Читать интересную книгу "Фантастика 2025-134 - Ольга Дмитриева"

этажа теряет связь с реальностью. То есть не понимает, где заканчиваются «его представления о мире» и начинается сам мир.

Трясясь от гнева, я взялся составлять новое письмо.

' Идиота кусок…(зачёркнуто)

Старый маразматик… (зачёркнуто)

Неуважаемый, наглухо отбитый старина Ву Конг! Пишет тебе Довлатов «Дракон-чви», которого ты по неосторожности пытался убить. А я тебе за это разбил нос. Ещё раз попробуешь такое провернуть, сменю тебе пол… Хотя нет, ты же отбитый. Небось ещё понравится.

Так вот. Как целитель высшей категории заявляю, что у тебя серьёзные проблемы с головой. Духовное старение разума на финальной стадии. Обратись к Асклепию в Здравницу. Можешь назвать моё имя и сказать, что это я тебя прислал. Мы с ним как раз нашли кое-какой способ лечения подобного недуга.

С неуважением, твой недруг Довлатов «Дракон-чви».

p.s. Когда ты перестанешь вести себя, как больное животное, тогда и проведём переговоры'.

Глава 3

Котзилла гений

31 декабря, Михаил Довлатов

Дописав записку, я выждал в лобби ещё десять минут, успокаивая колотящееся в груди сердце. Затем, собравшись с духом, снова нажал на кнопку «переместиться на шестой этаж Стены». Точка прибытия всегда совпадает с точкой отбытия. То есть я вернулся на то место, где полчаса назад бился со стариком Ву Конгом.

Картина местности разительно изменилась. Ощущение, будто с моего ухода тут случилось маленькое землетрясение. Часть кольцевой дороги перепахана. Выбита одна из створок десятиметровых врат, ведущих к дворцу Ву Конга. Что меня порадовало, так это швейцар в обличии собаки-улыбаки, стоящей на том же месте.

— Да, пошумели мы знатно… Надеюсь, ты уже сменил подгузник, — давя Властью, с мрачным выражением лица подхожу к псоглаву. Протягиваю конверт с запиской. — Лапы в руки и дуй во дворец. От этого послания теперь зависит твоя жизнь и жизнь твоего любимого Короля Расистов. Засаду можете не устраивать. Ноги моей здесь больше не будет!

Попахивало от псоглава знатно. Улыбка так и вовсе стала нервной. Показалось даже, что седых волос у швейцара прибавилось. Однако, взяв конверт, он и впрямь бегом помчался во дворец.

— Уа-а-а! — раздался гневный обезьяний крик с вершины скалы, на которой находилась резиденция Ву Конга.

— Да ухожу я, ухожу! — буркнул я, забираясь в интерфейс ДОПа. — В следующий раз принесу связку чёрных бананов… Для больного.

*Блык*

Снова очутившись в лобби шестого этажа, я развалился на полу. Устал! Все четыре месяца я только и делал, что тренировал своих мартышек. Моё собственное развитие застопорилось. Успевал делать разве что разминочный комплекс по утрам.

С другой стороны, мне требовались эти самые месяцы для стабилизации уже достигнутого прогресса. Развитие духовного тела походит на строительство небоскрёба. Если возводить новые этажи быстрее, чем успевает высохнуть бетон, здание неизбежно рухнет. В общем, всё идёт своим чередом.

Закупившись эфиром и новогодними подарками, я вернулся в домен Иссу. Едва мои ноги коснулись каменной платформы для прибывающих, как в интерфейс пришло несколько сообщений.

[Первопроходец! На основании спорной ситуации вам Древними присвоена метка специализации «инструктор». Расширен список заданий на всех доступных этажах Стены.]

[В связи с особыми обстоятельствами задания вам присвоено внеочередное звание старшего лейтенанта Стены. Максимальная численность отряда увеличена до пятидесяти Первопроходцев. Квалификация подтверждена Древним, хранителем Ву Конгом.]

[Присвоен чёрный знак отличия от Ву Конга — хранителя шестого этажа Стены. Цена объявленной награды: 10 000 000 коинов. Примечание: «Не знаю, кто ты, но я найду тебя и убью».]

Во-о-о-т! Не зря я все свои метки Первопроходца прячу. Король Расистов объявил меня в розыск. Не знал, что у меток от хранителей этажей Стены есть и такой функционал. Что же касается двух других сообщений… Видимо, Древние рассмотрели спорный момент с попыткой Ву Конга ограничить в правах меня — эмиссара Иссу.

Разобравшись с сообщениями, я прошёл в приёмную бога-дракона. Здоровенный храм внутри здорово изменился. В зале, рассчитанном на тушки драконов высотой под тридцать метров, появились семь внутренних стеклянных этажей, лестницы и даже несколько лифтов.

Кого тут только не было! Осьминоги в красных новогодних костюмах с шапочкой из фольги на голове. Бедолаги в прямом эфире обрабатывали миллионы запросов от верующих в Иссу. Эльфы, гномы, даже шесть оленей-зверолюдей — все в красных новогодних костюмчиках. Посреди зала стоит огроменная новогодняя ёлка. Древо размером чуть ли не с весь храм! Все семь этажей светились от мигающих гирлянд, бахромы и артефактных ёлочных игрушек. В общем, это прямо царь-ёлка, достойная домена бога-дракона!

Пока я ошарашенно оглядывался, рядом со мной из пола вылез Валера.

— Нраица? — бровастый довольно загоготал. — Бабуля Хомячкович…

Валера затравленно огляделся. Откуда-то издалека донеслось:

— Я всё слышу! — голос наставницы. — Ещё раз бабулей назовёшь, объявлю в домене сухой закон.

— Тё-ту-шка Хомячкович, — по слогам произнёс Валера. — Расстаралась с ёлкой. Говорит, дом это там, где ты его своими руками делаешь. Заставила Каладриса найти в Стене игрушки. Юджеха и Чхугона запрягла ёлку искать. Сама всем костюмчики где-то отыскала.

— Хоу-хоу-хоу! — пробасил я голосом Деда Мороза и вытащил из Личного Хранилища накладную белую бороду. — Значит, я пришёл точно к сроку. Валера! Веди меня к остальным. Будем раздавать подарки. Начнём мы, конечно же, с тебя, мой сладкий пирожочек.

Вытащив из кольца-хранилища трёхсотлитровый дубовый бочонок, покрытый мхом, я аккуратно поставил его на пол.

— Коллекционное пиво «Вдрабодан»! Пить строго не больше одной чарки в день, — с укором поглядываю на Валеру. Тот аж сглотнул от вожделения. Взгляд у каменюги стал собранным. — Но в честь Нового года…

— Бос-с! — Валера быстро-быстро закивал. — Я всё-всё понял. Праздники двуногих надо любить. Мне бы кальмаров…

— Обижаешь.

Жестом фокусника достаю сорокакилограммовый мешок из кольца-хранилища.

— И рыбки… И семечек… И луковые кольца…

Потирая белую бороду, смотрю на бровастого.

— Рыба и семечки… Всё, ты истратил три своих желания.

— Не-е-ет, — простонал Валера и завалился набок, словно он актёр драмы на спектакле. — Как же так…

Молча ставлю рядом бутылочку Хеннеси ХО, проверяя, не видит ли кто нас. Валера тем же театральным жестом огляделся и сделал так, чтобы все подарки исчезли, втянувшись в пол.

— Веди, бровастый, — произнёс я полушёпотом. — Как закончим, у меня, глядишь, найдётся для тебя ещё один подарок.

* * *

Мороженое женщинам, а цветы детям… Или наоборот? Я ходил по офисному зданию домена, даря сотрудникам подарки. Кому-то не достанется, ну