Читать интересную книгу Как сохранить любовь - Джеймс Воган

С рождением детей мое свободное время стало ещё более ограниченным, а Джеймс играл так же часто, как раньше - даже участвовал в турнире, когда меня увезли в больницу рожать ребенка. (Слава Богу, он закончил матч и приехал в больницу до появления малыша на свет.)

Долгие годы мы фокусировали внимание на проблеме времени, которого требовал теннис - словно эта проблема была главной. В конце концов мы поняли, что нам следует сосредоточиться на чем-то более фундаментальном и скрытом от нашего взора. Мы обнаружили, что подоплека проблемы была разной для каждого из нас. Коренной проблемой для Джеймса было сохранение свободы, а для меня - справедливость и уважение. Также коренными проблемами для нас обоих были различия в потребностях и ожиданиях. Мы могли бесконечно говорить о времени для тенниса, не добиваясь позитивных результатов, потому что на самом деле проблема заключалась в ином.

Обратимся к другому примеру. Наши денежные разногласия на самом деле отражали различия в ценностях и предпочтениях относительно образа жизни. Даже сейчас мы можем смотреть на одни и те же цифры и оценивать их совершенно несходным образом. Джеймс более оптимистичен и материалистичен, в то время как я негативно смотрю на многие расходы и предпочитаю более простой образ жизни. Эта проблема продолжает отнимать у нас много времени. Мы верны желанию жить вместе, но это не всегда легко, потому что наши предпочтения относительно образа жизни во многом противоположны.

Конечно, мы не разрешили все наши разногласия по коренным проблемам. На самом деле это и не является разумной целью. Истинная задача - осознать их существо и постоянно напоминать себе (и друг другу) об отсутствии одного абсолютно верного образа действий. Каждый из нас имеет право на индивидуальные предпочтения; мы пришли к пониманию "законности" разных точек зрения. Мы выиграли, осознав необходимость находить компромисс, не давать противоречиям чрезмерно разрастаться.

Особенно благотворным такой подход оказался при разрешении проблем, связанных с детьми. Даже сейчас, когда они выросли, мы проявляем солидарность, хотя по-разному толкуем такие понятия, как разумная любовь и терпимость. Моя любовь и стремление к поддержке кажутся Джеймсу чрезмерными и вредными для всех вовлеченных сторон. Склонность Джеймса к наиболее типичному родительскому отношению (авторитарному) задевает мое чувство уважения к детям и стремление относиться к ним как к равным. Положительным результатом нашего расхождения во мнениях является то, что дети пользуются преимуществами обоих подходов к воспитанию, каждый из которых необходим и эффективен в определенной ситуации, в определенный момент времени.

От этих различий выигрывают не только наши дети, но и наши отношения. Если бы мы одинаково смотрели на все коренные проблемы, то не тратили время и силы на их обсуждение - и не узнали бы друг друга так хорошо и глубоко, как сейчас, в результате серьезных бесед. Это, в свою очередь, сближает нас и укрепляет соединяющие нас узы, то есть делает нашу любовь более сильной.

Вот ещё несколько примеров из нашей жизни, которые помогут вам распознать ваши коренные проблемы.

Большинство наших текущих проблем отражает более глубокие разногласия по вопросам о власти и подчинении, равенстве и самоуважении. Восемь лет, потраченных мною исключительно на ведение домашнего хозяйства, помешали мне обрести то общественное положение, которое Джеймсу дала полученная им степень доктора философии. Это неравенство отчасти сохраняется и поныне. Даже добившись успеха в качестве консультанта, лектора и автора, я продолжаю сталкиваться с коренной проблемой уважения и самоуважения. Работа никогда не была главным критерием для моей самооценки, однако оставалась для меня важной, поскольку общество судит о человеке именно по его профессиональным достижениям.

Нам не составило труда понять, что проблемы, связанные с моими повседневные усилиями по ведению домашнего хозяйства, уходят своими корнями в нечто более фундаментальное - проблему равенства и взаимного уважения. Когда мы сфокусировали наше внимание на последних, нам стало легче договариваться о том, кто будет заниматься уборкой, готовкой, хождением по магазинам и оплатой счетов. Обсуждения этих вопросов стали менее эмоциональными.

Подобный способ разрешения проблем позволяет вам проникнуть в суть вещей и оперировать фундаментальными ценностями, лежащими в основе ваших разногласий. Сейчас мы понимаем, что поначалу вторичные проблемы заслоняли от нас первичные, основополагающие. Мы перестали фокусировать внимание на разногласиях, связанных с деньгами, детьми, распределением времени. Мы знаем, что они отражают более глубокие разногласия по вопросам о справедливости, власти, взаимных обязательствах.

Мы надеемся, что когда ваши отношения осложнятся, примеры из нашего личного опыта помогут вам определить стоящие за частными противоречиями более важные, глубинные проблемы. Чтение и обсуждение этой главы также позволит вам установить, какие коренные проблемы порождают ваши конкретные повседневные разногласия.

Очень важно разобраться с этими глубинными проблемами. Они часто определяют конечную судьбу брака, поскольку оказывают решающее влияние на наше отношение к самим себе, партнеру и семейной жизни в целом. Пренебрежение ими приводит к тому, что они разрастаются, порождают неприязнь и раздражение, убивающие любовь. Если вы осознаете их, вам будет легче принимать и уважать партнера таким, каков он есть, что увеличит вашу любовь.

Обязательства и свобода

Чтобы человек раскрыл в моногамном союзе свои лучшие качества и получил от него максимум преимуществ, этот союз должен быть добровольно избранным. Будучи навязанным обстоятельствами или людьми, он приведет к негативным последствиям, способным погубить отношения.

Если вы избрали для себя супружескую жизнь, вам, вероятно, уже известны некоторые глубокие психологические и духовные преимущества, даруемые любовными отношениями. Однако, возможно, вы также стремитесь к свободе, которая кажется вам утраченной.

Это - одна из величайших дилемм. Практически вся жизнь состоит из подобных компромиссов; вам следует определить, какие ценности являются для вас важнейшими, и добровольно подавлять желания, подрывающие этот выбор.

Осознайте неизбежность выбора; моногамный союз ценен не меньше, чем свобода.

Поскольку желанными для вас являются как прочный союз с партнером, так и свобода, вы обнаружите, что поиск разумного компромисса - дело непростое. Вы цените ощущение единства, сопутствующее прочному союзу, и одновременно дорожите возможностью самостоятельно управлять своей жизнью.

Человек, связанный обязательствами перед партнером, склонен концентрировать внимание на минусах такого образа жизни и давать волю воображению относительно преимуществ свободы. (Конечно, будучи совершенно свободным, вы, вероятно, лучше отдаете себе отчет в недостатках свободы и преимуществах отношений со взаимными обязательствами.)

Важно понять, что не существует идеального, пригодного на все времена решения этой дилеммы. Однако вы должны избегать необдуманных, импульсивных реакций, способных привести к безответственным поступкам. Вы можете уменьшить подобную опасность, сохраняя ощущение собственной индивидуальности внутри союза, сопряженного с обязательствами. На следующих страницах вы найдете некоторые советы, помогающие делать это наиболее эффективно.

Находите разумный компромисс между выполнением обязательств и стремлением к свободе.

Давайте вашему партнеру ту свободу, в которой он нуждается. Вероятно, вы будете беспокоиться о том, можно ли доверять друг другу, не ограничивая вашу свободу. В реальности никто из вас не в силах контролировать партнера, отказывая ему в праве следовать собственным интересам.

В конечном счете не существует никаких гарантий, однако, уважая права партнера как независимой личности, вы тем самым увеличиваете вероятность того, что обязательства не станут для него раздражающим бременем.

Отдавайте себе отчет в том, что отношения всегда связаны с риском.

Возможно, вы пытаетесь игнорировать ваши опасения относительно утраты личной свободы в любовных отношениях. Однако надеяться на то, что этот страх исчезнет, рискованно. Вы можете временно подавить его, но он останется в глубине вашей души. Вероятно, даже усилится, будет вылезать наружу и порождать ощущение дискомфорта.

Поговорите о вашем страхе с партнером. Это чувство может быть полезным, если вы воспринимаете его как сигнал, указывающий на необходимость перемен в вашем поведении, но не позволяйте ему завладеть вами.

Любая устойчивая тревога, которую вы не обсуждаете, создает между вами дистанцию. Это постепенно уменьшает вероятность того, что вы обсудите следующую возникшую проблему. Постепенно формирующееся отчуждение мешает мирно и конструктивно обсуждать любые проблемы.