Читать интересную книгу Папарацци - Андрей Баранов

Луиза . — А я тебе о чем?

Актер . — Ничего себе девушка — сто кило… А почему он Филимон, а не Филарет?

Луиза . — Попы часто меняют имена, если не звучит. У него так себе ФИО — Филимон Блиндяев.

Актер . — Понимаю… отец Филарет — это псевдоним…Теперь дом придется святить… Нечистый проник, папарацци.

Луиза . — Этот проник, а еще двоих ты сам пригласил.

Актер . — Я пригласил? Они сами пригласились, с забора на мою голову свалились! Это ты сказала их оставить. Я хотел в землю закопать. Только ради венчания пожалел.

Луиза . — Ты у меня гуманист!

Актер . — Да, я знаю. Честное пионерское.

Луиза . — А зачем дом святить, если ты вроде атеист?

Актер . — А зачем я священника зову, если я атеист? Потому что так сейчас принято. Сейчас даже коммунисты в церковь ходят. Свечку подержать. А кому служат, богу или дьяволу — неведомо.

Луиза . — Сейчас надо решить — что с этим делать? (Указывает на отца Филарета).

Если фото напечатают, он их обещал моей мамаше показать, да, да!

Актер . — Да? А ты надеялась, что их никто не увидит?

Луиза . — Ну… увидит — не увидит… Мамаша у меня вообще не в курсе, чем я здесь занимаюсь. Она думает, я швея-мотористка, на фабрике нитки на палец мотаю.

Актер . — Да, мамашу жалко. Но, сама посуди, не могу же я его и впрямь тут грохнуть! Замочить, так сказать в сортире. Божьего человека!

Луиза . — Он шантажист, моралист, зануда и провокатор, а не божий человек! Чмо по жизни!

Актер . — Все мы создания божьи. Скажем так — он божья тварь.

Луиза . — Что тварь, это точно!

Актер . — Может, ему денег дать?

Луиза . — Не возьмет. На принцип пойдет.

Актер . — О как. А может, вообще ничего не печатать? Хрен с ней, с этой скандальной фотосессией.

Луиза . — Ну как так можно, котик? У тебя же упадет рейтинг. Я уже чувствую, что он какой-то не такой. Количество твоих фото в телепрограммах упало на 15 процентов за последние три месяца!

Актер . — Да… что же делать?

Луиза . — Накопать на него компромат!

Актер . — Как это?

Луиза . — А вот так! Сейчас мы ему устроим фотосессию типа «Последнее прости»! Что стоишь? Помогай! Свет ставь!

Луиза подбегает к отцу Филарету, сажает его за стол, вставляет флешку в фотокамеру Макса, делает несколько кадров с ним в виде пьяницы, целующегося с бутылкой, затем подтаскивает к нему Рекса и Макса, ставит кадры их объятий — то ли пьянка, то ли гомосексуализм, не разобрать. Играет музыка, щелкает фотоаппарат, сияет вспышка.

Луиза (не может отдышаться). — Вот так! И так будет с каждым! Кто с фотокамерой к нам придет, от нее и помрет!

Актер . — А дальше?

Луиза . — А дальше я пошлю все эти снимочки его мамашке! Старушка жива еще пока. И старше моей. Если он мою мутер ткнет носом в мои снимки, то я его мазер ткну ее корявым носиком в снимки сынишки! Пусть полюбуется, как ее семинарист-недоучка в столице с мужиками целуется и винище жрет!

Актер . — Ну ты жестокая, Лизунчик!

Луиза . — А то! Иначе у вас в городе не проживешь! И это еще не все…

Актер . — Не все? Что же еще-то надобно?

Луиза . — Буди этих гавриков! Ну, живо! (Будит Рекса и Макса.)

Действие 10

Макс (потягивается). — Вау! Какая компания! Вижу, никто не ушел…

Рекс . — Ну наконец-то я с вами… Свободная, проснувшаяся пресса с вами!

Макс . — А мы ничего не пропустили? Не было ли тут без нас каких-нибудь интересных событий? Волнующих, пикантных подробностей? Перчика? Изюминки?

Луиза . — Счас тебе будет и перчит и изюминка! Мы шпиона поймали!

Рекс . — Шпиона? Где?

Луиза . — Здесь! Прямо тут вот! Проник в дом. Но мы его разоблачили и обезвредили! (Указывает на отца Филарета).

Макс . — Батюшка — шпион? Не может быть! Отец Филарет ближе к святому, чем любой из моих знакомых!

Луиза . — Вот доказательства! (Протягивает фотоаппарат Филарета и удостоверение).

Макс . — Ах, вот как! Конкурирующая фирма! Где-то я это уже слышал… Поп — охотник за сокровищами и конкурент честных благородных папарацци!

Рекс . — Выходит, поп поддельный? Меня не удивило. Даже не вставляет. Я чувствовал, от него несет провинцией. Да и жаргончик… Через каждое слово.

Луиза . — Он мой земеля, а сленга он уже у вас тут нахватался! Короче устроим ему исповедь типа допрос — чтобы уже не отмазался!

Макс . — Лучше назовем интервью — эксклюзивчик!

Отец Филарет медленно приходит в себя.

Луиза . — Давай сюда спецсредства! (Поддерживая голову отца Филарета, поит его вином).

Актер . — Аккуратнее… Вино дорогое…

Луиза . — Да их ничем не прошибешь — только бутылкой по балде!

Рекс (щелкает диктофоном). — Слушаем с нетерпением!

Макс . — Итак, батюшка… тьфу… господин незваный гость… что вас привело в дом артиста NN?

Отец Филарет (сонным голосом). — Меня пригласили… провести венчание…

Актер . — Венчание, понимаешь, мое венчание! Мое с Луизой! А ты, негодяй, подонок однозначно, что устроил? Хотел бежать с ней?!

Отец Филарет . — Да, типо этого… не корысти ради, а только волею божественного чувства…

Актер . — А может хотел меня того… ограбить? Унести все деньги и ценности? Сберкнижки? Кредитки? Счета в швейцарском банке?

Отец Филарет . — Никаких банок я не трогал… только хотел бежать с Лизкой… Спасти ее из сего вертепа…

Макс . — Ну вот, можно не беспокоиться. Ничего ценного он забрать не хотел.

Луиза . — А меня?!

Макс . — Таких криворожских мисок на Тверской полно… через каждый метр три штуки…

Луиза . — Что?! Ах ты журналюга хренов!

Актер . — Попрошу не оскорблять будущую мадам NN! Супружницу мою ненаглядную.

Макс . — Не отвлекаемся. Продолжаем разговор. Итак, значит, любовь? Вами двигала любовь? Всепоглощающая, так сказать, страсть?

Отец Филарет . — Ну да… как Лизка сюда уехала, я подхватился — и за ней! А у вас тут в столице всюду строгий фейс-контроль и жесткий дресс-код… Оба злые как собаки…

Макс . — Понимаю, понимаю… даже сочувствую…

Отец Филарет . — Ну вот и пришлось мне по старой памяти рясу нацепить… в память несостоявшейся мечты стать священником… А как было бы хорошо! Служба… прихожане… домик в деревне… супруга матушка Лизавета…

Луиза . — Еще чего!

Актер . — Насчет домика в деревне — это неплохо. Поэтично.

Макс . — Ну хорошо. В общем понятно ваше желание жениться на Луизе. Черт возьми, телка с буферами… все при ней!

Луиза . — Да! Я и не скрываю! Никакого силикона, все натуральное!

Макс . — Это невозможно скрыть! Но как в таком случае объяснить эту комедию с фотоаппаратом?

Отец Филарет . — Так и объяснить… Жить-то надо… Оставшись без средств к существованию, вынужден был подрабатывать вашим подлым ремеслом! (Всхлипывает). Надев рясу, втирался в доверие… всюду вынюхивал, выспрашивал, шпионил, фотографировал….

Макс . — Да, бандит просто-напросто! Его посылали подслушивать, а он подглядывал! Нехорошо!

Отец Филарет . — Печатался под псевдонимом Филя-лысый…

Макс . — Мрак. Афтарр, выпей йаду, убей себя ап стену! Отбивать наш хлеб!

Отец Филарет . — Я его честно отрабатывал! Знаменитостей узнать нетрудно — у кого в толпе черные очки во всю морду, какие и не носит уже никто — тот звезда и есть! Идешь по следу, як собака. Вы помните ту заметку? Ну как у известной певицы выпала вставная челюсть? Вместе с сиськами?

Макс . — Эта, которая?..

Отец Филарет . — Эта!

Макс . — А как же, помню. Я читал — сам чуть не покраснел! Потому и запомнил. Значит, батюшка, это написали вы?

Отец Филарет . — Я. Прости меня, господи, грешного. Я.

Макс . — Однако!

Луиза . — Боже!

Актер . — Ну и дела!

Отец Филарет . — Сам от себя не ожидал. А ту сенсацию, когда знаменитую балерину сфотографировали в объятиях с ее песиком-волкодавом? Этому и названия не подобрать!

Макс . — Ну просто зоофилка! Любит животных. Как Бриджит Бордо.

Отец Филарет . — А групповую оргию с участием одновременно четырех популярных женских музыкальных групп? «Белки», «Стрелки», «Лайки» и «Жучки»?!