И куда засовывать ключик? Оружие молчит. Где дверь? Опять молчит. Понятно. Само место обрез показать может. А вот тонкости управления хрономобилем вне его компетенции. Спасибо, дружище, ты и так сделал очень много. Теперь надежда только на себя. Будем терзать способности Фехтовальщика, интуицию и приобретенный волчий нюх, будь он неладен.
Посмотрим на ключ. Что он напоминает, кроме навозо-мешалки? Ветку болезненного деревца: весь непропорциональный, в изломах, изгибах… О! В изгибах. Его, наверное, нужно вставить в соответствующую выемку среди этих камней. Вполне логично. Поиграем в пазлы. Пещера пять на пять метров. До потолка метра два. И ни одного ровного участка. Поле деятельности обширнейшее. Обойдя помещение по периметру и время от времени пытаясь приложить трезубец к стене, я понял, что это не наш метод. Все обязано быть проще.
Машина времени – штука секретная. Стало быть, отчасти военная. Если ты без фонаря. Если спешишь. Если по пятам несутся злые-презлые враги. То… Ты должен иметь гарантированную возможность вставить ключ легко. Не напрягаясь. Даже в темноте, на ощупь. Ты вбегаешь и… Нужен ориентир для слепого. Столб! Или что-то вроде. Но чем же плох валун у той дальней стенки? Прекрасный валун. Взбираемся на него. Поднимаем глаза. И все! Вот она, искомая трещина. На потолке. Вставляем трезубец. Идеально. Чуть надавливаем…
В пещере вспыхнул свет. Рядом в стене начала беззвучно раскрываться дверь. Привет, машина! Сейчас немного покатаемся. Надеюсь, ты не против?
Она была ничуть не против. Вынув из потолочной скважины ключ, я зашел в открывшуюся дверь. Кабинка. Нейтрального серого цвета. Три на три метра. У двух стенок диванчики. Третья стенка – дверь. Четвертая – панель управления. На панели, прямо по центру, заковыристая скважина-выемка для ключа. Вставляем. Надавливаем. В пещере гаснет свет, дверь начинает закрываться. Вынимаем ключ, засовываем за пояс. Пока все просто и понятно.
Через пять секунд я очутился один на один с главной героиней фантастических блокбастеров – машиной времени, в существование которой, если честно, не верил до последней секунды.
И тут над головой раздался скучающий мужской голос.
4
– Ваше имя? Пароль? – спросили откуда-то сверху. Вот и покатались. А че ты хотел? Надавил ключиком, нажал пару кнопочек – и прыгай из века в век на халяву? Не тут-то было. Голос явно не робота. Это какой-то хмырь из центральной диспетчерской братства. Или что-то в этом роде. Торчит небось где-нибудь на Земле, в крутом кабинете, весь в телефонах, компьютерах. И, попивая черный кофе, руководит вращением планет. Придется вступать в переговоры.
– Фехтовальщик Бонифаций Македонский. Пароля не знаю, – честно ответил я, крайне надеясь, что у них нет системы немедленной ликвидации непрошеных гостей.
– Что-о-о? – ошалело переспросил дежурный. – Вы кто?
– Уши чистить надо, лопух! – Я решил пойти внаг-ляк. – Сказал же: Фехтовальщик Бонифаций Македонский. Чего тебе еще?
– Как вы очутились в… э-э… кабине?
Так. Малый уже отставил в сторону чашечку кофе и начинает соображать, что ситуация нештатная. Интересно, он уже покрылся холодным потом или еще не успел?
– А то ты не знаешь! – Предчувствуя долгий разговор, я присел на диванчик. – Взял ключ, вставил, надавил. Обычная процедура входа в кабину машины времени…
Молчание. Я посмотрел на панель приборов. Горела только одна надпись: «Не готов». Видимо, парень занимается выдачей разрешений на старт. Других кнопочек было немного. Система управления, видать, примитивная. Если дадут добро.
– Как у вас оказался ключ? – прозвучал тот же голос.
– Дедушка в наследство оставил. Пробей по базе данных Афанасия Македонского.
– Минуточку…
Ну и бардак у них там! Машина, спору нет, изобретение гениальное. Но надо же и о безопасности заботиться! Интересно, почему они меня до сих пор не ликвидировали? По нормальным законам это делается сразу, как только выясняется незнание пароля. Значит, у них нет системы ликвидации. Интересно, а замуровать они меня тут могут? Вынув ключик, я приложил его к скважине и надавил. Дверь начала послушно открываться… Ну и недотепы!
– Стойте! Вы куда? – заорал парень.
– Покурю, пока ты там в базе данных роешься.
– Оставайтесь на месте!
– А в честь чего?
– Это приказ! Вы – Фехтовальщик. Вы обязаны подчиняться приказам вышестоящих представителей братства!
– А кто тут у нас вышестоящий представитель? Ты что ли, крыса тыловая? Звать-то тебя хоть как, представитель?
– Вы пьяны? – догадался дежурный.
– А ты приди, понюхай, – предложил я, закуривая сигарету.
– Черт знает что… – послышалось из динамика.
– Нет, правда, звать тебя как? А то некрасиво… Я представился, ты – нет. Непорядок.
– Прекратите хулиганство!
– Пока не назовешь свое имя, разговора не будет! – отрезал я.
– У нас запрещено…
– Я же не спрашиваю фамилию и домашний адрес. Только имя.
– Андрей…
– Эх, Андрюша…
Мне вдруг стало жаль парня. Вляпался он, конечно, по самое не хочу. Огребет еще по шее из-за меня. Надо вытаскивать его из переговорного процесса. Тем более что толку от хлопца не предвидится никакого.
Раз так – начнем общаться со старшими братьями. Благо, все имена и псевдонимы руководства этой конторы я запомнил, изучив секретную папку оборотней. Нам будет о чем поговорить.
– Слушай сюды, Андрюха. Ситуация, сам понимаешь, нештатная. Ты свистни кого-нибудь из начальства!
– Какого начальства?
Я мысленно перебрал имена и псевдонимы серьезных руководителей, которые, судя по должностям, явно могли что-то решать…
– Есть у вас такой, Дмитрий Валентинович Росс, особая примета – шрам через всю спину, псевдоним – Кувалда, должность – первый заместитель главы братства по оперативным вопросам.
– Да… А откуда вы…
– От верблюда мы. Приглашай Кувалду к микрофону! Живее, пока я добрый.
– Это займет некоторое время.
– Живее, сказал!
В ту же секунду хриплый начальственный бас наполнил кабину.
– Говорит Кувалда. Объясните ваше присутствие в кабине.
Ого! Знать, он все время рядом стоял. Или почти все. Тем лучше.
– Говорит Фехтовальщик Бонифаций Македонский, внук Афанасия Македонского…
– Имя Афанасия Македонского мне известно. Это бывший наш сотрудник. Он умер. Вас в числе соратников братства нет.
– А я и не говорил, что нахожусь в вашем подчинении.
– Но сказали, что вы Фехтовальщик, а все они состоят в братстве и подчиняются его Уставу.
– Вы, наверное, говорите о земных Фехтовальщиках. Я Фехтовальщик планеты Русь. И не вхожу в ваше братство. В данный момент я, как вы можете догадаться, нахожусь на суверенной территории Руси. Здесь безо всякого согласования с нашим правительством установлена ваша аппаратура. Так что по всем международным законам…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});