Гость: ― Чем дольше я вас слушаю, тем более туманным все это становится, мистер… ведь на самом деле вы не полковник, так?
Большой: ― Иникс. Д'Афферто Иникс.
Гость: ― И что это, черт подери, за имечко? Почему вы не носите идентификационные карточки?
Девка: ― Поначалу они были. Но поступило распоряжение применять фальшивые имена, так что сделался, простите, небольшой бардак.
Гость: ― А вы сами…?
Девка: ― Капитан Фелисия Алонсо.
Гость: ― Это настоящее имя или тоже фальшивка?
Девка: ― Настоящее. Того распоряжения никто уже не выполняет. Люди собственные имена забывали, они не приспособлены ко всей этой конспирации.
Гость: ― Я и сам теряюсь. На кой черт такое распоряжение?
Большой: ― Видите ли, у нас здесь работают, и на ставках и по заказу, масса международных знаменитостей. Все они в гипнотическом безвременье, так что мы их даже к присяге не приводим, потому что они так ни черта не запоминают, так что не в состоянии выдать никаких тайн ― но ведь кто-нибудь снаружи может и сориентироваться. Мы дублируем им проводимое у нас время. Я, к примеру, уже пять лет лежу в заморозке в подземельях Луны IV, в рамках эксперимента Eternity — может слышали? А большинство работающих в Школе на ставке ― это просто зомби. С теми же, кто работает у нас по краткосрочным проектам, мы поступаем иначе: они участвуют в какой-нибудь научной конференции на другом конце света, где-то так вот.
Гость: ― Но зачем это все?
Большой: ― А вы как думаете? Ради сохранения тайны. Вы же видели тот плакат в кабинете? «Вселенная будет принадлежать нам!» Быстрее ― больше ― лучше. Чтобы США первыми открыли посольство в Магеллановом Облаке. Официальная эгзегеза именно такая. Атмосферу понимаете?
Гость: ― А у вас имеются какие-то претензии…?
Большой: ― Боже упаси, откуда! Лично я ― ослепленный энтузиаст! Это меня здесь удерживает всеми силами. Это мое имя под каждым приказом. Д'Афферто Иникс. Д'Афферто Иникс. В последнее время я просто обожаю читать протоколы Нюрнбергского процесса. Учимся на чужих ошибках.
Гость: ― Это шутка?
Девка: ― Шутка, шутка.
Гость: ― У вас специфическое чувство юмора…
Большой: ― Правда? ― (через какое-то время) ― А знаете, давайте-ка вашу сигарету.
Молчание.
Гость: ― Иникс, Иникс… а откуда вы, собственно, родом?
Большой: ― Знаете, это смешно: я даже и не гражданин Соединенных Штатов. Лицо без государства, синий паспорт ООН.
Гость: ― Ага, так вы один из этих…
Большой: ― Именно. Из тех. Из первого помета.
Гость: ― А не будет ли с моей стороны невежливым спросить про ваш Атрибут?
Большой: ― А вы как считаете? ― (через какое-то время) ― Ну ладно. Я Везунчик.
Гость: ― Хм, а ведь кто-то размышлял логично, ну как может не удаться предприятие, руководимое Везунчиком.
Большой: ― Ну, все очень просто: если, благодаря этому, Везунчик спасет свою шкуру.
Девка: ― По-моему, мы несколько отошли от темы.
Большой: ― А какая у нас тема?
Гость: ― Так вот, честно говоря, лично я считаю все то, что вы здесь делаете, совершенно аморальным, и я вовсе бы не удивился, мистер Иникс, если бы все это и вправду закончилось Нюрнбергским процессом. Вы уж извините, но на мой взгляд вы все просто преступники.
Большой: (со смехом в голосе) ― За что же извиняться, дорогой! У вас прекрасное зрение.
Гость: ― Я все же попросил бы отнестись к вопросу более серьезно.
Большой: ― Извините.
Гость: ― Прежде всего, я не понимаю причин, по которым все последующие президенты должны были бы брать на себя ответственность за эти ужасы. Даже если не обращать внимание на все остальное, это гигантская политическая ошибка.
Большой: ― Вы и вправду ничего не читали из предоставленных вам материалов. Снова придется читать лекцию. Фелисита, пожалуйста…
Девка: ― Мы покоряем Галактику, мистер секретарь.
Гость: ― Да что вы мне тут…! ― (сморкается) ― Это что, «Звездные войны»? Покоряем Галактику, тоже мне! Вот уже сто лет, как НАСА покоряет Солнечную Систему, а человек до сих пор побывал не на всех ее планетах. Но они, по крайней мере, не пользуются для этой цели детьми, не играются в Господа Бога. Школа, тоже мне, это же Аушвиц, а не школа.
Девка: ― Вы католик?
Гость: ― Я человек. А вы?
Девка: ― То есть как? Ясное дело, преступница.
Большой: ― Фелисита, прошу тебя…
Девка: ― Вначале небольшое опровержение: человеческая нога встала уже на всех планетах Солнечной Системы, где, понятно, могла стать, и на большинстве их спутников. Но это не благодаря усилиям НАСА, а нашим, потому-то об этом мало кто знает. По своей сути, это строжайшая тайна. А чтобы быть точнее: транспорт, равно как и связь и множество других вопросов, является доменом проекта «Лоно», которым руководит лично Де Доор. Вы же встречались с профессором, Ясли посещали? Нет? Так вот.
Большой: ― Вы даже не пожелали ознакомиться с разработанным нами графиком визита.
Гость: ― Я ознакомился, но проигнорировал его. Хотел вот так, как снег на голову.
Большой: ― Как вижу, неожиданность получилась двусторонней.
Девка: ― Но с принципом вы знакомы, правда?
Гость: ― Даже слишком хорошо. А этот ваш Де Доор, что, никогда не слыхал о Мадридской Конвенции? Чертов Менгеле. Это же он вырастил сотни… «детей».
Большой: ― Словарь принятых терминов был в приложении. Мы называем их искусственными экстрасенсами. На сленге: откормыши. Не очень-то хорошо; даже и не знаю, откуда это взялось.
Гость: ― Откормыши… Боже мой…
Девка: ― Благодаря Де Доору и проекту «Лоно» космос теперь перед нами открыт. Что же касается Мадридской Конвенции ― что вы скажете о манипуляциях китайцев, цель которых состоит в сокращении сексуального влечения? У них это дело распространяется миллионными тиражами.
Гость: ― Соринка в чужом глазу…
Девка: ― Скорее уже, секвойя.
Большой: (кашляет).
Девка: ― Как вижу, мистера секретаря перспектива завоевания Вселенной не возбуждает.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});