– А это что еще такое?
На что джинн ему отвечает:
– О, поручик! Да ведь вы туда послали вчера городового.
Генерал выговаривает поручику Ржевскому наутро после бала:
– Какую чушь вы несли вчера за столом, поручик, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что вы не были пьяны!
Ржевский после суда над одним однополчанином разговаривает с приятелем:
– Послушай, а что это там все время повторяли «за совращение несовершеннолетних»?
– Как что, поручик, да ведь его за это преступление и судили.
– А я думал, что они все время тост произ-носят.
Ржевский в номере гостиницы после бурной ночи. В дверь стучатся. Ржевский открывает и спрашивает стоящего с подносом мальчишку:
– Ты кто?
– Я мальчик, здесь работаю, выполняю за-казы.
– Нет, мальчика я не заказывал. – Затем, подумав: – Хотя кто ж его знает!
Ржевский разговаривает с приятелем, тот его спрашивает:
– Вот вы какие напитки предпочитаете, поручик?
– Я предпочитаю напиток, название которого состоит из названий двух животных: конь и як.
– А в каком количестве вы предпочитаете его пить?
– А надо поменять местами этих животных, и тогда узнаете.
Пьяный поручик, едва передвигая ноги, приходит к своей очередной любимой. Она его встречает и только было собралась закатить скандал, как вдруг пригляделась – поручик весь зеленый, едва на ногах стоит:
– Ржевский, милый, да что же это с вами, перепили, что ли? Может быть, вам дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– Ну хотя бы поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит.
Пришел Ржевский к врачу:
– Доктор, такая жалоба: у меня все ассоциируется с сексом.
– Так, давайте проверим. Например, солнце?
– Оно такое же пылкое и горячее.
– А вино?
– Так же быстро кончается.
– Ну хорошо. А Новый год?
– Ну, тут совсем просто. Сначала долго ждешь, а когда он наступает, тупо хочется спать.
Ржевский разговаривает с доктором:
– Ну неужели это так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Все зависит от того, сколько раз вы едите, поручик.
Идет пьяный поручик Ржевский по дороге. Видит – на дороге дохлая кошка лежит, раздавленная телегой. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:
– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
Поручик Ржевский рассказывает однополчанам:
– Знаете ли, господа, я жутко не люблю напиваться в присутствии жены.
– Отчего же, поручик?
– Неприятно видеть, как получается две жены…
Смертельно пьяный поручик Ржевский приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, поручик вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.
Поручик Ржевский жалуется своим боевым товарищам:
– Такой, господа, народ пошел некультурный! Выхожу вчера из трактира, а какой-то гад, представьте, мне на ухо наступил!
Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
– Петька, придумай мне каламбур!
– Извольте, барин. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Стою во мху я по колено».
Приходит Ржевский на бал:
– Господа! Новый каламбур!
Народ начинает вокруг него кучковаться.
– Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, изасиловал их там и бросил. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «А, отстаньте, на х…!»
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
– Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: «Сидит Гоголь на суку, всех на х… посылает!»
Поручик Ржевский с приятелем в зоологическом отделении Петербургской Кунсткамеры:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
Друзья спрашивают поручика Ржевского:
– Поручик, где вы вчера были? И почему у вас такой нездоровый вид?
– Покупку с другом обмывали.
– Какую?
– Бутылку водки.
Поручик Ржевский просыпается с сильнейшего похмелья:
– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
Поручик Ржевский утром с похмелья смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Друг предлагает поручику Ржевскому:
– Поручик, давайте по сто граммов врежем?
– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, мне сегодня на бал. А в-третьих, я уже двести граммов хряпнул…
Пьяный поручик Ржевский стоит возле забора, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Поручик тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
Утром молодая графиня открывает дверь. На пороге лежит поручик Ржевский.
– Мадемуазель, почему вы вчера не открыли мне дверь, когда я стучал?
– Я же несколько раз спрашивала: «Поручик, это вы?» Почему же вы мне не отвечали?
– Но я ж кивал…
Поручик с другом сидят в трактире:
– Послушайте, корнет, а жалко, что вас здесь нет.
– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед вами.
– Нет… Нету вас.
– Да вы что, поручик, совсем напились? Вот я сижу!
– Хотите, за десять рублей докажу?
– Давайте!
– Ну вы ведь не в Париже?
– Нет.
– И не в Лондоне, так?
– Ну.
– И не в Гватемале.
– Ага, точно, это вы верно подметили.
– Значит, вы где-то еще, так?
– Ну… да, получается, где-то еще.
– Ну а раз вы где-то еще, значит, вы не здесь. Так?
– Так.
– Давайте платите десять рублей.
– Ну уж нет! Не буду. Не могу я.
– Почему?
– Потому что меня здесь нет.
Однажды поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Представьте, господа, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
– Это как?
– Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский с утра после пьянки.
– Послушайте, корнет, а что мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское….
– Хмммм… А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…
Поручик Ржевский идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его сослуживец.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь ты, со своей латынью.
Встретились как-то поручик Ржевский и князь Болконский, долго не виделись.
– Пойдемте, поручик, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, граф, я завязал.
– Почему?!
– Ну, помните прошлое лето?
– Да.
– А я – нет!
Разговор на балу между поручиком Ржевским и Наташей Ростовой:
– Поручик! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, Наташа, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Жена пилит поручика Ржевского:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Поручик на это сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Сидят два пьяных гусара, один пытается из трехведерного кувшина достать соленый огурец. Так как рука в горлышко не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и гусар никак не может его подцепить. Второй говорит товарищу:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
После встречи Нового года пьяный поручик Ржевский обращается к прохожему:
– Скажите, как мне дойти до гостиницы?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.
На одном приличном собрании зашел разговор о вреде алкоголя. Вдруг со своего места встает поручик Ржевский, чуть под хмельком, и говорит:
– Господа, ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.
Поручик делится с сослуживцами:
– Бывало, выпьешь, господа, царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!