* * *
— Красиво плывут. — Кто? — Вон та группа в полосатых купальниках.
* * *
Мамочка, ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.
* * *
Бедненький, поцарапал тебя старпом.
* * *
Мне последнее время все что-то кажется.
* * *
Обезьяна на судне страшнее динамита.
* * *
Мышь — это мелкий хищник, а я работаю по крупному рогатому… то есть этому, хищнику.
* * *
Ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! А-ха-ха-ха! Меня так, без хрена не сожрешь!
* * *
Вот ты где! Подарочек фирмы!
* * *
Укротитель!… Липовый!
* * *
Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого… леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.
* * *
Обыкновенная прическа. Форма называется «Я у мамы дурочка».
* * *
Ой, товарищи-ребята, плечо поменять надо.
* * *
Олег Петрович строг, но справедлив.
* * *
Что вы смотрите! Вы что, тигра не видели, да?
* * *
Притворяется гад, ждет, чтоб подошли поближе.
* * *
Он ко мне придирается! Он на меня внимания совсем не обращает!
* * *
Брось оружие, будь человеком!
* * *
Все на месте. Мистика!..
* * *
Очень мило!.. Вот это уборочка!
* * *
Попробуем, что за зверский витамин… Гадость какая!
* * *
Работал тихо, мирно в торгпредском буфете… Самое максимальное зверство, с которым имел дело, — резал любительскую колбасу. И вдруг — нате! Львы!.. Тигры!..
* * *
Сергунчик, за мной!
* * *
Сердится старик. Совсем озверел.
* * *
Странные дела у нас на судне!..
* * *
Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!
* * *
— Теперь такие прически не в моде, дай я тебя причешу. Вот. — Товарищ буфетчица, что вы делаете? — Прическу: «Я у папы дурачок».
* * *
Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя…
* * *
Вы не тигр, вы свинья!
* * *
Ты мой полосатенький! Киса!..
* * *
У нее было трудное детство.
* * *
Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.
* * *
Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так.
* * *
Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.
* * *
Черти полосатые!
* * *
Эй, на вахте! Круто заложили.
* * *
Я не трус, но я боюсь.
Гусарская баллада
Актерок не люблю, во-первых, а во-вторых… забыл, налей!
* * *
— Вы это иль не вы? — Я иль не я? Однако это ново! Я это я!
* * *
Давным-давно, давным-давно, давным-давно…
* * *
Опять штабной! Прислали б водки лучше!
* * *
П-го-щайте г-гаф!
* * *
Жил-был Анри-четвертый, он славный был король, любил вино до черта, но трезв бывал порой!
* * *
Корнет, вы женщина?!..
* * *
А девкой был бы краше!
* * *
Крестами так швыряться не пристало! Не шпильки!
* * *
Не верю я в безгрешных: сам грешен.
* * *
Не мог же, право, отступать я, когда она чуть не рвалась из платья!
* * *
А женщин все же не люблю!
* * *
Поручик Ржевский!
* * *
Спи, моя Светлана, спи, как я спала.
Королева бензоколонки
Я 17 лет на этой бензоколонке работаю и, кроме благодарности, никаких взысканий не имею.
* * *
— А кто пишет? — Аноним. — Дал же бог фамилию!
* * *
— Вы манекенщицей не пробовали устроиться? — А что в этом плохого? — Да ничего плохого. Ходи себе по стенду, крути фигурой. Никакой ответственности! Эффектно!
* * *
Имейте снисхождение к женской слабости.
* * *
Два по сто и в одну посуду.
* * *
Слезами недостачи не перекроешь.
* * *
Есть не буду, засушу!
* * *
Ударил заботой и вниманием по молодым кадрам.
* * *
Каков шофер, такая и машина…
* * *
Балерина, исполняя номер, теряет в весе ровно столько, сколько молотобоец за смену.
* * *
Грубить не каждый умеет. Тут талант надо иметь!
* * *
Кино — в массы, деньги — в кассы!
* * *
Справка. Дана Людмиле Добрый-вечер в том, что у нее есть талант. Действительна до первого октября.
* * *
Не будем экономить на красоте.
* * *
Не смеши людей, балерина!
* * *
— Ничего не понимаю. — А я это давно заметила. — Понимаете, занесло. — Вижу, куда занесло.
* * *
Прибор для стройности фигуры.
* * *
Работай так, чтоб тебя уволили!
* * *
Связываться с ним неохота! Я бы ему показал!
* * *
Сдачи не надо!
* * *
— Солнце, воздух… — И бензин!
* * *
Судя по началу, жертвы будут!
* * *
Тоска зеленая летом, желтая — осенью, белая зимой!
Три плюс два
Бродят по ночам! Один приходит — будит, другой приходит — будит!
* * *
— Я пел! — Этот стон у вас песней зовется?!
* * *
— Вы пойдете завтра с нами на танцы? — Я уже вышел из этого возраста.
* * *
Женщины и я — понятия несовместимые.
* * *
Консервная банка системы «Запорожец»!
* * *
Клянемся не бриться, не пить, не курить и остаться дикарями!
* * *
Кто они такие?! Спокойно, спокойно! Вскрытие покажет.
* * *
Любой женщине свойственны черты милиционера. Вначале она говорит: давайте не будем! А потом: следуйте за мной!
* * *
Трехразовое питание, пижама в полоску — культурный отдых! Мне б его заботы!
* * *
— Мы не собираемся с вами мириться… — А мы с вами не ссорились!
* * *
На самом интересном месте! Мне такой сон приснился!
* * *
— Она перележала на пляже и вся сгорела. — Но от нее хоть что-нибудь осталось?
* * *
Ослы и те… от солнечных лучей в тень прячутся.
* * *
Лично я свой багажник запираю в бумажник!
* * *
Возьми себя в руки!
* * *
Эти нахалки плавают, как дельфины-шизофреники.
* * *
Я же потерял свое лицо! — Его нужно иметь.
* * *
Я читаю дю-тюк-тивный роман. Оставь меня в покое.
* * *
Женись, топись — море рядом!
Женитьба Бальзаминова
Я никогда не сержусь. Я добрая.
* * *
— Вместо водки поднесли рюмку ладиколону. — Ох! Ну скажи ты! — Ничего. Я выпила. Да еще и поблагодарила. От него ведь вреда-то нет, от ладиколону-то.
* * *
— Вы давно в меня влюблены? — В четверг после обеда, на прошлой неделе. — Так это недавно. — Могу больше.
* * *
Я мужчин не виню: им все легко и доступно.
* * *
— Говорят, белый арап на нас поднимается! — А откуда же он? Белый… арап? — Из Белой Аралии.
* * *
Как жить на свете?! Какие страсти!.. Времена-то какие… тяжелые.
* * *
Мы дамы тучные, долго ли до греха! Оборвется сердце — и конец!
* * *
Наша сестра должна опасаться по своей горячности к любви.
* * *
Опять прервали. Ну, зачем же? На самом интересном месте.
* * *
Все так говорят, но на деле выходит совсем противное.
* * *
Говорят, какая-то комета или планида идет. Так ученые смотрели на небо в микроскоп.
* * *
У меня совесть-то чище золота, одно слово — хрусталь.
* * *
— Тоска, Анфиса. — Тоска, Раиса.
* * *
Я все ученье видела от своего супруга покойного. Вот, ты спроси… спроси, чем я не бита! Кочергой бита, поленом бита, о печку бита, печкой… вот, печкой не бита.
* * *
Я ни от чего не отказываюсь. Все добро, все на пользу. Ничем не брезгую.
* * *
Я никогда не закусываю. Я этой глупой привычки не имею.
Операция «Ы» и другие приключения Шурика
«НАПАРНИК»
А на ликеро-водочный нет?
* * *
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?
* * *
В то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной…
* * *
Давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр, а я посплю.
* * *
Если я встану, ты у меня ляжешь.
* * *
Кто не работает, тот ест.
* * *
— Может, не надо, Шурик! Я больше не буду. Надо, Федя, надо!
* * *
— Нотр Дам де Пари. Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери». — Какой-какой матери? — Парижской. Бога матери.
* * *
Ну, студент, готовьсь!
* * *
— Шурик, вы комсомолец? — Да. — Это же не наш метод.
* * *
А компот?
* * *
— Она готовится стать матерью. — А я готовлюсь стать отцом.
* * *
Правильно, и мух отгоняй.
* * *
— Бить будете? — Нет. — А что? — Вести разъяснительную работу.
* * *
Пробка. Подарок из Африки.