоторых финансовых сложностях… Я очень боялась его подвести, хотя при этом знала, что он любит и принимает меня любой. Вот это принятие людей, самых разных, у меня от него. Дискриминацию любую – презираю!
После смерти отца любое воспоминание о нем или упоминание в интервью практически сразу вызывало истерику. Папу я очень сильно любила. Всего пару лет прошло, как я перестала рыдать при упоминании о папе. Тогда болезненное ощущение утраты по-настоящему и безусловно любившего меня близкого человека сменилось приятными воспоминаниями о настоящем, открытом, порядочном и искреннем мужчине – а именно таким был мой отец.
У одной моей хорошей знакомой, Натальи Ковалевой, в ее книге «Открывая дверь в прошлое» есть рассказ «Отец». Прочитать книгу нужно хотя бы из-за этого рассказа. В нем описаны как будто мои собственные чувства, переживания и эмоции, связанные с папой. Да нет, конечно, не только мои, а любой девочки, в жизни которой был любящий ее всем сердцем отец. Последний раз я рыдала, вспомнив о папе, когда читала именно этот рассказ…
Ошибка – тоже опыт
Возможно, я бы никогда не оказалась в Москве и не стала бы тем, кем стала, если у меня было бы все хорошо в семье. Я такой человек – очень привязанный к дому. Люблю быт и уют. И мне не нужны какие-то новые ощущения, впечатления и приключения. Это никак не противоречит тому самому «выталкиванию из деревни», о котором я писала. Если бы мне было куда развиваться и что делать в семье, вероятно, биться за какие-то карьерные достижения я бы и не стала.
Я совершила ошибку: 13 лет прожила с человеком, который меня просто сломал, совершенно подавил как личность.
Сначала я, конечно, не понимала, что это ошибка. Причем стоившая мне очень многого в жизни. Я его любила. Сильно, по-настоящему. А он употреблял наркотики. Думала, что смогу его вытащить из этой зависимости. Но проблемы только росли в геометрической прогрессии. В этих отношениях было все на свете, в том числе и психологические манипуляции, и физическое насилие. Я старалась все это скрывать, ни с кем не делилась и не вдавалась в детали. Даже мои близкие люди не знали всех ужасов происходившего в моей семейной жизни.
Причем, даже после того, как я ушла от человека, подробности сохраняла в секрете. Но в какой-то момент просто сдали нервы. Человек этот жил в Перми, уже с другой женщиной, куражился, снова пил и употреблял. Мы не общались уже давно, но я жалела его. Помните это мое идиотское стремление сопереживать тем, кто не особо сопереживания достоин? Мол, что ему остается, он себе жизнь сломал, денег нет, умрет ведь. Поэтому отправляла какие-то деньги ему, чтобы хоть было на что жить.
Однажды он позвонил мне и так по-хамски заявил: «Ты че там себе думаешь, когда бабки пришлешь?» Это я передаю его слова в мягкой форме. На деле звучало все жестче и было приправлено порцией отборного мата.
В эти дни у меня было интервью для большого ютуб-канала, и ведущая спрашивала в том числе и про мой опыт семейной жизни. И я не сдержалась… Рассказала некоторые детали того, что происходило со мной. И в голове прокрутила все 13 лет кинолентой…
Мои близкие люди, друзья после этого эфира тут же позвонили мне, кто-то даже приехал. Для всех был шок, что моя история оказалась куда ужаснее и больнее, чем они себе представляли. А я же переживала, что вылила все на публику, вытащила, так сказать, грязное белье. Стыдно было – не передать словами. Теперь все знают об этом позорище… Ну не люблю я такой вот хайп, не мое это… Я же не персонаж дневных ток-шоу на федеральных каналах, которые только подобным хайпом и живут.
Опасалась и какого-то осуждения от людей: чего тогда торчала 13 лет с ним? Почему не ушла? Был стыд: у многих и посерьезнее проблемы есть, а я тут нюни свои пустила. Свои проблемы я привыкла сама решать, я сильная, на всеобщее обозрение выносить их – плохо. Да и вообще меня привыкли видеть веселой, я людям поднимаю настроение, развлекаю. Я не могу с другой стороны перед ними предстать.
Но тут у меня неожиданно взорвался директ в Инстаграме. Огромное количество женщин не только сопереживали мне и поддерживали меня, но и делились своими историями, часто куда более страшными и травматичными, чем моя. Меня благодарили за то, что подняла эту тему. А многих я, неожиданно для себя, вдохновила на то, чтобы уйти от насилия, которое над ними творили годами.
Мы сели с моим другом и продюсером Игорем, и он сказал мне такую вещь: «Смотри,