Читать интересную книгу И-е рус,олим - Елизавета Михайличенко

-- Куда? Ко мне?

-- Не знаю. Наверное, все-таки, к себе. Или к (C), может быть он их будить ушел. Он еще у меня залез в Интернет, пытался вычислить -- спят они или нет, да наткнулся на кота.

-- Не поняла.

-- Да вот я поэтому, собственно, и звоню. Ну взял кота. Ну ночью. Так это же Давид, дело житейское. Но оказалось, что этот кот, его, кстати, Аллерген зовут, есть еще и в Интернете.

-- Кот (C)?

-- Давид объяснил так. Да и мне он показал -- действительно, на каких-то литературных сайтах есть какой-то тип по имени Аллерген, утверждающий, что он -- кот. Он там довольно популярен. Стихи пишет, с народом общается.

-- Так это (C) развлекаются!

-- Вот и я так сразу сказала. А Давид посмотрел на меня, как на... Усмехнулся, знаешь, мудро так и сказал, что я -- как Кинолог. Оказывается, ему то же самое Кинолог говорил. В общем, Давид как-то установил, что это не (C). Он в этом абсолютно уверен.

-- Все может быть... А кто тогда?

-- Вот поэтому я и решила тебе позвонить. Он как-то связывает этого Аллергена из Интернета с... котом. С тем самым, который к нам влез, представляешь?

-- Не может быть!

-- Нет, ты не пугайся, не в том смысле, что кот барабанит лапами по клавиатуре...

-- А в каком?

-- В каком-то более сложном. Я не стала уточнять. А тебе на всякий случай решила позвонить.

-- Спасибо.

-- Просто я как-то... сама испугалась, если честно.

-- Не бойся... Нечего тут бояться. У всех свои особенности.

-- Лея, вот я и говорю, что у Давида эти особенности как-то прогрессируют... Нет?

-- Мне так не кажется. Давид всегда с недоверием относился к случайным совпадениям. Он привык размышлять над такими случаями, сопоставлять, проверять. Ему это интересно. Он просто не стесняется озвучивать те мысли, которые мы обычно проглатываем.

-- То есть... То есть, он здоров?

-- То есть, он не болен.

-- Ты в этом уверена?

-- На данный момент -- да. У Давида нет сочетания симптомов, характерных для какой-либо болезни.

-- М-да... Приятно слышать. Пойду и спокойно усну. Хотя нет, спокойно я спать уже давно не могу... Пойду-ка я посижу еще в Сети.

-- Белка, пришли мне заодно линки на сайты с этим Аллергеном, ладно? Я тоже хочу посмотреть.

-- Беседер. Да, а ультразвук повторно ты сделала? Все нормально? М или Ж?

-- Да как сказать... Опять, знаешь, ничего толком не увидели. Сказали, что надо еще прийти.

-- А чувствуешь себя хорошо?

-- Ну... Сейчас вполне. А ты?

-- Не очень. Но это мое обычное состояние.

Белла

Сидеть в Сети тут же расхотелось, но я уже пообещала переслать Лее ссылки на Аллергена. Откладывать это было вроде как нельзя, потому что некрасиво -- я ведь сама позвонила ей среди ночи. Я малодушно поискала причины спихнуть обещанное на утро. Причины не находились, наоборот, я тут же представила, как вымотанная после дежурства Лея возвращается домой, кидается к компьютеру, чтобы успеть до прихода Давида убедиться, что он не нуждается в срочной помощи... А ссылок нет -- я еще сплю и встану не скоро... Пришлось лезть в Сеть, хоть уже и наступил час "больших собак", как, судя по рассказам Давида, (C) называют это время.

Уже продвинутый юзер, а не ламер, я без проблем нашла в браузере Давидовы следы. Сначала я попала на сайт литературного конкурса Арт-ЛИТО, где у этого Аллергена была собственная гостевая. Я собиралась только послать Лее линк, но не удержалась, начала просматривать и втянулась. Действительно, все обращались к этому Аллергену, как к коту. У него должна была выйти книга в каком-то питерском издательстве, с чем его поздравляли и даже предлагали дать рекомендации для вступления в Союз писателей Израиля. Значит, этот Аллерген живет в Израиле. Тогда Давид, наверное, прав, что это не (C). Раз у него уже выходит книжка, то он появился раньше одноименного кота, это очевидно. И (C) могли просто назвать своего котенка в честь вот этого сетевого поэта Аллергена.

Потом на Аллергена напал некий Скат:

Скат: С логикой у парня проблемы. Трудности у него с логикой. Не писал бы лучше манифестов... А что ему писать? Стихи? Читаем стих кота Аллергена, посвященный Верочке:

"Хочешь, я прыгну к тебе на колени,

буду урчать, как живот.

Хочешь, усядусь чуть в отдалении -

скромный и ласковый кот."

Это замечательно, нет, правда. Урчание живота есть признак метеоризма. Знаешь, что такое метеоризм? Вижу, знаешь. А причиной метеоризма обычно бывают спазмы кишечника. Смекту пить надо, а не дамам желать такого. Рыцарь бледный, бля...

"Хочешь, тебе расскажу я о звуках,

скрытых от прочих людей.

Лишь почеши волосатое ухо,

нежась меж двух простыней."

Слушай, млекопитающий, с чего ты взял, что у Верочки волосатое ухо? Волосатое ухо!!! Аллес капут. Поэт!

"Много я слышал, но все эти звуки

лишь умножают печаль...

Я разодрал его шкуру и брюки,

чтоб вас не смогли обвенчать!"

Нет слов. Нетленка! Супер! Рыдал и плакал! В память о великой стихотворной удаче и отмечая редкую поэтическую находку (волосатое ухо), нарекаю кота Аллергена -- котом Волосатое ухо. Да здравствует новый член союза писателей Израиля. Ура!

Не люблю я гостевые литературных сайтов. Именно вот из-за такого. Человек посвящает понравившейся даме нечто лирическое. И всегда из-за угла появляется некто с отрезком свинцовой трубы. И тут же вокруг собирается толпа зевак. К счастью для Аллергена, недостатка в друзьях у него не было:

Хамец: Мне кажется, уважаемая рыба-Скат слишком уплощенно, как и подобает рыбе такой формы, трактует столь неоднозначное многослойное и многосмысловое явление, как творчество Аллергена. А поэзию Аллергена можно сравнить с многослойным мясным пирогом, где слои "кошатины" перемежаются со слоями "человечины":)

Вот и в этом, посвященном Верочке стихотворении, очень тонко передается любовь кота к женщине, и возникающее робкое, не до конца осознанное желание плотской близости с ней. "Волосатое ухо"! Треугольное кошачье волосатое ухо! Конечно же, это эвфемизм. Причем, удивительно точный. И имеется в виду совсем другой сокровенный треугольник. Давайте посмотрим на этот образ снова:

"Лишь почеши волосатое ухо,

нежась меж двух простыней "

В высшей степени целомудренно и куртуазно Кот предлагает Женщине нечто истинно чувственное. Утонченный виртуальный секс, позволяющий преодолеть географические и биологические барьеры. Но все это так тонко, так целомудренно! Браво! А вот с соперником, увы, Аллерген расправляется примитивнее:

"Я разодрал его шкуру и брюки,

чтоб вас не смогли обвенчать!"

Конечно же ясно, что здесь мы видим трагедию влюбленного, не могущего влиять на события. Но это уже отработанный литературный сюжет, открытия здесь не происходит, а ведь именно в концовке стихотворения так хочется видеть нестандартный поворот.

Я, конечно, была за Аллергена. Зря я все-таки отдала Давиду Суккота -с ним на коленях все это читать было бы приятнее и прикольнее. Я встала сварить кофе, да в очередной раз свернула с полдороги -- какого черта беременным нельзя его пить? Пришлось налить себе содовой. Впрочем, зачем кофе человеку, который уже влез в чужие разборки и выбрал за кого болеть? Решив идти спать, я тем не менее вернулась допивать воду к компу:

Фольклорист: Хочу добавить свои 5 коп. в обсуждение. Кот Аллерген, как всякое уличное существо, безусловно является носителем народного сознания. А в народном сознании ухо и 2зда являются как бы смежными органами. Все слышали про пресловутую 2зду с ушами. Ну это, положим, на поверхности. А вот поговорка: "... женщина любит ушами". Мы-то все здесь взрослые люди и знаем не понаслышке, каким именно органом женщины любят :) И, наконец, то, что замечают лишь профессионалы. В сказочной русской традиции Иван-дурак становился красавцем через, так сказать, "обратное рождение" -- прохождение через ухо своего коня. Связь с пресловутым "треугольным волосатым ухом" очевидна.

Фольклорист меня поразил. Ну да. Очевидная вещь. Даже если это не так, то все равно здорово. Во всяком случае, я вспомнила насколько мучительно не могла в детстве представить -- как это Иван-дурак лезет в ухо к Сивке-Бурке. Теперь хотя бы ясно почему он не мог в это ухо не лезть. Непростой народ тусовался в гостевой у этого Аллергена!

Шекспировед: Вообще-то, господа, связь "ухо-***да" давно отслежена в классической филологии. Хрестоматийный пример -- убийство отца Гамлета. Клавдий не случайно умертвляет короля, влив ему в ухо яд. Шекспир подчеркивает этим, что первопричина -- измена королевы. То есть, отца Гамлета убила отравленная ***да королевы-прелюбодейки.

Изощренный народ. А ведь то, что "волосатое ухо" это всего лишь волосатое кошачье ухо и ничего кроме уха никто даже не заикается -- слишком очевидно и неинтересно. Жаль, нельзя пронаблюдать, как Давид это читает. Впрочем, некоторые и просто пристебывались:

Матадор: Что же вы, господа литераторы, все опошляете.

Вот я обычно, заколов быка, отрезаю его волосатое треугольное ухо и вручаю самой прекрасной женщине из числа зрительниц -- традиция у нас, у матадоров, такая. А теперь выходит, что я ей вручаю пиzду, типа от нашего столика -- вашему. Типа вечером я -- тебе, я ночью ты -- мне.