Читать интересную книгу Секс в семье и на работе - Михаил Литвак

Тот, кто в тебе нуждается и без тебя не может обойтись, тот тебя не любит. Его к тебе влечет нужда, но влечение это искреннее.

Тот, кто может обойтись без тебя и тем не менее хочет быть с тобой, вполне возможно, любит тебя.

Тот, кто излечивается от любви первым, излечивается скорее.

Тот, кто не может (боится) украсть, выдает себя за честного.

Тот, кто осознает себя верным, тот неверен. Значит, изменить он хотел, но сдержался или не смог, или обстоятельства помешали.

Тяжело переносит несостоятельность своих детей тот, кто сам не сделал своего дела.

Дурака узнают по умному виду, горделивой походке и патетической речи.

У любви нет проблемы выбора.

Ужиться — это не значит терпеть. Ужиться — это значит наслаждаться от общения с человеком, с которым живешь или работаешь. Если ты уживаешься за счет ущемления собственных интересов, тогда ты не уживаешься с самим собой. А это самый тяжкий конфликт.

Ухаживая за женщиной, знай, что тебе от нее нужно: секс, сотрудничество или любовь.

Ухаживая за женщиной, помни, что лучше обещать меньше и дать больше, чем обещать больше, а дать меньше.

Ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальных притязаний, а демонстрируй деловые и личностные качества.

Философы древности определяли человека как животное, которое умеет смеяться. Чувство юмора тесно связано с творческим мышлением. Поэтому что-то серьезное можно делать только с улыбкой. Отсюда вытекает, что несерьезно быть серьезным. Нельзя делать серьезные дела с серьезным видом. Это несерьезно.

Хвали даром, критикуй за деньги.

Хвали свою жену — и ты прослывешь мудрым.

Хорошо, когда делаешь для других свое дело.

Хочешь отбить мужа (жену)? Дерзай! Вреда причинить ты не сможешь. Если в семье нет трещины, от твоих атак семья упрочится, а если трещина есть, то чем быстрее семья распадется, тем лучше для всех.

Хочешь быть полезным другим — живи для себя!

Хочешь в сексе добиться своего — уступи инициативу.

Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний.

Хочешь стать добрее — добейся успеха. Но истинный успех — это только то, что ты считаешь успехом, а не общество.

Хочешь удержать возле себя сексуального партнера — расти!

Хочешь узнать человека — посмотри, как он работает, а еще лучше — поработай вместе с ним. Как

правило, самые близкие родственники — муж и жена, родители и дети — не знают друг друга.

Хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

Хочешь, чтобы тебя полюбили, — полюби себя сам!

Хочешь прервать отношения с партнером — вначале избавься от чувства ненависти к нему.

Хороший секс — показатель хорошего здоровья, но секс — не метод лечения, а индикатор состояния. Вначале вылечись, а потом занимайся сексом.

Хочешь удержать возле себя партнера, как сексуального, так и делового — вращайся вокруг собственной оси и расти.

Цель дискуссии — понять позицию партнера, цель спора — утвердить свою.

Цель дискуссии — найти слабости в своей позиции, цель спора — найти слабости в позиции партнера. Итак, дискуссия — это сотрудничество, спор — это война, борьба. В дискуссии истина проявляется, в споре — выкипает.

Часто нужду называют любовью.

Человек подобен дереву. Корни и ствол — это он сам, ветви — орудия общения. По мере роста нижние ветви со ствола сбрасываются. И духовно выросшему человеку становится неинтересно общаться с духовно отставшими. Он вынужден к ним наклоняться. По мере

роста приходится отказываться от общения с отставшими. Тот, кто этого не делает, того старые друзья могут задержать в развитии. Это отставшие должны тянуться вверх. Кстати, наклоняться труднее, чем тянуться.

Человек устает делать не свое дело, а когда он делает свое дело, то не устает, сколько бы он ни работал. Вот и делай свое дело.

Чем больше человек хочет снаружи казаться хорошим, тем глубже у него скапливается и желает вырваться наружу плохое.

Чем ласковей в пресексуальной стадии, тем слабее в сексуальной и грубее в постсексуальной.

Чем легче человек относится к полигамии, тем легче ему оставаться моногамным.

Чем громче плач, тем меньше горе.

Чрезмерно кокетливая женщина фригидна, весь пар уходит в гудок.

Честнее привязать к себе жену богатым подарком, чем инфарктом миокарда. Подарок можно отвергнуть, против инфаркта жена бессильна.

Чтобы борьбы мотивов — любовное свидание или работа (учеба) — не было, лучше, чтобы люди, любящие друг друга, работали (или учились) вместе.

Чужое мнение важно тогда, когда нет своего.

Это на солнце могут быть пятна, но не на любимом человеке. У него есть особенности. Когда проходит любовь, особенности становятся недостатками. Если у любимого появились недостатки, прежде чем пытаться с ними бороться, подумай, не прошла ли любовь?

«Я тебя люблю, я без тебя жить не могу!» — Если слышишь такое объяснение в любви, знай, что оно всегда искреннее, но подумай, не любовь ли это голодного волка к ягненку? И голодный волк искренне любит ягненка. Ведь он действительно обойтись без него не может.

Вместо заключения

Если я вам еще не надоел, прочитайте еще эти несколько страниц.

Прежде всего я хотел показать, что сколько ни гони природу, она все равно вернется. Вот и на работе можно увидеть проявления всех форм сексуальной активности человека от беспорядочных сексуальных отношений времен дикости, группового брака и пуналуальной семьи времен варварства и парного брака до моногамной семьи времен цивилизации. Основной же вывод книги оптимистичен, с моей точки зрения. В наших условиях, при доброй воле партнеров в рамках моногамной семьи, которой требуют от нас социум, мораль и экономика, можно сохранить беспорядочные половые связи, свойственные нашей природе, не меняя при этом своего партнера, а меняясь самому. А пока мы этого не добились, секс на работе у нас будет процветать. И если его пресекать, то эта река просто уйдет под землю, и какие разрушения произведет, одному Богу известно, хотя, постаравшись, это можно вычислить.

Я хотел бы привлечь внимание руководителей к сексуальной проблеме. Им следует заботиться не только об удовлетворении пищевых и оборонительных потребностей своих подчиненных, но и создать условия для удовлетворения сексуального инстинкта и чувства собственной значительности. Я думаю, что это существенно уменьшило бы текучесть кадров, привело бы к оздоровлению сотрудников, способствовало бы подъему экономики. Может быть, если бы человек научился правильно удовлетворять свой сексуальный инстинкт, не было бы необходимости открывать дорогостоящие отделения, где проводятся сложнейшие и дорогостоящие операции на сердце, желудке, печени, почках и других жизненно важных органах

В книге охвачены далеко не все виды производственной деятельности. Это связано с трудностями обследования. Не все руководители дадут согласие на обследование коллектива в данном аспекте. Так, моя подопечная, актриса одного из ростовских театров, рассказала мне, что их театр напоминает «курятник», в котором главный режиссер на ведущие роли ставит только тех актрис, которые соглашаются проводить с ним время в постели. Моя подопечная отказалась. На очередном конкурсе ее провалили, хотя она была одной из ведущих актрис театра. Может быть, она и права, но хотел бы я выслушать того, кого она считает «петухом». Возможно, это ее субъективная точка зрения и на самом деле она просто стала плохой актрисой. Но учреждения искусства у меня остались «за кадром».

Консультировались у меня и гетеры довольно высокого класса. Но мне трудно представить, что делается у нас в домах терпимости. То, что они у нас существуют, в этом, я думаю, нет никаких сомнений. Но и здесь я имею сведения только от жертв.

Обращались ко мне за помощью и работники государственных учреждений. С ними вообще сложно разговаривать, настолько они запуганны и недоверчивы. Чаще они обращались ко мне после того, как выходили в тираж. Овладев представленной мною информацией, они упрекали меня в том, что я проявляю мало активности в пропаганде своих материалов. Признаюсь, что последние лет десять я этого не делаю. Раньше я проявлял активность, но от меня отмахивались, как от назойливой мухи. Откладывали встречи, держали часами в приемной. Иногда позволяли как великое одолжение что-то сделать. Так, лет десять назад одному партийному деятелю я помог победить на выборах. Во время предвыборной кампании он делал все как надо, но после вернулся на прежние рельсы. Теперь я отказываюсь от психологического обеспечения избирательных кампаний, если обратились меньше чем за год до выборов.