Читать интересную книгу Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил - Елена Рвачева

А если всерьез, то задумайтесь о сущности обиды. Что она собой представляет? А вот что: обижаясь, вы постоянно думаете о своем обидчике, всячески лепите его образ в своем сознании. Вам хочется, чтобы ему было плохо, чтобы он начал страдать, корчиться от боли и т. п., и когда ему будет совсем невтерпеж, тут появляетесь вы в белом с блестками и произносите что-нибудь этакое: «Так тебе и надо! Понял, каково это?!» Далее следует саркастический хохот и – занавес. Довольны? Хорошо. Только вот какая штука: воображая его муки и страдания, вы под завязку заполняете свое сознание им – своим обидчиком и не живете собой, не живете для себя, понимаете? А значит, именно он – а не вы – продолжает управлять вашим внутренним миром, вашими чувствами, мыслями, вашей психикой. Зачем вам это? Вы – это вы, он – это он. У него своя жизнь, у вас – своя. Точка. Живите для себя, а не для того, кто вам сделал больно.

Развод – как, в общем-то, и все в человеческих отношениях, – результат совместной деятельности. Чья-то вина больше, чья-то меньше, но абсолютно «беленьких» и «чистеньких» в этой ситуации нет – так устроена жизнь. Оба правы, и оба не правы. Это ваша общая проблема, общая беда. Последняя общая. Все. А теперь наберите полную грудь воздуха и скажите: «Я прощаю и отпускаю тебя!» Медленно выдохните все до капельки и… займитесь чем-нибудь приятным или нужным – например, отдрайте хорошенечко кухню и перемойте с содой весь хрусталь в доме, чтобы долго-долго играл разноцветными искорками на свету.

Простили? Отпустили? Вот и славно. Добро пожаловать на свободу!

Правило 29

Самобичевание не поможет

Самобичевание ничуть не лучше обиды. «Что я наделала?! Вот дура-то такая-сякая, разэтакая!!!» Знакомо, да? А то! Так вот: если пришла охота пилить, пилите дрова – и для здоровья полезно, и в ненастный ноябрьский вечер будет чем камин топить. А себя пилить глупо. Потому что всякого рода измывательства над человеком отвратительны и противны законам жизни. И неважно, кто над вами измывается: кто-то посторонний или вы сами выступаете в роли собственного палача. Пожалуй, второе даже хуже: посторонний, может, мерзавец отпетый и негодяй, но вы-то не такая, правда? Так что самобичевание разрушает вас двумя способами: и как жертву, и как палача, потому что вы насильно заставляете себя играть не свойственную вам, не достойную вас роль. В любом случае это бессмысленно, потому что ничего и никак не изменит или изменит, но только в худшую сторону. Если уж так хочется причинить себе боль, то извлеките из боли насущную пользу. Как это? Очень просто: ущипните себя хорошенько, чтобы очнуться, и скажите вслух: «Все. Я себя наказала достаточно. Мне хватит. Я прощаю себя. Пора заняться делами жизни».

Прощение требует мужества и воли, оно должно быть чистосердечным и идти от души.

Если действительно есть за что винить себя, попросите прощения у того, перед кем вы провинились. Это делать необязательно глаза в глаза или по телефону. Напишите письмо или, если и это невмоготу, попросите прощения мысленно – выскажите все, что накопилось у вас на сердце. И вам станет легче. Намного легче. Это нужно сделать всего один раз. Единственный – но от души. Раз и навсегда.

Только не путайте прощение с жалостью к себе. Очень многим вообще-то нравится роль невинной жертвы. Приятно же, когда тебя жалеют! Эту привычку мы вырабатываем в детстве. Жалость, которую к нам проявляла мама, дуя на ссадину или царапину, была для нас знаком защищенности, любви и – безответственности. Удобно, конечно, спокойно, но ведь не будешь всю жизнь бегать к маме, чтобы подула! Мамы построже скуповаты на жалость и, вместо того чтобы дуть и причитать, порой могут и пригрозить: будь аккуратней, не лезь, куда не надо, не хнычь – до свадьбы заживет! Честно сказать, такие мамы создают прочную основу ответственной личности. Повзрослев, ребенок, не зараженный жалостью, чаще и строже будет спрашивать с себя, и, поверьте, это по-настоящему удобно и надежно.

Как бы там ни было, на жалости далеко не уедешь. Жалость расслабляет, а вам нужно собраться, потому что мы всегда нужны кому-то, в том числе нашим мамам. И нужны им здоровыми, сильными, способными поддерживать других.

Наша задача – научиться радоваться и радовать других не когда-нибудь, а сейчас. Да и нет причин, чтобы этого не делать. Мы живы и здоровы, у нас есть близкие. Мы можем работать, учиться, любить.

Мы можем быть счастливы.

Правило 30

От осознания – к изменению

Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.

Л. Толстой

Люди в массе своей не склонны подолгу размышлять о том, что с ними происходит, и это понятно – жизнь течет себе потихоньку в гранитных берегах привычки: дом – работа, будни – праздник, день да ночь – сутки прочь. Более животрепещущих тем для размышлений, кроме «что приготовить на обед?» или «когда наконец выплатят квартальную премию?», обычно не находится. И тут – как гром средь ясного неба – развод: жизнь встала на дыбы, все пошло наперекосяк и вразброд. Да еще и с квартальной премией продинамили! Мысли путаются, разбегаются – и сознание заполоняют обрывки слов, несвязных воспоминаний, мутных ощущений. Что случилось? Почему со мной? Как быть? Зачем жить? Десятки, сотни подобных вопросов терзают душу. И подсознательно понимаешь, что ни на один из них у тебя нет ответа. Тут в пору задрать морду кверху и завыть голодной волчицей от безысходности, тоски и одиночества. Ну-ну… Что ж не повыть, коли так приспичило… Хотя, может, с волчицей перебор? Все-таки волчица – зверь лесной, дремучий, зимний какой-то, метель, ад кромешный и – зелененькие огоньки волчьих глаз… Ужас просто! Лучше – рысь или пантера. Пантеры не воют: мягкие лапы, бесшумная походка, плавные, текучие движения. Раненая пантера – не так чтобы очень, но чувствительно. И все же пантера. Грация и сила. Надо зализать царапину – глубокую, саднящую, но не смертельную. Все заживет, как на кошке.

А вот чтобы заживало лучше, нужно разобраться с тем, что произошло, понять и осознать простую вещь: развод – не случайность, а следствие каких-то причин. Итак, возьмите карандаш или ручку или откройте свой «ноут» и постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

• Что было основанием ваших отношений – любовь, привязанность? А может, в них вмешались какие-то меркантильные интересы?

• Что было целью ваших отношений: семья и дети, удовлетворение материальных потребностей, страх одиночества, стремление уйти от родительской опеки? Достигнуты ли цели? Соотносятся ли эти цели с вашим пониманием счастья?

• Если цель была достойна, можно ли было достичь ее именно с этим человеком? Что мешало ее достижению?

• Если, отвечая на предыдущие вопросы, вы не выявили никаких проблемных узлов, подумайте, какие ошибки были совершены на пути к поставленным целям? Что можно было бы исправить?

А теперь взгляните критическим оком на свои записи и – на себя. Заметили ли вы свои «проколы»? Недостатки, от которых следует избавиться? А достоинства, которые нужно развивать?

Отлично. Начинают вырисовываться контуры интереснейшего плана – плана работы над собой. Работы, целью которой являетесь вы, ваша личность, ваш характер, ваше мироощущение, ваша внешность. Вы готовы выйти из этой передряги – как сказочный герой из чана с кипящим молоком – обновленной, интересной, сияющей красотой и мудростью. Вы станете собой – свободной и сильной. Потому что любое испытание – это возможность изменить себя к лучшему.

Правило 31

Сделав себя лучше, мы изменяем к лучшему мир

Счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете.

Д. Карнеги

Если, наводя порядок в своем внутреннем доме, вы выявили в себе склонность к зависимости от человека, эгоизм или заниженную самооценку, не торопитесь встречаться со специалистами – время и деньги вам и самой нужны. Вместо визита к дорогостоящему консультанту попробуйте замечательное «народное» средство – добрые дела. Помните Чехова «Не уставайте делать добро!»? Прислушайтесь к призыву великого человековеда и – начните делать добро: помогайте слабым, станьте добровольцем, донором – да мало ли дел найдется на нашей не очень-то пока оборудованной для веселья планете! Одна моя знакомая, например, решила открыть в подмосковном городишке на трассе Москва – Санкт-Петербург музей «Станционного смотрителя» и, кажется, уже нашла понимание у местных властей – начали составлять смету. Делайте добро – просто потому, что это и значит быть человеком.

Глава 4

Строим будущее

Итак, в ситуации разобрались, со своими ощущениями и мыслями более-менее тоже. А значит, пришла пора поднять голову и попытаться заглянуть в будущее – что там, впереди? А еще лучше – начать создавать, строить это будущее, не откладывая в долгий ящик генеральный план вашей жизни – стать счастливой.