Читать интересную книгу Sms-интим - Группа авторов

Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..

* * *

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

* * *

Я не могу иметь детей... Вот смотрю на них – и не могу.

* * *

– Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!

– На вырост!

* * *

Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

* * *

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

* * *

В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...

* * *

Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух...

* * *

Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

* * *

Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!

– Дружите, но только в презервативе!

* * *

Хочешь мороженого?

– Нет, я нормального хочу!

* * *

Верх эгоизма – во время оргазма выкрикивать свое имя.

* * *

Приходит один швед домой и застает там свою девушку... со своим парнем!

* * *

– Возьмите себя в руки!

– Не могу, я брезгливый.

* * *

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...

* * *

Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно...

* * *

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

– А вам интересно увидеть или похвастать?

* * *

– Какое место в вашей жизни занимает секс?

– Призовое!

* * *

– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

– Пока ребенок не начнет кусаться.

* * *

– Маш, может, кофе?

– Коль, может, сразу?

* * *

В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

* * *

Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

* * *

– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.

– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

* * *

«Опять двадцать пять!!!»

Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

* * *

– Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

– На звезды без презерватива смотреть не пойду.

* * *

На нудистском пляже:

– Знаешь, что мне сейчас нужно?

– Не слепая, вижу!

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо.

* * *

– А до меня у вас были мальчики?

– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

* * *

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...

* * *

– Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?

– Второй...

– Извините, я ошибся номером!

* * *

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Но-но!

– В лошадку играете, что ли?

* * *

– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!

– От кого?

* * *

Все мы любим по любому вопросу иметь свое мнение. Заядлых спорщиков отличает то, что они любят иметь и чужое.

* * *

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!

* * *

Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

* * *

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

* * *

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

* * *

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

* * *

В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

* * *

Спасибо в кровать не положишь.

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Мы в университетах не кончали!!!

* * *

Каждая маленькая девочка мечтает о большом!

* * *

Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»

* * *

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

* * *

Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!..»

* * *

– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?

– Одним баскетбольным мячом.

* * *

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

* * *

– Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?

– Пупок.

* * *

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.

* * *

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

* * *

Мужик рассказывает:

– Мой сосед уже 5 лет как импотент... А я тьфу, тьфу, только два.

* * *

– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

* * *

У тебя кожа 16-летнего персика...

* * *

Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!

* * *

Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!

* * *

– Ты что такой грустный?

– Да так, взгрустнулось...

– А что такой бледный?

– Да так...

* * *

– Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?

– Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!

* * *

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

* * *

Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.

* * *

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

* * *

– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?

– Потому что большинство из них все-таки не геи...

* * *

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

* * *

Камасутра как дорожная карта: в пути читать некогда.

* * *

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!

– Фу-у-у!

– Не, не я там хорошего играю!

* * *

– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45–67.

Звонить после 10. Спросить Катю.

* * *

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

* * *

– Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!!

* * *

– Нормально, Григорий?

– Отлично, Константин!

* * *

– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

– Не пойду! Я не такая!

– Не такая? Вы что, не моетесь?!!

* * *

Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.

* * *

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

* * *

– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?

– Тормоз!

* * *

Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».

* * *

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

– Онанизмом.

* * *

– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!

– С Васькой из второго подъезда!

* * *

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

* * *

В борделе:

– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?

* * *

Доставим удовольствие в любое место.

Курьерская служба «Оргазм».

* * *

– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?

– Ребенка.

* * *

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

* * *

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза «У меня с этой девушкой некоторые трения».

* * *

– Проблемы с потенцией?

– Ни одной! Ни другой...

* * *

– Давай позвоним в секс по телефону?

– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.

* * *

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

* * *

– Вас можно?

– Можно, но, может, сначала потанцуем?

* * *

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.

Вчерашняя девственница.

* * *

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.

Есть только хорошенькие и противные.

* * *

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.