Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.
* * *
Онанизм не извращение, а изнурительная тренировка...
* * *
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
* * *
– Во мне так много нерастраченной любви...
– Так, может, потратим немного сегодня вечером?
* * *
– А ты любишь кататься на велосипеде голой?
– Нет! Седло заглатывается!
* * *
– Петрович, а ты с бабами спишь?
– А что мне с ними еще делать?! Только и делаю, что сплю...
* * *
– А кто это?
– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
* * *
Зато после мастурбации не надо разговаривать!
* * *
Извини, что я так поздно звоню: я просто залетела минут десять тому назад...
* * *
Чувство собственного достоинства – эрекция.
* * *
Продам девственность б/у в хорошем состоянии.
* * *
Молодость – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
* * *
– Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
– А как вы заметили? Темно же.
– По запаху!
* * *
Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!
* * *
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бр-р-р... в смысле катались?
* * *
Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по валентинке.
* * *
Поели, попили... пора и честь терять!
* * *
– Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
– Я не хвастался, я каялся...
* * *
Не каждой женщине дано сказать мужчине: «Да, но...»
* * *
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
* * *
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают – с горизонтальным...
* * *
«Терпение и труд все перетрут» – страшный сон онаниста.
* * *
– Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?
– Школьница разные виды секса пробует.
* * *
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
* * *
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...»
* * *
– О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
– Да! Хорошо опираться на твердое...
* * *
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
* * *
Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно, просто смазывают!!!
* * *
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу...
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил...
* * *
Снесла избушка на курьих ножках три яйца (и все деревянные) и подумала:
– А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...
* * *
«Тампакс». Доставка. Установка.
* * *
Нижнее белье в гардероб не сдавать!!!
* * *
Перевернулась на живот. Куда теперь целовать?
* * *
– Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»?
– Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
* * *
– Хочу завести собаку, да жена не дает...
– А почему ты решил, что собака даст?
* * *
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
* * *
Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...
* * *
Знаете ли Вы, что... Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «запорожец», категорически запрещается.
* * *
Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.
* * *
Три степени мужского опьянения.
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
* * *
– Алло, это бордель?
– Да, твою маму позвать?
* * *
– На что похож возбужденный колобок?
– На чупа-чупс.
* * *
Объявляется набор девушек для участия в горно-лыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой...
* * *
Разговаривают два презерватива:
– Я слышал, что нас хотят использовать...
– Ничего, друг, прорвемся!
* * *
Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено и пора стреляться? Когда нимфоманка ему говорит: «Давай будем просто друзьями!»
* * *
Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил.
* * *
– Хорошо-то как, Маша!
– Да не Маша я, а Миша.
– Все равно хорошо!..
* * *
Дэвушки, хатытэ с мужчынай пэрэспат?
– Мы – нет.
– Ну, мынет так мынет.
* * *
Объявление в газете: «Требуется девушка для рекламы молочных продуктов в пивных барах и ресторанах».
* * *
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
* * *
Это моя рука... А это – ее рука... Это моя нога... А это – ее нога... Это моя спина... А это – ее спина... А этого у нее нету...
* * *
Рядовой к сержанту подходит и говорит:
– У нас в казарме голубой.
– С чего ты решил?
– У меня косметичку кто-то спер...
* * *
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.
* * *
Ну че, ребята, соблазним на троих?
* * *
– Можно ли играть в городки в телефонной будке?
– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
* * *
– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?..
* * *
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * *
Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
* * *
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность.
Если мать думает, что дочь девственница – это сверхнаивность.
* * *
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
– Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко?
* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он жене заговорщическим шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..
* * *
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
* * *
Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
* * *
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
– Это самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги...
* * *
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
* * *
– Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
– Да уж, и так быстро!
* * *
– Девушка, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
* * *
– Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
– Я тоже. Она мне рассказывает все.