Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно! Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но я все равно подчеркиваю: конкретно в моей психологической и житейской практике, среди тех тысяч случаев, которые были проанализированы лично мною, закономерность именно такова:
Чем меньше человек(в данном случае — дама) рассказывает о своем
интимном прошлом, тем больше у него(нее) шансов создать именно
долговременные отношения с перспективой на совместную жизнь
и свадебное путешествие.
И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался, и вы оказались прямо-таки вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об ОДНИХ любовных или интимных отношениях и только о тех, которые уже стали известны вашему мужчине и без вас! В противном случае, пеняйте потом только на самих себя!.
Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношениях вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает, имейте в виду:
Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала
о своей прошлой личной жизни, является той самой
«заранее подстеленной соломкой», на которую вы всегда сможете
мягко приземлиться и спасти и себя и свои новые отношения.
Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что «у нее до тебя не просто «кто-то был», а этот «кто-то» — вполне реальный человек, с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств…». Вот тут вот и пригодится когда-то заранее сказанная вами вскользь в самом начале отношений фраза типа: «Да был как-то у меня один человек… Все клеился, клеился… Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то… А вот ты — ТО! Так что, стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит…».
Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек…» — на самом деле КЛЮЧЕВАЯ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно, что угодно. Когда-то мельком произнеся эту фразу, в ответ на неприятные вопросы своего мужчины, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас сдадут доброжелатели) вы невинно скажете: «Ну, я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек… Опыт, так сказать… Сразу, кстати, говорила… Еще только мы начали общаться… Так что, давай не будет ворошить угли прошлого…». И после этого, все! С вас взятки гладки и разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из собственного любовного багажа… Ни слова! Как на допросе в гестапо…
Третье. Не стесняйтесь соврать о своем прошлом!
Предлагая вам искажать и удлинять в своих вынужденных рассказах сроки окончания ваших прошлых интимных отношений, или вообще всю эту тему замалчивать, предлагаю вам еще один особенно радикальный и потому очень успешный способ: Если вам не очень повезло и вам (опять!) попался такой мужчина, который прицепился к вам буквально как репей, и все требует и требует, чтобы вы рассказали ему о том, где, с кем и когда у вас был прошлый интимный опыт, очень советую вам его обмануть и сообщить ему полностью придуманную историю, о том, что все это было у вас всего однажды и случилось это в совсем другом городе (или поселке) с одним тамошним местным мужчиной (парнем).
Поверьте опыту моих практических наблюдений: узнав о том, что все это было очень давно и, самое главное, территориально и географически очень далеко, полностью успокаиваются и морально расслабляются практически все мужчины, даже самые ревнивые и подозрительные. И все это просто потому, что они больше не боятся, что вы встретите своего «бывшего» на улице вашего же города, и он не усмехнется ехидно в спину своему «половому последователю». Вот такие они, эти мужчины. Но об этой черте их характера и мышления дамам следует все-таки знать!
Четвертое. Не посвящайте своих новых подруг в свое интимное прошлое.
Грустная житейская практика показывает:
Подавляющее большинство тех людей, с которыми мы общаемся в
нашей жизни, рано или поздно обязательно нас предают.
Соответственно, единственное, что мы можем этому противопоставить (вариант жить одиночкой и ни с кем ничем не делиться я не рассматриваю вообще — это противоречит общественной природе человека), так это хотя бы не посвящать новых подруг в детали тех любовно-интимных интриг, которые разворачивались когда-то еще до их появления в вашей жизни. Пусть эти прошлые интриги хранятся в памяти исключительно их непосредственных участников и участниц! Ведь как мы с вами выше уже выяснили, для возникновения проблем в будущем к сожалению достаточно уже даже этого… Так что, не стоит увеличивать списки ваших возможных проблем вашей чрезмерной откровенностью уже с новыми персонажами!
Пятое. Не питайте иллюзий и не ждите больше года!
В завершение практических рекомендаций, скажу вам следующее: В случае возникновения или проявления (возможно, от этого страдал кто-то еще задолго до вас!) у вашего партнера синдрома вашего унижения сексуальным прошлым, советую вам терпеть подобные разговоры не более года. И если несмотря на все ваши усилия остановить унизительное тыкание вас носом (словно нашкодившего котенка) в ваши прошлые грехи (а у кого их не было?!), никакой положительной динамики за это время вы так и не увидите, советую вам не питать никаких иллюзий, не полагаться на то, что вот-вот все изменится и улучшится и предпринимать решительные шаги к началу новой жизни уже без этого мужчины.
А еще я совершенно категорически советую вам не рожать от такого мужчины. Практика показывает: в случае с проявлениями синдрома унижения женщины ее сексуальным прошлым,
К сожалению, наличие в семье совместных детей,
почти никак не уменьшает частоту издевательств над женщинами.
Кроме того, это прямо способствует тому, что и подрастающие в такой нездоровой атмосфере дети сами будут иметь различные психические и психологические поведенческие аномалии. Которые в свою очередь, с высокой степенью вероятности сделают и их тоже несчастными в личной и семейной жизни. И потому дамам следует уходить от своих мужей — моральных садистов хотя бы ради будущего своих детей…
Заканчивая же и этот разговор и эту главу, хочу еще раз оговориться: Все то, о чем я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать более или менее серьезные и долговременные любовные и семейные отношения. Если дама будет искать себе друга только лишь на один вечер или на одну ночь (на выходные, пока муж в командировке, пока сама дама в командировке, на отдыхе или на лечении, и т. д. и т. п.), разумеется, открывать свою душу и интимное прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) вообще совершенно незачем! Тут действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом — это еще не повод для знакомства!».
В общем, я вам только советую, а то или иное решение о том, как себя вести и что говорить своему другу о своем любовно-интимной прошлом — дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом «все как на духу», или легализовать только самую малость, показав из воды реки прошлого — Леты, лишь самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного «былого и пережитого». И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои наблюдения показывают:
Выпущенные из глубин нашей памяти конфликты прошлого,
став достоянием других людей, приобретают невероятную
самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать
на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты