Читать интересную книгу Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели - Сборник

– Оглянуться не успеешь – ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...

– После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

– Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

– Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой, а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

– Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

– Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

– В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

– Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно – с другой.

– Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

– Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

– Муж стал приносить домой эротическую литературу и читать мне в постели вслух, пока я не засну.

– Как напрыскаю тараканьей отравы, все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он – злобное насекомое...

– Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

– Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.

– Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно – в порядке ли он?!

– Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ:

– У меня двое детей или немного больше...

– Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

– Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.

– Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.

ДЕВУШКИ О СЕБЕ:

– Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.

– Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.

– Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества – красива и глупа...

– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

– И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.

– Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

– Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...

– Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...

* * *

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку:

– Ты как умер?

– Я замерз, а ты?

– А я – от счастья.

– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??

– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату, во все углы посмотрел... и... НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер...

– Идиот. Заглянул бы в холодильник, оба живыми бы остались...

* * *

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:

– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

– Конечно, хотел, просто не осмеливался.

* * *

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился... Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец, шепчет:

– Да давай же, вылезай... говорю же тебе, она спит...

* * *

Мужики хвастаются друг перед другом.

– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший!

– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

– А я один раз...

– А утром что сказала?

– Не останавливайся...

* * *

Раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.

– Петя это ты?

– Я.

– Позови маму.

– А мамы нет.

– А где она?

– Она в ванной.

– Ну, тогда – папу.

– Папы тоже нет.

– А он где?

– Он тоже в ванной.

– А скоро они освободятся?

– Hе-е-е-е.

– Почему ты так думаешь?

– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– Черт, я уже 2 часа назад должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

Спрашивает старший сын отца:

– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?

– Потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.

– Папа, а почему меня назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.

– Это, дочка, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.

И тут обращается младшенький:

– Пап, пап, ну а я как же?...

– А ты вообще молчи, Рваная резинка...

* * *

К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:

– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

* * *

Беседуют два приятеля:

– Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?

– Нет, ни разу.

– Рекомендую... Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь – она еще и двигаться начинает.

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...

– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...

– Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.

– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!

– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.

Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.

– Ну, и куда тебя еб...ь?

– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.

– Чем, чем ты это сказал?

* * *

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:

– Скажите, а большая ли у вас зарплата?

Ну, тот им и отвечает:

– Двести рублей всего...

А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:

– Понятно, на каждого.

– А большая ли у вас семья?

– Я, жена, трое детей, родители...

– Да, – говорят америкосы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?

– Да квартира-то вся – одна комната!

Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:

– Понятно, на каждого.

Америкосы:

– Да, большая у вас квартира, скажите, а какое у вас хобби?