- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
* * *
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
* * *
Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:
- С козлом не положено!
Мужчина пытается объяснить:
- Это не козел, это собака!
- С такими-то рогами!
- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
* * *
К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома встает и говорит:
- Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.
Те ему:
- Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня свою жену выебал.
РОДИНА
Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
- Это солнышко, сынок.
- А под нами такое зеленое и мягкое?
- Это травка, милый.
- А кто это летает кругом, песенки поет?
- Это птички.
- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.
- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
"У подданных тирана нет родины".
Лабрюйер
* * *
"Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".
Венедикт Ерофеев
* * *
Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул:
- Родина-мать! Я целую тебя в рот!
РОДСТВЕННИК
Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого на Дальнем Востоке.
Поговорка 70-х годов
* * *
Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.
Народная мудрость
* * *
- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.
РОССИЯ, РУССКИЕ
"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований...
Екатерина Вторая
* * *
"Выпросил у Бога Россию сатана".
Протопоп Аввакум
* * *
Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать
В Россию можно только верить.
Тютчев
Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать.
Губерман
(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)
* * *
Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
Шендерович
* * *
Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.
Н. М. Карамзин
* * *
Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:
- Запрягают долго, ездят быстро.
* * *
Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Подумал и добавил:
- Да хули толку?!
Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.
Виктор Шендерович
* * *
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.
Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.
* * *
Русский - это прилагательное.
Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
Киссинджер обращается к Зорину:
- Господин Зорин! А кто вы по национальности?
- Я - русский. А вы?
- Я тоже. Только американский.
* * *
Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:
- Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
- Президент! Но ведь у меня жена, дети...
- Ладно! Идите!
Французский президент:
- Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
- Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
- Ладно, идите.
Наш Генеральный секретарь:
- Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...
Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
- Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
- Но ведь у меня жена, дети...
* * *
Кто-то из американских президентов сказал:
- Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.
"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
М. Жванецкий
* * *
"История России - борьба невежества с несправедливостью".
М. Жванецкий
* * *
Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
- Вон видите вдалеке мост?
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
- Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
- Нет, не видим.
- Ну вот, мы его и пропиваем.
* * *
В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."
Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
- Почему же ты раньше так не сделал?
- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
* * *
Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.
- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
Выдержал.
- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
Тот и второй раунд выдержал.
- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
- Не могу.
- Почему?
- Он мне надоел. Я его убью!
* * *
Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
М. Ю. Лермонтов