Я раз я не могу об этом не сказать, значит, я все-таки об этом скажу!
Грустная закономерность любовного секса
Продолжаем наш разговор. Теоретически нам все понятно: влюбились друг в друга мужчина и женщина, не могут они жить друг без друга, дружат себе дружат, и вот добрались до этапа создания интимных отношений. Создали их, наконец. Теперь дело за малым: поскольку партнеры наверняка хоть в чем-то, да все-таки отличаются друг от друга в сфере секса (по размерам предшествующего интимного опыта, по темпераменту, по уровню потребностей и т. д.), им самое время как-то «совместиться», найти некую «золотую сексуальную середину», а потом, как в сказке: жить себе поживать, всякого разного добра и детей поболее наживать…
Казалось бы, что там в этой нарисованной мною лирической картинке такого уж сложного? На первый взгляд, действительно, ничего. Но, увы, это так лишь на первый взгляд, на взгляд непрофессионала, на взгляд, если можно так выразиться, сексуального обывателя. А вот я, как профессиональный психолог, уже более пятнадцати лет наблюдающий и анализирующий уже тысячи любовных, интимных и семейных конфликтов, вижу следующее:
Достижение некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.
И все это потому, что, согласно моим наблюдениям,
Сексуальное позиционирование человека является
одной из наиболее устойчивых его характеристик
на протяжении всего сексуально активного возраста.
Поэтому, рано или поздно временно «подтянувшийся» вверх за своим сексуально более активным партнером сексуально менее активный партнер, однажды от всего этого устанет и опять начнет постепенно спускаться вниз, в своей более привычное «сексуальное болото» (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно «присевший» сексуально более активный партнер, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнера, и тут же захочет чего-то сексуально острого, того, что является привычным…
То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть все равно будет одна: одному партнеру придется себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(нее) будет совершенно чуждым. Спрашивается: где же тут прочный сексуальный фундамент для ведения длительных любовных отношений, где основание для создания крепкой семьи? Правильно: некий фундамент, конечно, есть. Однако трещины по нему начинают ползти, начиная уже с самой первой минуты его затвердевания в железобетонной форме. Да не просто ползти, а расползаться…
Кроме того, попробуйте с трех раз угадать, кому от такого вот сексуального компромисса, некого «сексуального усреднения» будет хуже больше всего: партнеру сексуально более активному или партнеру сексуально более пассивному? Ну, вот и молодцы! Угадали правильно:
В ситуации «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах
сильнее всего страдает сексуально более активный партнер.
Именно поэтому финал этого самого пресловутого (а казалось бы, такого логичного) «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах, чаще всего таков: сексуально более активный партнер либо просто уходит от своего более пассивного «сексуального балласта», так сказать, снимает сексуальный камень со своей шеи, либо начинает более или менее регулярно изменять. Ну, или человека утоляет свой сексуальный голод за счет ухода в какое-то творчество или даже за счет алкоголизма. И последний вариант, к сожалению, встречается на практике очень и очень часто.
Вот такая вот безрадостная у нас получается картинка… И прежде чем искать какой-то выход из ситуации, давайте еще раз зафиксируем:
1. Достижение в паре некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно, однако это не только не устраняет проблемы сексуального несоответствия между партнерами, но и, создав временную иллюзию решения ее решения (особенно в сознании сексуально более пассивного партнера), на самом деле готовит почву для накопления у сексуального более активного партнера сексуального неудовлетворения, для последующих измен и почти неминуемого разрушения данной пары.
2. От достижения во влюбленной или семейной паре «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», больше всего страдает сексуально более активный партнер. Который(ая), в последующем, чаще всего и становится инициатором ссор, измен и расставания.
Теперь-то вам, наверное, уже полностью стало ясно:
Вариант возникновения в любовной или семейной паре некого
«сексуального усреднения», является принципиально неправильным
вариантом сексуального совмещения двух партнеров с заметно
различающимися сексуальными показателями
и ведет к разрушению любовных и семейных отношений.
И именно это обстоятельство чаще всего и объясняет любовные и семейные трагедии огромного числа мужчин и женщин. Возможно, что и вы сами уже когда-то от этого пострадали, или еще (не дай Бог!) пострадаете…
А чтобы вас минула чаша сия, вы должны четко знать:
Теоретически имея как минимум три варианта сексуального совмещения партнеров с различными сексуальными показателями:
Вариант № 1. Достижение усредненного «сексуального компромисса».
Вариант № 1. Понижение уровня сексуально более активного партнера под уровень сексуально более пассивного.
Вариант № 1. Повышение уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.
…на самом деле, тем единственно правильным вариантом, которым располагают влюбленные мужчины и женщины, является только вариант № 3: вариант повышения уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.
Ну, или партнерам следует расстаться и поискать себе такие «половинки», которые будут лучше соответствовать их собственным сексуальным показателям.
Проще говоря: Партнеры по любовным и семейным отношениям не должны выяснять, кому из них подтягиваться вверх, а кому опускаться вниз. У тех мужчин и женщин что хотят быть вместе, речь может идти только об одном: о приведении менее опытного и менее сексуального партнера в соответствие с опытом и требованиями более сексуального партнера.
Можете, конечно, мне не верить и поступать в своих любовных и семейных отношениях, как вам заблагорассудится, однако, потом пеняйте только сами на себя: лично я вас обо всем предупреждал!
Ну, а тем, кто без дальнейших обсуждений данного вопроса, просто положится на мой опыт практического психолога и станет руководствоваться в своих любовных и семейных отношениях наиболее оптимальным вариантом № 3, я тоже посоветую ни в коем случае не расслабляться и не считать, что как только сексуально отстающий партнер станет заниматься сексом на уровне сексуального передовика, пара автоматически достигнет интимной нирваны (и отныне будет пребывать в этом состоянии добрых полстолетия). Увы, если бы это было бы так легко, моя данная глава не называлась так, как она называется: «Трудности попыток сексуального подтягивания». А называется она так потому, что даже в тех парах, кто идет к своему сексуальному совмещению единственно правильным путем сексуального подтягивания отстающего партнера, согласно моим наблюдениям, действует такая неприятная закономерность, которую лично я называю грустной закономерностью любовно-семейного секса, и которая звучит примерно так:
Грустная закономерность любовно-семейного секса: Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения после прохождения определенного пика затем обязательно начнут становиться более однообразными и эпизодическими. Даже при ярко выраженном желании этого со стороны обоих партнеров, сексуальные отношения поднимаются вверх с огромным трудом. Но зато стоит партнерам расслабиться, они тут же очень легко и быстро возвращаются на тот исходный примитивный уровень, после которого между партнерами начинаются ссоры из-за чьей-то сексуальной неудовлетворенности.