- Это ж надо, с таким носом...
* * *
Сидит мужик, пьет водку. Попугай:
- Мужик! Дай выпить!
Налил. Проходит некоторое время.
- Мужик! Дай выпить!
Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.
Мужик налил в третий раз и говорит:
- Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!
Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:
- Да на хуя мне эти перья!
* * *
Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.
Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.
- Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...
Неожиданно попугай:
- А пошел ты отсюда на хуй!
- Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сделает.
Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
Петер Грегор, словацкий юморист
ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".
ПОХОРОНЫ
Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие начали закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается к рабочим:
- Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему глаза.
- Пятьдесят рублей.
Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза все-таки открыты.
- Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!
- Сто рублей.
Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
- Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
* * *
Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:
- Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.
* * *
Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:
- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.
* * *
Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
Встречаются двое. Один обращается к другому:
- Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
* * *
Муж похоронил жену.
- Что с ней случилось?
- Как что? Она умерла.
* * *
У могильной плиты рыдает мужчина.
- Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
Прохожий:
- Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
- Да нет! Первый муж моей жены!
* * *
Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...
Он спрашивает рядом стоящую старушку:
- А вы не знаете, отчего он умер?
- А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
* * *
Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.
Иерарх сказал:
- Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.
ПОЦ
- Хаим, ты большой поц.
- Да, но кто сейчас это ценит?!
* * *
Разговаривают два еврея.
- Ты слышал - Хаим умер как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал.
ПОЦЕЛУЙ
Целую Вас не от хорошей жизни.
В. Вишневский
* * *
"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"
Джонатан Свифт
* * *
- Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
- Это кто такие?
- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
- А это еще кто?
- Ты что же, не читал ничего?
- Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
* * *
Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.
* * * *
В купе поезда сидят парень с девушкой.
- Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
- Ой, у меня шейка болит.
Он ее - чмок.
- Ну, теперь не болит?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом нацмен:
- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?
* * *
Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
* * *
Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
- Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!
ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ
Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"
- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.
ПРЕЗЕРВАТИВ
Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
В. Вишневский
* * *
Армянское радио спросили:
- Что такое херомантия?
- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.
Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
* * *
- Почему презерватив белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.
ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ
Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.
- Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.
ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ
Клянемся так на свете жить,
Как вождь великий жил,
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.
В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"
Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было написано следующее:
"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".
* * *
Призывник проходит медицинскую комиссию.
- Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
- Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
* * *
"Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".
В. Аксенов
ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.
Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".
- Почему Продовольственная программа называется комплексной?
- Потому что в ней много мнимых величин.
* * *
Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:
"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".
* * *
Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная программа в мире!
* * *
Встречаются на кладбище два скелета:
- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
- Да нет, я еще живой.
* * *
- Что будет после выполнения Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.
* * *
Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.
* * *
Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.