Халявщик беспринципный.
Часто маскируется под "своего парня". Любит большие компании, где со всеми на «ты». Не отказывает себе в удовольствии угоститься за чужой счет. В гости приходит первым, уходит последним. Никогда не покупает книг, пластинок, видеокассет, а все, что можно почитать, посмотреть и послушать, берет у друзей ("на время"). Наверное, поэтому у него дома на полке полсотни дисков, неплохая библиотека и 25 кассет с классными фильмами.
На билеты в театр, на концерт или в клуб не тратится, предпочитая бесплатно проходить туда, где работают знакомые ребята. Денег с собой не носит. Авторучки, зажигалки и темные очки — все по-свойски прихвачено там, где "плохо лежало". На просьбу дать сигарету отвечает: "Свои надо иметь!" На вопрос: "Как пройти…" — "Бесплатных справок не даем!" В ресторане всегда с помощью калькулятора перепроверяет счет и никогда не оставляет на чай, объясняя это какими-то идейными соображениями. Этот персонаж из тех, у кого снега зимой не выпросишь. Казалось бы — все в дом! Но дома тоже экономия: лампочки везде за собой выключает, чтобы электросчетчик медленнее крутился; все обмылки — в сеточку, чтобы посуду мыть, так его бабушка делала. А самое тягостное — это его требование финансовых отчетов после магазина. После изучения дебета и кредита начинает задавать убийственные вопросы типа: "Опять колготки? Ты ведь уже покупала их две недели назад". Или: "А зачем тебе столько лака для ногтей?"
Взаймы не дает никогда, никому и ни при каких обстоятельствах. Подарков не делает. Угощает приятелей баклажанной икрой, кильками прямо из банки и натуральным виноградным вином из Молдавии, разлитым в граненые стаканы. После их ухода достает паштет из гусиной печенки, балык и ужинает, запивая трапезу выдержанным французским вином из фужера баккара. Имеет авто, но на нем не ездит, а держит в гараже, чтобы не поцарапать, не стереть покрышки и не испачкать велюровый салон. Есть у него и библиотека, но книг не читает, чтобы не растрепались корешки.
Мелочник скаредный.
Получает сдачу до копейки и помнит, что, где и когда ему недодали, недолили, недоплатили. Хранит старые газеты, бумажные пакеты, коробочки от сыра «Виола» (зачем — непонятно). Зубную пасту выдавливает из тюбика очень аккуратно, всю до последнего грамма… Пустой флакон из-под шампуня ставит вверх дном, чтобы все стекло до капли, моет голову хозяйственным мылом.
Если пригласит в гости, чай пейте спокойно — цвет лица не испортите: он кладет одноразовый пакетик не в чашку, а в заварной чайник. Кстати, скисшее молоко не выливает, а делает из него полезную сыворотку, из высохшего хлеба — сухари; из разнообразных остатков сделает потрясающую пиццу (только не спрашивайте, из чего конкретно!). При более тесном знакомстве вам придется освоить художественную штопку носков: ну не покупать же все время новые, когда и эти «любимые» еще достаточно крепкие, хотя и куплены в позапрошлом году.
Если вам все это кажется забавным, а какой-нибудь жмот бытовой симпатичным парнем, Бог в помощь. Вы можете прекрасно дополнять друг друга и даже проводить увлекательнейшие состязания по экономии и бережливости. Остальным — а таких большинство — хочется посоветовать избегать подобных знакомств.
Несмотря на то что такие субъекты еще ходят по земле, очень радует, что жадина мужского пола (называть его мужчиной язык не поворачивается!) вымирающий вид. И заносить его в Красную книгу мы не станем.
Его белье
Постельное белье в полосочку.
Обладатель такой постели очень понятлив и исполнителен. На него можно положиться, но не жди инициативы. Твое слово — закон.
Белье белого цвета.
Мужчина, предпочитающий именно этот цвет постельного белья, — настоящий педант. Он никогда не уляжется в постель, не приняв душ и не почистив зубы. А главное, по натуре предельно придирчивый, он постоянно будет отслеживать каждое твое движение.
Белье красного цвета.
Означает повышенную чувственность мужчины. Он готов на авантюры и недолго думая может даже прогулять работу, прикинувшись тяжело больным, ради целого дня с тобой.
Постельное белье в крапинку или с любым другим веселеньким рисунком.
Он переполнен энергией и желанием, так же как его белье — рисунками. Постоянно нуждается в женском обществе, подпитку от которого получает регулярно. Такому типу не по вкусу долгосрочные отношения с одной девушкой. Совет — побыстрее его забыть.
ОДЕВАЕМСЯ ДЛЯ НЕГО
Когда женские наряды оставляют мужчин равнодушными, а когда будят фантазию и притягивают? Не торопитесь с ответом на этот вопрос. Предпочтения вашего партнера могут оказаться весьма неожиданными.
Одного молодого человека попросили выступить в качестве эксперта, предстояло одеть девушку для очень важного свидания. Задачу сформулировали так: "Она должна выглядеть суперсексуально". Молодой человек долго отказывался, используя обычные мужские отговорки: "Секс не в тряпках. Он в движениях, в лице, во взгляде. Или его вовсе нет". Потом уступил упрямым женщинам, которые вечно зацикливаются совсем не на том, а согласился только потому, что его взгляд на проблему имеет особую ценность, поскольку мужчины и женщины совершенно по-разному смотрят на сексуальные и несексуальные предметы туалета. Он начал с пары советов, увлекся, предложил девушке избавиться от половины своего гардероба — как вызывающе антисексуального — и в конце концов продемонстрировал, что на тряпки мужчины все-таки обращают внимание. Что и требовалось доказать.
Как вы думаете, что было забраковано в первую очередь? Брюки, безразмерные свитера бабушкиной вязки, беленькие носочки а-ля первоклассница? А вот и нет. Первыми выбыли черные плотные колготки. Эксперт был неумолим: "Надоели галочьи ножки-палочки. Тоска зеленая!"
Ольга:
— "Когда мне рассказали эту историю, я решила, что эксперт довольно оригинален в своих антипатиях. Лично у меня этот предмет туалета — один из любимых. Собираясь в былые времена на свидания, я могла по три часа менять перед зеркалом наряды, но эту деталь натягивала на себя сразу же, и в первый, и последний раз, за три часа оставалась вполне довольна собой. Интереса ради я решила провести среди знакомых мужчин мини-опрос на тему черных непрозрачных колготок. И что же? Многие и правда не в восторге от них: "Слишком мрачно", "Спортивно как-то", "На ноги в таких трико приходится смотреть слишком пристально. Это же неприлично! А что делать, если никак не удается разглядеть форму?". Итог подвел мой любимый: "А нельзя превратить их в чулки? Вот это я понимаю…"
Потом этот, как выяснилось, очень компетентный источник разгромил короткие расклешенные юбки — "они деформируют фигуру", плотные пиджаки — "по квадратному плечику хочется дружески похлопать, и только", высокие воротники-стойки — "голова лучше смотрится на шее, чем на туловище". Он признался в неприязни к длинным футболкам и в симпатии к коротким. Впрочем, оголять пупок он не рекомендовал: "Может, это мой личный заскок, но такую маечку хочется одернуть — без всякого сексуального намека". Признался в любви к "башмакам типа сабо на каблуке": "Видна вся нога, от и до. Это класс!" Разойдясь, пустился в рассуждения о сексуальности и несексуалъности различных материалов. Правда, слегка запутался в терминах. Но удалось выяснить, что деревянный вельвет — это почти всегда не сексуально, толстый трикотаж — тоскливо, из джинсовки можно сделать супер, а можно — мешок для картошки.
С подачи своего бескорыстного консультанта девушка отправилась на свидание в прямой синей юбке, которую уже давно записала в разряд сугубо деловых. Зато к ней ей «позволили» надеть нежно-салатовую, слегка просвечивающую блузку с рекордным числом мелких пуговичек ("В этом что-то есть, не буду вдаваться в подробности, — поверь на слово"). Колготки были выбраны телесного света, туфли, за отсутствием сабо, — самые традиционные, на квадратном каблуке, но с тонким носком ("Не надо огрублять сразу все"). К сожалению, осталось невыясненным, был ли ее новый партнер сражен наповал. Во всяком случае, он сводил ее в караоке-бар и рассказал о прежней подружке, которая своим чересчур элегантным видом постоянно мешала ему претворить в жизнь хулиганские планы, а вечером — от души повеселиться. А это уже что-то!
Конечно, отдельно взятый мужчина — это еще не истина в последней инстанции. У кого-то другого наверняка обнаружатся свои нежные привязанности и свои антипатии относительно женских туалетов. Одно можно сказать точно: все они будут замешены на сексе. Под настроение мужчина может поговорить о женской одежде с эстетической точки зрения, но свою подругу он никогда не будет рассматривать как объект высокой моды или музейный экспонат. В этом смысле у простенькой, но весьма сексуальной юбочки гораздо больше шансов произвести на него неизгладимое впечатление, чем у потрясающе стильного, но оставляющего мужчину холодным наряда. Поговорив на эту тему кое с кем из представителей противоположного пола, мы обнаружили десяток закономерностей. Не предлагаем положиться на них целиком и полностью, — протестируйте своего друга самостоятельно, покопайтесь в его индивидуальных пристрастиях. За основу же вполне можно взять результаты "массового опроса".