Читать интересную книгу Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Паника.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Восхваление и награждение не участвовавших.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность – что он осел.

• У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают!

• У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:

Нечетные дни – 1,3,5,7,9….

Четные дни – 2,4,6,8,10….

• Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

• Спонсор наших боев без правил – соки и нектары «Добрый».

•  Офисная сказка. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

• Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

• Еще раз повторяю себе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка…

• Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает…

• «Разумное, доброе, вечное» – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании!

• Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

• Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…

• Придумают же люди: актовый зал… половая тряпка…

• Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.

• Вопрос наших клиентов (в банке): «Девушка а вы в кредит даете?»

• Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

• Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…

• Несколько лет назад наша секретарша Леночка взяла англо-русский словарь и выучила англо-русский язык.

• Иван Иванович славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

• Секрет творчества – в умении скрывать ваши источники.

• Главное в жизни – определиться с призванием или хотя бы областью, где оно болтается…

• Любимый коктейль сисадмина – «Веб-мастер и Маргарита».

• В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.

• – Появился новый сайт по подбору персонала – Еб. ру (job.ru).

• Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?

– Да, но глючить будет…

• Рекордное количество компьютеров заразил почтовый вирус, у которого в теме была следующая надпись: «Пожалуйста, удалите это письмо, не открывая!»

• У работы есть начало, а конца работе нет,

Если выпьешь ты немало, натворишь немало бед, Ты никогда, пожалуйста, на офис свой не жалуйся, Он переполнен тайнами необычайными…

История одного трудоустройства

Месяц первый

Вот это ужас – кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают – пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь – все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой «Пежо 206» вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся уже намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 размера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина – отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», слова «Я на другом уровне» относятся к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой Поменяла «Пежо» на «девятку», не фига ездить на отстое! У Лопес толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

«Вы – бухгалтер. Что делать?»

(«Психоаналитические вопросы», взятые с гей-сайта, и легко переделываемые под любую специальность).

1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего бухгалтеризма?

2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свой бухгалтеризм?

3. Допускаете ли вы, что бухгалтеризм – это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути и со временем вы ее преодолеете?

4. Допускаете ли вы, что причина вашего бухгалтеризма – это невротическая боязнь представителей других профессий?

5. Допускаете ли вы, что если бы вам встретился другой хороший бухгалтер, это раз и навсегда решило бы проблему вашего бухгалтеризма?

6. Кому вы рассказывали о своем бухгалтеризме? Как на это реагировали ваши собеседники?

7. Как вы считаете, почему работники налоговой так стремятся совратить всех на свой путь?

8. Зачем вы выставляете напоказ свой бухгалтеризм? Почему вы не можете всем этим заниматься потихоньку, не демонстрируя окружающим свой образ жизни?

9. Хотели бы вы, чтобы ваши дети были бухгалтерами, зная, с какими жизненными трудностями им предстоит столкнуться?

10. Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних – бухгалтеры. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы бухгалтеры работали в кабинетах без прочных замков и решеток на окнах?

11. Несмотря на то, что институт брака поддерживается обществом, процент разводов постоянно растет. Как вы считаете, почему среди бухгалтеров так редко встречаются стабильные пары?

12. Одной из самых острых проблем сейчас является перенаселенность Земли и ограниченность природных ресурсов. Сможет ли человечество выжить, если все, подобно вам, будут бухгалтерами?

13. Как вы можете считать себя полноценным человеком, если принудительно ограничиваете себя бухгалтерскими отношениями и не развиваете свой здоровый, естественный сексуальный потенциал?

14. Вы, наверное, замечали, что среди бухгалтеров очень мало по-настоящему счастливых людей. Существуют новейшие методики, которые помогут вам изменить свою бухгалтерскую ориентацию, если вы действительно этого захотите. Не возникало ли у вас желания пройти курс терапии?

Скороговорки нового времени

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва – в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

6. Не видно – ликвидны ли акции, или не ликвидны.

7. Налогооблагаемая благодать.

Что было бы, если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: Водитель.

Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, a также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500–2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Чем пахнут ремесла

У каждого дела запах особый —

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.