Читать интересную книгу Папарацци - Андрей Баранов

Отец Филарет . — Хорошо же… Фотопленка у меня, между прочим! Или как ее теперь там называют — флешка? Я ее честно выспорил! Эти двое нехристей в ауте, а я на ногах! И я ее опубликую, и твоя рожа там тоже будет, недостойная Лизка! И я позабочусь о том, чтобы газета попала на глаза твоей мамаше Марьиванне! И всем соседям! И пусть у них будет инсульт, инфаркт и энурез! И к твоей мазер будет отношение как к матери блудницы, пробляди последней! Нравы у нас в провинции крутые. Групповуха пока не поощряется. Даже обычный гомосексуализм все еще не рекомендуется тем, кто занимает государственные должности, особенно партийным. Они тебя и родню твою живьем съедят.

Луиза . — Ах вот ты как запел? Бывший почти святой попик?

Отец Филарет . — С волками жить, невеста моя несостоявшаяся — по-волчьи выть! Иначе только рожки да ножки останутся.

Луиза . — Ну хорошо… Пусть… Ты уйдешь и мы больше не встретимся… Ты опубликуешь

всю эту грязь… Я не против, даже «за»… Черт с тобой… Последнее танго?

Отец Филарет . — Ну… ладно!

Слышится музыка, Отец Филарет и Луиза начинают танцевать. Полы рясы отца Филарета развиваются.

Луиза . — Значит, ты покажешь эти фото моей тетке Степаниде?

Отец Филарет . — Да! Всенепременно!

Луиза . — Ну и черт с ней! Пусть старая корова сдохнет от зависти! Слюной изойдет!

Отец Филарет . — Да, дьявол ее забери. Я тоже так думаю.

Луиза . — И дядьке Кузьме?

Отец Филарет . — А чего ж? Все посмотрят, а ему закодироваться?

Луиза . — Да уж! «Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!»

Отец Филарет . — Черт возьми… во мне просыпаются какие-то чувства… нехристианские…

Луиза . — А коту Максику тоже покажешь газету?

Отец Филарет . — А что, кот не человек что ли? Пусть и кот знает, чем ты тут в столице занимаешься, шалава мартовская! Коты тоже грамотные и телевизор смотрят!

Луиза . — Его это не смутит! У него по семь кошек в сезоне!

Отец Филарет . — Окстись, Елизавета, работа наших папарацци смутит любого! И самое главное — я покажу их твоей мамаше!

Луиза . — Нет! У нее уже было два инфаркта! Ее любовью в молодости были моряки, вот и надорвалась… Ей теперь вообще нельзя волноваться!

Отец Филарет . — Да! Покажу! Истинно клянусь, и крест на том целую!

Луиза . — Поцелуй лучше меня! На прощание!

Отец Филарет . — Не смущай меня, грешница! Съемки в «Плейбое», съемки в «Максиме», в «Спид-инфо», в журнале «Мурзилка!»

Луиза . — Ну не могла же я позировать для «Православного календаря»!

Отец Филарет . — Замолчи!

Луиза . — Молчу. Молчу… Поцелуй же меня, мой любимый попик…

Луиза обнимает отца Филарета руками, они целуются. Он закрывает глаза от счастья и присаживается на стол. В это время Луиза хватает бутылку вина и разбивает о его голову. Отец Филарет теряет сознание.

Луиза . — Ура! Обезвредили! «Осторожно, религия!» Сейчас извлечем компромат… Целый чемодан компромата… (Достает флешку с фото из кармана отца Филарета.) Йез! Бинго! Дело в шляпе!

Действие 9

Луиза будит Актера, трет ему уши, поливает вином. Тот медленно просыпается.

Актер . — Что? Кто? Что случилось? Лизавета, ты ли это?

Луиза . — Я, милый, я! Просыпайся!

Актер . — Что случилось? Пожарная тревога? Напали террористы? Нас атаковал спецназ и повсюду сонный газ?

Луиза . — Хуже!

Актер . — Как, еще хуже? Я тут заснул немножко… надеюсь, не пропустил ничего интересного?

Луиза . — Пока ты спал, мне сделали предложение!

Актер . — Предложение? Тебе? Какое предложение? Предложение чего?

Луиза . — А вот того же самого, что и ты! Суповой набор — рука и сердце!

Актер . — Не смеши меня! Кому ты нужна, кроме меня! Какой еще дурак решится взять тебя в жены? Нужно, чтобы полностью крыша поехала, для такого шага. Это может случиться только у гениального, творческого, тонко мыслящего и чувствующего индивидуума — то есть у меня!

Луиза . — А вот нашелся такой… смельчак. И он присутствует здесь и сейчас!

Актер . — Кто? Один из этих клоунов — Рекс или Макс? Чем же ты их сумела так очаровать? Неужели они тебя так продегустировали в погребе, что решили этим заняться на постоянной основе?

Луиза . — Любимый, ты пошляк. Вовсе не они. Вот он! (Указывает на отца Филарета).

Актер . — Он? Он? Лизка, ты свихнулась. Он же тебя почти не знает. Он тебя сегодня вообще увидел в первый раз.

Луиза . — А вот и нет. Это ж Филька! Мой старый приятель. Еще по Криворожью. Он за мной в столицу приехал, представляешь?!

Актер . — Не представляю…

Луиза . — Ну он узнал, что я уехала, ноги в руки, полы рясы подобрал и за мной… Семинарию бросил…

Актер . — Бросил?! Значит он даже не священник… Это кому же я исповедовался частным образом, на дому — какому-то… прощелыге, проходимцу, лицедею?!

Луиза . — Ну не волнуйся, пупсик. Главное, чтобы человек был хороший. Я сама так люблю — поплакаться на плече… например подруги…

Актер . — Хороша подруга! (Смотрит на отца Филарета, который хоть и в рясе, но без усов и бороды.) А ты знаешь, в нем действительно что-то не так… Без грима он выглядит совершенно иначе…

Луиза . — А то! Он у меня совсем молодой! Ну и ты тоже.

Актер . — Не смей нас сравнивать! И все-таки не верю! Я его знаю уже почти полгода. Познакомились в приличном доме, на приличном вечере… Все о душе говорил…

Луиза . — Да, это он любит — про душу трепаться.

Актер . — Так… так, так. Кажется, поверил.

Луиза . — Дошло? Вот и молодец!

Актер . — Все ясно. Как я сразу не догадался! Это сговор. Ты привела его сюда, помогла ему проникнуть в дом!

Луиза . — Я?! Да ведь ты сам с ним договаривался!

Актер . — Это ты ему подсказала! Ты наводчица! Да у меня тут одних картин Рембранта и ваз эпохи Мин на семь миллионов! Вы хотели ограбить меня и жить припеваючи! А на досуге проповеди лохам читать!

Луиза . — Ну, пупсик, ты совсем с ума съехал. Я люблю тебя, только тебя!

Актер . — Не верю! На старости лет я поверил в женскую любовь, решил жениться, завести детишек и быть как все! И вот! Мое сердце, старое, поседевшее сердце, разбито! Звезда в шоке!

Луиза . — Прямо Гамлет, принц поддатский.

Актер . — Ты ни черта в этом не смыслишь! Скорее уж король Лир. В общем, все мои надежды разлетелись в пух и прах. Я обманут и обесчещен еще до свадьбы, причем, как я понимаю, не один раз.

Луиза . — Какой бред.

Актер . — «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?»

Луиза . — Я всегда молюсь, утром, днем и вечером, три раза в день, перед едой! Я почти уже святая, блин!

Актер . — Я уже чувствую, как у меня растут рожки. Растут и вьются. Все. Пока уходить от народной жизни. Продам «Фольксваген», куплю «Бентли». Заведу любовницу с двумя, нет с тремя высшими образованиями! Гуманитарным, экономическим и юридическим. Чтоб уж на все случаи жизни. А эта что кончала? Кулинарный техникум?

Луиза . — Это неправда!

Актер . — А что?!

Луиза . — Курсы кройки и шитья!

Актер . — Это бодрит! А вообще, черт с ними, с бабами. Все они суки и эгоистки. Заботятся только о себе. Снова буду дружить с молодыми, талантливыми ребятами. Тут у нас в театре начал служить один симпатичный актер-стажер…

Луиза . — Стой! Вернись! Не уходи в себя!

Актер . — Ах, зачем и к кому мне теперь возвращаться?

Луиза . — Ко мне! Ко мне, мой Мухтар!

Актер . — Ты мне изменила… все кончено.

Луиза . — Нет, я верна тебе! И я сейчас это докажу.

Актер . — Докажешь? Здесь, рядом с любовником, которого ты сама сюда затащила?

Луиза . — Он сам пришел! Он не поп, это маскировка. Он журналист! Репортер! Папарацци!

Актер . — Что? Что ты сказала?

Луиза . — Что слышал! (Подбегает к отцу Филарету, роется в его карманах, достает оттуда фотоаппарат и журналистское удостоверение и предъявляет улики Актеру.) Вот, смотри!

Актер (читает). — «Удостоверение члена союза журналистов России Филимона…» Боже! Печать дьявола! «Каинова печать — наша пресса».

Луиза . — Вот-вот!

Актер . — «У бедной девушки на плече был цветок лилии. Она была заклеймена.»