к нему из моей сердцевины, из центра, а не с периферии моего существа», – пишет Эрих Фромм.
Видимо, на подобное чувство способны действительно немногие, но, как мы уже знаем, способность любить – это не какой-то дар небес, а талант, который можно и нужно в себе развивать.
«Любить может только высокоразвитая личность. Все остальные испытывают влечения, которые по своим проявлениям имеют мало общего с любовью и носят или насильственный, или навязчивый характер в плане психологии и потребительский в плане социальных отношений», – пишет Михаил Литвак.
Любовь – это всегда партнерство, отношения равных людей. На распространенные форматы – «папочка» и «дочка», «мамочка» и «сыночек», два капризных и переменчивых дитяти – зрелые отношения не похожи даже отдаленно.
«Ярко выраженная позиция “сверху” – это доминирование, стремление руководить, указывать, решать за другого. Позиция “снизу” – это позиция подчинения, бессилия и часто безответственности. Позиция “на равных” – это взаимодействие двух равноправных людей. Она предполагает разделение ответственности, уважение психологических границ партнера, экологически чистое взаимодействие, взаимное доверие и веру в силы и возможности друг друга», – разъясняет Елена Емельянова.
Зрелая любовь – это близость при сохранении автономности, без слияния, то есть, словами Эриха Фромма, «единство с кем-то при условии сохранения отделенности и целостности собственного Я». И все же даже в здоровой любви присутствует некая непатологическая доля созависимости. Это интересное наблюдение Елены Емельяновой перекликается с моей мыслью, что каждый из нас в той или иной мере «обладает утратой».
«Даже зрелая любовь – это в какой-то степени созависимость, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого дефицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой “оболочки Я” – это некий идеал, к которому мы стремимся, но который все-таки не достижим. Поэтому, даже когда речь идет о “зрелой личности”, мы можем предположить, что подобный человек обладает некоторым вакуумом, благодаря которому притягивается значимый другой.
Можно представить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой, упругой и наполненной оболочкой Я, в которой уже нет места другому. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней образуется пространство для другого Я, которое может частично проникнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к другому, человек хотя бы частично “перенимает” его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением. Он дополняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалансированным, чем раньше.
До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно пространства для собственного, отдельного самоопределения. Но именно их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болезненной. С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я настолько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период переживания горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовавшиеся пустоты, используя внутренние ресурсы.
Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым».
Таким образом, зрелая любовь лишь в очень незначительной мере является созависимостью, в целом же посыл партнеров друг другу таков: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Дополняя друг друга, любящие люди «остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнера», – цитирую Елену Емельянову.
Здоровые отношения – это помощь друг другу в развитии и самореализации, «активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви», – цитирую Эриха Фромма.
«Зрелый человек знает своего партнера, ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами – помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. Он относится к личностному росту и развитию другого так же серьезно, как и к своим собственным. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего», – пишет Елена Емельянова.
«Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит – тормозит», – пишет Михаил Литвак.
Здоровые отношения – это взаимное уважение и забота. Любящий человек принимает ваши интересы, даже если не разделяет их, внимателен к вашим эмоциям, чувствам, не подтрунивает над ними и тем более не запрещает вам их выражать, как это происходит в деструктивных отношениях.
В здоровых отношениях вы ведете себя естественно, спонтанно, не боитесь быть самими собой, не продумываете стратегии разговора, не подбираете слова и не ждете с тревогой, какая сегодня будет «погода в доме». Вы не разочаруетесь в любимом человеке, если увидите его в момент слабости, переживающим неудачу. И он не разлюбит вас, если вы сморозите глупость или если ваши глаза опухнут от слез после просмотра трогательного кино.
Любящий человек уважает не только вашу душу, но и тело. В любом его состоянии. Когда вы здоровы и когда больны. Стройны вы или не очень, молоды или вступили в пору зрелости.
Любящий человек заинтересован в том, чтобы вы были здоровы, хорошо питались и высыпались, ведь это означает, что у вас будут силы на развитие, ресурсы для долгой и радостной жизни вместе.
Любящий человек заинтересован в вашем душевном покое. Он хочет, чтобы вы чувствовали надежность, стабильность вашей связи. В отношениях между любящими людьми нет страданий, и тем более страданий систематических – от жестокости, непредсказуемости, холодности.
Вопреки распространенному представлению, любящие люди не сфокусированы друг на друге, они любят мир, людей, они не рассматривают свой союз как коалицию против других. Любви к людям и переживанию единения с ними Эрих Фромм как раз и противопоставляет нарциссизм с его отчужденностью от людей.
…Читая это, вы, наверно, понимаете, что настоящая любовь не проходит ни через 3 года, ни через 33. Наоборот, по мере раскрытия людей друг другу и взросления каждого их чувство только растет, расцветает новыми оттенками, напитывается нежностью…
Все, о чем я написала