Читать интересную книгу Чувства и конфликты - Юлия Гиппенрейтер

В то же время, успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.

ВОПРОС: А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми?

ОТВЕТ: Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей, как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.

В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать Я-сообщение примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».

Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.

Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон.

Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии – на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже и скоро буду готов внимательно выслушать тебя».

Рассмотрим пример подобного разговора с детьми.

ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение.)

МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!

САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!

МАРИНА: Нет, ты!

САША: Нет, ты!

МАМА: Мне неприятна эта сцена (Я-сообщение). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).

МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такой, как после него.

САША: Вот именно, «не совсем порядок»!

МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).

МАРИНА: Ну, может быть, кое-что.

МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже (Я-сообщение). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.)

САША: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей).

МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» (чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку).

САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.

МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).

САША: Ладно, я согласен.

МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)

САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит «убрать все остальное»?

МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?

САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)

Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

Часть третья

Позиции, установки и жизненная философия

От Я-сообщения к Я-позиции

Мы уже видели, что техники Активного слушания и Я-сообщения помогают «погасить» или ослабить обострение негативных эмоций. В то же время они не исключают их причин. Причины лежат глубже, в общей позиции и установках как взрослого, так и ребенка.

Маленькие дети – невольные эгоцентрики «от природы». Неумелые и слабые, они нуждаются в заботе, уходе и постоянном внимании. Заботу и внимание они требуют и, как правило, получают. Это естественно и закономерно. В то же время, такая «расстановка сил» содержит потенциальную опасность: у ребенка может создаться впечатление, что он – «центр мира». В благоприятных случаях это мироощущение меняется с возрастом. Иногда ребенок приходит к настоящему открытию: оказывается, есть другие люди со своей жизнью, нуждами и заботами. Вот как это описывает Л. Н. Толстой.

Мне в первый раз пришла в голову ясная мысль о том, что не мы одни, то есть наше семейство, живем на свете, что не все интересы вертятся около нас, а что существует другая жизнь людей, ничего не имеющих общего с нами, не заботящихся о нас и даже не имеющих понятия о нашем существовании…

…Когда я глядел на деревни и города, которые мы проезжали, в которых в каждом доме жило по крайней мере такое же семейство, как наше, на женщин, детей, которые с минутным любопытством смотрели на экипаж и навсегда исчезали из глаз, на лавочников, мужиков, которые не только не кланялись нам, как я привык видеть это в Петровском, но не удостаивали нас даже взглядом, мне в первый раз пришел в голову вопрос: что же их может занимать, ежели они нисколько не заботятся о нас? И из этого вопроса возникли другие: как и чем они живут, как воспитывают своих детей, учат ли их, пускают ли играть, как наказывают? и т. д.

Такого рода моральная перемена, – заключает Толстой, – произошла во мне в первый раз во время нашего путешествия, с которого я и считаю начало моего отрочества (выделено мною. – Ю. Г.)

Преодоление эгоцентризма продолжается в течение всего детства (заметим, в описании Толстого «открытие» случилось на одиннадцатом году жизни мальчика). Однако оно происходит не само собой, а в результате встреч и даже столкновений с жизнью других людей. Родитель несет на себе груз ответственности: он может способствовать – или помешать формированию правильного отношения растущего человека к миру, к себе и другим людям. Если воспользоваться метафорой, он должен правильно «поставить» мировоззрение ребенка, как «ставят руку» начинающему пианисту.

Что для этого нужно делать? Прежде всего, уметь заявлять о себе. Родителю нужно внимательно, особенно перед лицом ребенка отслеживать свои интересы и потребности, ведь в первые годы жизни ребенка он для него главный «другой».

Иными словами, родитель должен умерять свою натуральную заботу и в определенных точках воспитания выдвигать на первый план себя, давая ребенку шанс и, больше того, тренируя его на внимании к себе! И это будет настоящая, существенная забота о нем, а именно, о его моральном развитии.

Важно умерять свою натуральную заботу о ребенке, «тренировать» его на внимании к себе!

Возьмем историю из жизни одной семьи.

Мать семейства перегружена домашними делами, крутится целый день, не получая помощи и внимания от мужа и двух взрослых детей: дочери-старшеклассницы и сына-студента. Наконец, не выдержав, она бросает упрек: «Я вот все кручусь, с ног падаю, а вам хоть бы что!». На что получает в ответ: «А мы думали, тебе это нравится! Вроде сама хочешь! А трудно – не делай!»

Можно догадаться о продолжении этой сцены – еще бо́льшая обида матери, усиление доводов и оправданий, повышение голоса с обеих сторон…

Желание увидеть помощь, поддержку и, может быть, услышать слова благодарности, посещало мать давно, но она молчала. Ее обида копилась, и теперь стала источником конфликта. Упреки в форме Ты-сообщений, как мы знаем, не доходят до сознания «адресатов», и взаимное недовольство раскручивается по спирали. Высказанные гораздо раньше слова, что ей трудно, что она устала и чувствует несправедливость в распределении домашней нагрузки, могли бы быть услышаны и изменить всю ситуацию. Хочу напомнить:

Если не давать знать, что вы чувствуете, то другим это может просто не прийти в голову.

В то же время, возникает важный вопрос: почему вполне взрослые дети (оставим пока в стороне мужа) сами не догадались обратить внимание на мать?! Нет было ли какого-то дефекта в воспитании?