Читать интересную книгу "Один на один с жизнью: Книга, которая поможет найти смысл - Илья В. Латыпов"

потраченное время».

Мы часто лжем себе о собственных потребностях и целях. В каких-то из них стыдно признаться, и самообман часто помогает заключить сделку с собой. «Пойдем сегодня по магазинам!» – говорит жена, а муж, вместо того чтобы честно сказать, что не хочет, отвечает: «Да, конечно!» Жена, конечно, обрадуется, но потом наверняка удивится тому, как долго муж собирается. Мы можем даже вступать в отношения с людьми (вплоть до брака и рождения детей), которых не выбирали, но которым не смогли отказать. Это тоже сопровождается самообманом: «на самом деле я ее люблю, к тому же всегда хотел иметь детей» (но реакции тела и отсутствие энергии подсказывают, что что-то тут не так). В таких ситуациях рано или поздно включается саботаж выбора, сделанного под влиянием самообмана. Прокрастинация – самый характерный признак того, что мы лжем себе: пытаемся заставить себя делать то, чего не хотим.

Недостаточная осведомленность, вторая после лжи самому себе проблема, блокирующая выбор, решается на первый взгляд просто: надо всего лишь собрать информацию и проанализировать. Но мы нередко избегаем уделять время обдумыванию, и принимаем быстрые решения. Мол, надо решить – возьми и реши, а сказать «я еще не готов принять решение» как-то стыдно. И чтобы не встречаться с этим стыдом, мы тянем: «Я подумаю об этом завтра… послезавтра… никогда». Или бывает стыдно заставлять других ждать нашего решения – это характерная для зависимых людей особенность побуждает их поспешно соглашаться на то, чего они не хотят.

Признание, что мы растеряны, что нам нужно время, чтобы собрать информацию и все обдумать, сильно помогает «заземлиться», то есть не принимать поспешное решение, выдохнуть излишнее напряжение и спешку – или осознать, чтó нас подгоняет. И кстати, это отличное средство против манипуляций, цель которых – заставить побыстрее принять решение («только сейчас скидка 70 %», «остался последний экземпляр» и т. п.). Правда, важно признать в себе эту «слабость» – растерянность, сомнение, неспособность принимать хорошие решения в стрессовой ситуации.

Хорошие решения редко принимаются сгоряча, когда мы себя подгоняем. В подобной ситуации закономерный ответ психики – стресс и сопротивление в виде все тех же саботажа или прокрастинации. Но главной блокирующей выбор проблемой является цена этого выбора, и ей мы посвятим отдельный раздел.

Много лет назад я работал продавцом-консультантом (или, если солиднее, менеджером по продажам) в салоне бытовой и электронной техники. Напичканный по уши информацией о функциях стиральных машин и прочих холодильников, я точно знал, какие варианты идеальны. Но особой моей страстью были цифровые фотоаппараты. Они тогда только появились на рынке, у меня таких диковинок не было, но я очень старался продавать клиентам лучшие модели.

Как-то раз в магазин зашли совсем юная девушка с мамой:

– Молодой человек, мы для дочки хотим купить фотоаппарат. Только цифровой.

Я с энтузиазмом принялся описывать любимые модели. Все эти балансы белого, диафрагму, выдержку, шумоподавление… Прочитав им десятиминутную лекцию с демонстрацией лучших фотоаппаратов, я вопросительно посмотрел на девушку.

– Я хочу красненький… – робко сказала она, указывая на красивенький, но совершенно бестолковый фотик, который валялся в углу витрины.

– Это плохой вариант. Ничего, кроме цвета… Баланс белого плохой… и…

Девушка расстроилась, и они с мамой ушли, не купив ничего. Я пожал плечами, что-то подумав про молодых дурочек, которые покупают технику под цвет обуви или помады. А я ведь честно хотел помочь.

Наблюдавшая за процессом старший продавец сказала мне:

– Знаешь, почему у тебя ничего не купили? Ты продавал фотоаппарат самому себе.

Только спустя некоторое время я понял ее слова. Выбор другого человека диктуется его желаниями, которые могут идти вразрез с моими и даже казаться мне странными и глупыми, но это его выбор, и ему иметь дело с последствиями. И если этот выбор никак не сказывался на мне и моей жизни, то ничем, кроме собственного высокомерия, я в тот момент не руководствовался. И еще я понял тогда, что люди не прощают презрения к их мнению, желаниям, вкусам. Красненький фотик мог быть чудесной вещью в мире девушки, в который мне доступа не было. И баланс белого тут ни при чем.

Цена выбора

Из всех вопросов, связанных с проблемой выбора, наиболее сложный – вопрос его цены. Представьте, что вам предлагают пройти по бревну, лежащему на земле. Почти наверняка вы сможете это сделать. А теперь поднимем это бревно на три метра, а внизу накидаем гвоздей, камней и битого стекла. Формально задача остается той же, однако легко ли будет хотя бы решиться пройти по бревну, не говоря уже о том, чтобы это сделать? Изменилось только одно обстоятельство: цена, которую вы заплатите, если не справитесь с задачей. И нужен какой-то очень заманчивый приз, который ждет вас на том конце бревна, чтобы вы вообще стали рассматривать предложение по нему пройтись. А уж если риск и выигрыш примерно равноценны… то ждите паралича выбора: и отказаться невозможно, и пройти страшно.

Часто причиной паралича выбора называют перфекционизм – стремление найти идеальный вариант. Но этот ответ явно недостаточен, так как он порождает следующий вопрос: а зачем пытаться найти идеальный вариант, переживая массу негативных чувств? Тем более что в процессе поиска можно угодить в любопытную ловушку: мы бессознательно конструируем идеальный объект, соединяя в нем все удачные решения и свойства. От одной куртки цвет, от другой – фасон, от третьей – пуговицы… И чем больше вариантов человек перебирает, тем идеальнее становится желаемая вещь. А человек все продолжает перебирать.

Однажды я разговорился в кафе с одним путешественником. Побывав в десятках стран и в пяти из них пожив, более года в каждой, он обнаружил, что у него сложился собирательный образ некой идеальной страны, в которой он хотел бы жить. Медицина – как в этой стране, дорожная сеть – как в той, природа – как в третьей и т. д. На этом фоне все существующие страны оказывались несовершенными.

Так что же побуждает бесконечно искать нечто идеальное? Перфекционизм, по сути дела, это избегающее поведение. Всякий раз, когда человек пытается найти нечто идеальное и совершенное (и тратит на это много сил), он старается игнорировать чувства, которые возникают, когда выбранный объект не может соответствовать ожиданиям. И это не только страх разочарования в объекте («а вдруг прогадаю, а вдруг меня обманут, а вдруг есть что-то получше»), часто это разочарование в себе. Точнее, подтверждение уже сложившегося (и довольно давно) негативного образа себя. В душе словно сидит строгий учитель-судья, у которого заранее проставлены оценки, и все они – двойки. Попытка найти идеальный вариант – это стремление предъявить этому судье себя, способного решать проблемы, переубедить его. Но происходит то же, что и в случае с учителем, относящимся к вам с предубеждением: как бы вы ни старались, он все равно поставит двойку, а соседу за такую же работу (или даже худшую) – «отлично». Просто он вас не любит.

При такой установке любой выбор будет раскритикован и обесценен. Не тот оттенок платья, недостаточный функционал техники и т. д. В отчаянных попытках удовлетворить учителя-судью можно не заметить его предубежденности («ты плох и ничем мне не докажешь обратного») и продолжать искать идеальный объект. Иначе придется испытать стыд за то, что оказался неспособен найти его, вину за потерянное время, злость на себя и разочарование. И любые слова о том, что идеального объекта не существует, вызовут возмущение: «Есть еще куча сайтов!»

За перфекционизмом скрывается глубокий стыд за собственную никчемность, и этот стыд не позволяет остановить выбор на объекте не идеальном, но достаточно хорошем. Цена ошибки при выборе слишком высока: подтверждение того, что никчемен ты сам. В итоге паралич выбора в данной ситуации означает конфликт между тем, что хочется выбрать, и заведомой критикой этого выбора.

Признать, что судья пристрастен, что он просто не любит нас, очень тяжело, потому что за этой фигурой скрываются какие-то значимые для нас отношения. Например, страшно подумать, что мама никогда не скажет «ты в этом прекрасно выглядишь». Это больно. Поэтому нужно заглянуть еще в один интернет-магазин – вдруг там найдется тот