Пикантные анекдоты
1
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
2
Он и она лежат в постели. Он:
– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
3
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
– Как ты смеешь! – закричала Она.
– Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что Вы – моя сестра.
– Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала она.
4
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
– Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
– Видите ли, меня замучила тоска по дому.
5
Разговаривают две подруги:
– Мужчины так непостоянны.
– Почему ты так считаешь?
– Сегодня целует один, завтра другой.
6
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
– Скажите, как все произошло?
– Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
7
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
8
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
– Да! И где же ваш муж?!
– В двухнедельной командировке в Японии.
9
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
– Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
10
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
11
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– А я сплю со своей в противогазе.
– А он не мешает?
– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
12
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
– Ого-го! – восклицает она.
– Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.
13
Что общего между Олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.
14
Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:
– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»
– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»
15
Муж говорит жене:
– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
– А вдруг они потребуют «на бис»?
16
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
– Девушка, я вас хочу.
Девушка:
– А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
17
Мужчина говорит женщине:
– Хочешь напугаю?
– Да.
Он переспал с нею. Она говорит:
– Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с нею. Она снова:
– Напугай еще.
Он:
– Гав, гав.
18
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
– Манька, что это ты делаешь?
– Воздухом питаюсь.
– Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
19
Мама спрашивает у дочери-подростка:
– Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
– Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
20
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
– Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
– Нет, с чего ты взял?
– Ты пошевелилась.
21
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».
– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
22
Старый шеф сдает дела новому шефу:
– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.
Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
– МарьИванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.
23
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
24
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.
25
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
– Я бы хотела забеременеть.
Доктор:
– Кого хотите – мальчика, девочку?
– Если можно, мальчика.
– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– М-м-м, низкий, средний, вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
– Блондин.
– Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
– На Бельмондо.
– Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
Врач протягивает женщине полный стакан:
– Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.
26
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
– Ты не откажешься переспать со мной.
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
27
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
28
Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:
– Жить хочешь?
– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.
29
Президент компании отвечает на стук в дверь:
– Входите.
Входит красивая девушка и говорит:
– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.
– А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?
– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.
– Тогда извините, мы не можем вас принять.
– Но у меня есть одно качество.
– Какое?
– Я не беременею.
![Электронная Библиотека [Русские Книги] 📚 Читать На КулЛиб](/templates/read-books/images/no-cover.jpg)