Читать интересную книгу 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Как ни странно это выглядит на первый взгляд, но чем больше человек жалуется на себя, проявляет самокритику и самоуничижение, тем выше его скрытая мания величия! Для доказательства я иногда использую следующий прием. Ставлю перед таким человеком какой-либо предмет (например, вазочку с цветами), даю лист бумаги и прошу его нарисовать. Обычно человек начинает отказываться, говорит, что он не умеет. «Нарисуйте, как сможете», – говорю я. Человек начинает рисовать, приговаривая при этом, что тут у него криво, тут не так, здесь не получается. Я молча слушаю. Затем, когда он заканчивает рисовать, прошу самому себе поставить оценку и, естественно, расписаться. Некоторые ставят себе сразу двойку или тройку. Реже четверку, да и то с минусом. Оценка «отлично» бывает редко. А на мой вопрос: «А почему вы себе, самому близкому, не поставили “отлично”?» отвечают, что оценивали рисунок объективно.

Тогда я предлагаю исследовать, может ли быть оценка объективной. Беру серую тетрадь, приставляю ее к стене и спрашиваю: «Что темнее, стена или тетрадь?» Человек отвечает, что тетрадь. Затем я эту тетрадь кладу на пол и задаю тот же вопрос: «Что темнее?» Теперь темнее оказывается пол. Потом приставляю тетрадь к стене и снова спрашиваю, затем опять кладу на пол и так несколько раз. Затем задаю ключевой вопрос: «Так какая же тетрадь – темная или светлая?» После минутной паузы человек говорит, что все зависит от того, на каком она фоне. На темном тетрадь светлая, на светлом – темная. Таким образом, мы приходим к согласию по поводу того, что объективных оценок не существует. Любая оценка является всего лишь результатом сравнения чего-то с чем-то.

Затем я возвращаюсь к рисунку и говорю: «Если вы себе поставили тройку, то какой же у вас фон? Не меньше, чем профессиональный художник». Получается, что чем ниже человек себя оценивает, тем больше у него скрытая мания величия, идеализированный образ того, каким он должен быть. Именно поэтому если человек не способен говорить как Цицерон, то должен молчать, если не обладать красотой Алена Делона, то к девушкам лучше не подходить, и, естественно, если он не может рисовать как Рафаэль, то изображать ничего не надо.

Выход в том, чтобы снизить уровень идеала, совместить идеальное с реальным. Раз нет объективных оценок, то ставьте себе всегда пять с плюсом. В жизни обязательно найдется кто-то, кто поставит нам плохую оценку, с этим проблем нет. Но должен быть хоть один, кто нас безусловно поддерживает, иначе это будет предательством себя.

Получается, что в идее самосовершенствования лежит разрушительное для личности представление о собственном несовершенстве. Хотя если снова вспомнить Библию, то человек создан по образу и подобию Бога. Куда уж быть более совершенным?! Кроме того, как бы человек ни стремился к идеалу, тот тоже не стоит на месте. Как только мы достигаем какой-то высоты, идеал тоже вырастает. С каждым годом давление со стороны идеала все больше усиливается. Поэтому бессознательно человек с завышенными идеалами избегает достижений, так как они не дают удовлетворения, а только способствуют дальнейшему росту идеала вследствие увеличения разрыва между «Я-реальным» и «Я-идеальным».

Часто заявляют, что идеал нужен для развития, что он служит стимулом, иначе можно расслабиться и ничего не делать. Развитие возможно только с опорой на то что, что есть в реальности. Поэтому первый шаг к развитию состоит в принятии себя, что, собственно, и называется любовью. Иногда, когда человек усиленно отстаивает свою желание стать идеальным, я говорю, что рано или поздно он таким станет. Человек заинтересовывается: «А когда?» «Когда умрете», – отвечаю я. Действительно, когда нас не станет, соберутся наши близкие и друзья и скажут, какими замечательными людьми мы были. Поэтому стремление к идеалу на практике оказывается стремлением к смерти. Отсюда часто встречающаяся дилемма – быть хорошим, то есть идеальным, или быть счастливым.

Чистый – мертвый, грязный – живой.

Суфийская мудрость

Ловушка 15. Не сошлись характерами

«Разошлись как в море корабли», «Живут душа в душу», «Не сошлись характерами» – такие выражения мы постоянно употребляем по поводу сложностей человеческих отношений. Их не всегда можно заменить строгими научными терминами, поскольку практически способы построения идеальных отношений пока еще мало изучены.

Вспоминая и анализируя свои отношения, мне становится мучительно больно. Каких людей я потерял, какие отношения «не сбылись»! Сколько раз первые встречи обещали в дальнейшем привести к действительно счастливым отношениям! А вначале они и были именно такими… Стал припоминать – сколько отношений я смог сохранить до сегодняшнего дня? Получается ничтожно мало по сравнению с их общим количеством. Если бы можно было сохранить каждые отношения… «Богат человеческими отношениями» – в будущем это, наверное, будет самая лестная характеристика.

Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало – накопление отрицательного запаса – переполнение – разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак:

1. Принцип тайны – вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна – это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.

2. Принцип оценки – отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

3. Принцип родственных душ – общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашла человека, который меня во всем понимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думала, а он-то, оказывается…»

4. Принцип создания образа – вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль настоящего мужчины, творческой личности, психолога. Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.

5. Принцип теста – общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе – разрыв.

6. Принцип исполнения желаний – хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика – если я буду хороший (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание «быть хорошим» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас.

Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения – недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры – брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.