Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай "ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...
* * *
Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мунштук.
Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.
* * *
Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:
- Выступает скрипач Флиер!
Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:
- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
* * *
Встретились два еврея.
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...
- А ты что, его слышал?
- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
* * *
Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:
- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
- Да, а под водочку могу и сплясать!
Никелин день - великий праздник.
Насрал в пизду, какой проказник.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.
НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК
Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936 году.
* * *
Украинца спрашивают на таможне:
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
- Так это же сало!
- Не знаю, но я с него балдею!
* * *
В булочной покупатель спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком?
Продавщица:
- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?
* * *
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Нет, конечно.
- А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...
* * *
Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг видит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:
- Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!
НАСЕР
Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, посадивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны - майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советского Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне.
Такая над миром темень!
Глаз ненароком выколешь!
Каждый случайный выстрел
Несметной грозит бедой,
Так что же тебе неймется,
Красавчик, фашистский выкормыш,
Увенчанный нашим орденом
И Золотой Звездой!
Должно быть, тобой заслужено,
По совести и по чести!
На праведную награду
К чему набрасывать тень!
Должно быть, с Павликом Коганом
Бежал ты в атаку вместе,
И рядом с тобой под Выборгом
Убит был Арон Копштейн!
И ты по ночам, должно быть,
Кричишь от тоски и гнева,
Носи же свою награду
За всех, что остались там!
Л. Галин
* * *
Лежит на пляже кверху пузом
Полуфашист, полуэсер,
Герой Советского Союза
Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.
Фольклор
* * *
Потеряли истинную веру.
Стыдно мне за наш СССР.
Отберите орден у Насера,
Не подходит к ордену Насер.
В. Высоцкий
НЕГР, НЕГРЫ
"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять, почему русские так любят негров".
Михаил Аркадьевич Светлое
* * *
Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!
* * *
Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?
Она не захотела пария обижать и сказала:
- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов. Обращается к грузину:
- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!
Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой сне-гу-роч-ка.
* * *
Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Никки! Не шали! Никки! Не шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, Батьку надо слушаться!
* * *
Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!
* * *
Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.
Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может.
Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!
* * *
В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - корова. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это понимать?"
А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.
* * *
- Как остановить группу негров, насилующих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.
* * *
"В комнату вошел негр, румяный с мороза".
Б. Брайнин
* * *
Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил? Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".
НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Коротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.
На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:
Приехал Нетто
Уехал Брутто.
НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени.
Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.
Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цирка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из которых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.
Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного героя я бы пригласил только Никулина".