Алексей Розенберг
Бывает…
(сборник)
О том, как господин К. сходил в магазин
Как-то раз господин К. заскочил в незнакомый магазин с целью пополнить запасы провианта. С открытой выкладкой товара проблем не возникло, а вот что до мясных и колбасных изделий, то к ним, разложенным в необъятной холодильной витрине, доступ осуществлялся только через деловитую продавщицу в замызганном, когда-то белом, халате, задумчиво ковыряющую в ухе засаленным пальцем. Господин К. некоторое время внутренне поборолся между нелицеприятным внешним видом продавщицы и жгучим желанием приобрести мясных изделий, и в итоге победила колбаса.
– Будьте добры, – обратился господин К. к продавщице. – Мне, пожалуйста, колечко «краковской».
– Какой именно? – спросила продавщица, не вынимая пальца из уха.
– О! А у вас много видов «краковской»?
– Просыпаемся, протираем глазенки и видим, что у меня весь прилавок разной колбасой завален.
– Это, конечно, прекрасно, – сказал господин К., прищурив глаз. – Но меня интересует только «краковская».
– Ты что, инвалид? – возмутилась продавщица, – У тебя культи вместо рук, и ты не можешь пальцем тыкнуть?
– Что за хамство? – вконец удивился господин К. – Дайте мне «краковской» и продолжайте чесать свое ухо.
– Ничего я тебе не дам, – продавщица вынула палец из уха и обтерла о подол халата. – Вали отсюда, пока я охрану не вызвала! Алкаш!
– Да что вы себе позволяете! – вскричал господин К.
– Ладно, не пыли, – неожиданно доверительно сказала продавщица, – Будет тебе «краковская». А то ходят тут всякие, шум поднимают.
Продавщица засунула обе руки во чрево холодильного прилавка и стала там рыскать, переворачивая колбасные и мясные горы.
– Если вы ищете «краковскую», – сказал господин К., – то она висит на веревочке перед самым вашим носом.
– Нет, ну что за паразит? – возмутилась продавщица, – И за каким лядом ты мне тут все настроение изгадил? Ты мог сразу в нее тыкнуть, а не ездить по ушам? Ни черта не получишь! Вали отсюда, христопродавец!
Господин К. полез, было, за револьвером, но, передумав, сказал:
– Вот вы, уважаемая, тут хамите незнакомому человеку, не стесняясь грязными лапами колбасы хапаете, а этот незнакомый человек, к примеру, может запросто оказаться санинспектором.
Продавщица побледнела и мелко затрясшись, повалилась на колени.
– Не губи, друг! – взмолилась она. – Я тебе лучшей колбасы навешаю. И денег не возьму. А если хочите проверку вершить, то я вам по секрету предлагаю заинтересоваться в первую очередь соседним рыбным отделом. Там Клавка не только не моется, но еще и плюет в продукты покупателей! Или вовсе на овощной склад идите – они там натурально в картофель гадят, а в винограде у них крысы живут! А молочный отдел и вовсе можно закрывать навсегда!
Господин К., содрогнувшись, осторожно, двумя пальцами поставил на пол корзинку с продуктами и, отпихнувши ее от себя ногой, бросился вон из нехорошего магазина…
О том, как господин К. провалился в колодец
Как-то раз, направляясь куда-то по своим делам, господин К. угодил в канализационный люк. Ну просто задумался о чем-то своем и не заприметил, что крышка люка коварно покоилась рядом с колодцем. И не то что бы там ногой или рукой, а провалился он в этот колодец целиком и полностью. Собственно спасло его от увечий лишь то, что колодец был наполовину заполнен сточными водами подозрительного и весьма неприятного содержания, кои смягчили падение господина К., приняв его в свое булькающее лоно буквально с головой. Выплыв на поверхность и немного придя в себя от шока и яростного амбре, господин К. стал звать на помощь и вообще различными звуками привлекать внимание к своей персоне. На удивление, любопытные до всего необычного прохожие проявили всеобщее безразличие и с завидным хладнокровием игнорировали звуки, раздающиеся из канализационной преисподни, самоотверженно обходя стороной стенающий колодец. И только одна маленькая благообразная старушка рискнула полюбопытствовать. Она свесилась в колодец, вскрикнула «Батюшки!», перекрестилась, перекрестила господина К. и со словами «Наконец-та в кой-та веки в нашем доме каланизацию починять начали!», перекрестила господина К. вторично. Господин К. попытался объяснить старушке, что ее мнение ошибочно, так как он не имеет ни какого отношения ко всякого рода ремонтникам и попал в это неприятное место совершенно случайно. На что старушка, сказавши, что ее, мол, на таких уловках не проведешь, и что, дескать, пока он всю «каланизацию» не починит, то «оттудова пущай не вылазит», неожиданно ловко для своей комплекции водрузила крышку люка на место и бодро удалилась, насвистывая какой-то дореволюционный романс.
Ну тут, конечно, господин К. заскучал по-настоящему, и, возможно, следующей историей о нем был бы какой-нибудь мелкий некролог в паршивой газетенке, но неожиданно спустя час с лишним пришло спасение в виде сильно пьяного золотаря. Вышло вот что: сей добрый муж, с раннего утра вычерпывал колодец худым ведром. И в какой-то момент дно у ведра не выдержало и прорвалось, да и утренняя чекушка давно уже иссякла. Нимало не заботясь о каких-либо заграждениях или, к примеру, закрыть люк, золотарь отправился в ЖЭК за новым ведром. И, видимо, его что-то сильно задержало на обратном пути, как, например, вино-водочный магазин, так как к месту ассенизации он прибыл совершенно на рогах, что, впрочем, совершенно не помешало ему приступить к своим обязанностям. С этой целью он привязал к новому ведру веревку и опустил его в колодец…
Золотарю пришлось вызывать карету скорой помощи, так как при виде висевшего на вынутом ведре супостата, распространяющего невероятные миазмы и громоподобно разговаривающего малопонятными матерными проклятиями, у него случилось помутнение рассудка. Что же до самого господина К., то всяким паршивым газетенкам еще не скоро выпадет случай написать о нем печальный некролог…
О том, как господин К. застрял в лифте
Как-то раз, господин К. застрял в лифте. Тут оно, конечно бы, самый что ни на есть повод устроить подходящий шум, схлестнувшись добрым словом через переговорное устройство с лифтером или, к примеру, воспользоваться фляжкой коньяку любовно припрятанной во внутреннем кармане. Но дело в том, что господин К. застрял не один. Вместе с ним в лифте оказалась перепуганная дамочка с маленьким ребенком. Так что пришлось вести себя вполне прилично.
– Как думаете, на каком этаже мы застряли? – сказал господин К. дамочке и почти незаметно подпрыгнул.
– Ах, не спрашивайте! Я боюсь об этом даже подумать! – воскликнула дамочка и сунула ребенку титьку.
– Мне вот кажется, что этажей на десять мы успели подняться, – сказал господин К., подпрыгнув чуть сильнее.
– Ах, не говорите мне об этом! Я как подумаю, так сразу же от страха боюсь ребенка выронить! И если бы не вы, то уже, наверное, давно бы это сделала, – доверительно сообщила дамочка, подсунув дитю вторую титьку.
– Говорят, что когда лифт падает, надобно лечь на пол. Правда это относится к тем случаям, когда лифт падает со сравнительно небольшой высоты, – сказал господин К., подпрыгнув еще смелее.
– Ах, от ваших слов у меня прямо сейчас молоко пропадет, и ребенка я точно выроню! – сказала дамочка, сунув дитю первую титьку.
– А вот, скажем, если высота будет подходящей, то ложиться уже будет совершенно бесполезно. При такой высоте патологоанатому будет совершенно безразлично, стояли вы в момент падения или лежали, – сказал господин К., сильно подпрыгнув.
– Ах, чтоб вам пусто было! Вы моего ребенка такими словами заикой сделаете на всю жизнь. И я вот прямо чувствую, что отдаю ему последние капли молока, – сказала дамочка, пихая дитю вторую грудь.
– Мне вот рассказывали, что однажды нескольких человек пришлось хоронить прямо в кабине лифта, так как сплющило их так, что невозможно было отделить одного от другого, а всех вместе от кабины, – сказал господин К. и подпрыгнул так, что лифт дрогнул, издав скрежещущий звук.
– Ах! – воскликнула дамочка, сунув дитю обе титьки, – Подержите ребенка – я ненадолго упаду в обморок.
Однако в обморок она упасть не успела. Двери лифта разъехались, пропуская небритую дышащую перегаром улыбающуюся рожу, радостно сообщившую, что «лифт починен, благоволите выметаться». Господин К. хотел было схлестнуться с этой рожей, но, не желая оставлять у дамочки с ребенком неприятных впечатлений о себе, молча вышел, и убедившись, что лифт все это время стоял на первом этаже, со вздохом пошел по лестнице…
О том, как господин К. неудачно посетил вагон-ресторан
Однажды господин К. отправился по делам в соседний город, воспользовавшись для этой цели поездом. Попутчиками господина К. в купе оказались статный мужчина средних лет, взбалмошная дама с нервной мелкой собачкой и весьма угрюмый юноша, который сразу же залез на верхнюю полку и, отвернувшись к стене, что-то забубнил.
![Электронная Библиотека [Русские Книги] 📚 Читать На КулЛиб](https://cdn.coollib.biz/s20/3/0/9/1/8/7/309187.jpg)