Читать интересную книгу Байки - Андрей Объедков

Как-то глубоко за полночь жутко уставшая после дачных работ первая пара пыталась уснуть под стоны, доносящиеся из соседней квартиры. И вдруг, супруг, доведённый сексуальным концертом до белого каления, грохнул по стене и заорал:

— Блин, мужик, ну ты-то какого хрена стонешь?!

Самое интересное, что после этого стоны как-то резко прекратились и молодожёны спали спокойно: то ли у мужика психологическая травма выразилась в стойкой импотенции, то ли соседи теперь это делают в туалете…

МУЖЧИНА, ЧТО У ВАС СПЕРЕДИ?

Мужик примерно в 20 часов вечера возвращается домой с работы. Дождавшись автобуса, пропустил всех желающих, так как через одну остановку нужно выходить, и пристроился на средней ступеньке.

Где-то в середине салона, переполненном пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей «оплачивать за проезд». Постепенно крики приблизились, наступил час расплаты. И тут послышалась дивная фраза:

— Мужчина спереди что у вас?!

Из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает в плечо, и тот же кондукторский голос раздражённо произносит:

— Я спрашиваю: мужчина спереди что у вас?!

— У меня спереди то же, что и у всех мужчин.

Слегка растерявшись, кондуктор продолжает борьбу за денежку:

— Меня это не интересует!

— Что же тогда спрашиваете? — и чтобы миролюбиво закруглить тему, протягивает ей денежку: — Возьмите деньги, потому что в автобусе я не хочу!

Народ откровенно и достаточно громко начал ржать. Кое-как оторвав билет и сунув в руку мужику, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по другому сформулированным вопросом:

— Мужчина оплатите за проезд!

— Я платить не буду, у меня уже всё позади, пусть платят те, у кого всё спереди!..

МУЖ — ХОЗЯЙСТВЕННИК

Муж уже как год назад начал ремонт. До сих пор так всё и болтается — провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель передвинута, дверь старая снята. Жену всю это достало: синяки постоянно ставит, колготки рвутся /квартира малогабаритная/. И вот решилась, наконец, супруга вынести эту дверь на помойку возле дома. Возвратившись домой, задумалась, как объяснятся с мужем — скандал будет, настраивается на худшее.

Наконец вечером приходит счастливый муж, приволок что-то, и кричит с порога:

— Ирка, смотри, классно, я у помойки дверь нашёл почти как нашу! Две поставим!!!

ДОСТОЙНАЯ СОБАКА С НЕДОСТОЙНЫМ ИМЕНЕМ

Как-то девушка купила собаку, а к соседу пришёл гость с ночовкой. Поутру спокойный сон двух друзей нарушила соседка, которая на улице бегала за своей псиной, выкрикивая:

— Ричи, Ричи, Ричи!!!

Гость подошёл к окну, оценил ситуацию и недоумённо изрёк:

— Собака достойная, хозяйка вроде тоже нормальная… Зачем же она его ЧИРИЙ назвала?

ГЕНИАЛЬНО-НЕПРОДУМАННОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ

Как-то корреспондент сидит в редакционном кабинете и пытается вникнуть в суть присланной статьи. В дверь постучался мужчина интеллигентного вида, просовывается с огромной сумкой, Журналист просит подождать его немного, а пока читает статью, боковым зрением улавливает копошение, мужик старательно выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Корреспондент отрывается от писанины: на столе красуются старательно расчерченные в чёрную и белую клеточки шар, полусферы, одна внутри, другая — снаружи, вообще немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет:

— Я подумал, почему столько лет существуют шахматы, а играют только на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов модернизации шахматной доски! — и начинает показывает конструкции одну за другой.

Взгляд корреспондента остановился на шаре, держит его и с умным видом спрашивает:

— Конечно, идея просто супер! Но у меня вопрос: а как вот на шаре будут стоять фигуры? Они же свалятся все, а ниже — так совсем не видно.

Мужик озадаченно покачал головой и изрёк:

— Хм… Действительно… Этот вопрос я пока не продумал…

УРОК «НОВОГО РУССКОГО»

Как-то к «новому русскому». Жена с гордостью хвалится достижениями своих троих детей: то стишок расскажут, то песенку споют. Папа сидит набыченный — ну не может он вспомнить чего он привил своим отпрыскам. И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке:

— Лена! Иди сюда!!! — Сажает её на колени и командует: — Покажи дулю.

Трёхлетний ребёнок начинает старательно с помощью левой руки складывать известную всем фигуру. Наконец результат достигнут! Дуля поочерёдно показывается поочерёдно всем гостям, и папа, с гордостью откинувшись в кресле, говорит:

— Вот! Я научил!

БЕНЗОБАК С ПОЛНЫМ НАБОРОМ

Как-то мужик столкнулся с проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора, а когда заливал, то с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Так как оно пластиковое, то наверняка его бензин разъест! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно уронил её в бак. Далее мужик попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака, но не подумал, и магнит изнутри прилип к стенке бензобака. Стал дёргать, а бечёвка размокла и перетёрлась о край магнита. Чтобы вытащить хотя бы магнит, водитель взял самый большой гаечный ключ, какой только мог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И верёвку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока мужик ловил магнит, бензин разъел верёвку.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ…

БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА

В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре

На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:

— Чего тебе?

— Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!

Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать — весь класс лежал от смеха…

Эту историю поведал мой знакомый — герой этой истории — по поводу того, что в нём сейчас более 120 килограмм и он радуется, что его жизнь не связана с педагогикой.

В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГ

Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:

— Вам открыть?

— Ну, открывай…

Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:

— Вам на какой этаж?

— На двенадцатый?

— А мне на шестой.

Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:

— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?

Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:

— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….

В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:

— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!

ПРОДВИНУТАЯ ИГРА

Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:

— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!

ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА

В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.

Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:

— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!

После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал: