Читать интересную книгу Исповедю грех, батюшка - Мороз Алексий

Вступление в брак при живой жене или живом муже. «Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал. 2, 14), говорит Господь о таком браке, через своего пророка. Кто женится или выходит замуж (будучи неразведенными) при живом супруге, повинен греху пре любодеяния, и если обманным путем он даже венчается, то такой обманный брак церковной силы не имеет, и обманщик есть прелюбодей и подлежит отлучению от Церкви согласно отеческим правилам. В случае же покаяния и возвращения к законной свой половине, он должен исполнить семилетнюю эпитимию с соответствующими подвигами покаяния (VI Вселенский собор пр. 87).

Супружеская ревность, а с другой стороны - подача повода к ней. «Не будь ревнив к жене» (Сир. 9, 1), -говорит Слово Божие, а о женской ревности сказано: «болезнь сердца и печаль, жена ревнивая» (Сир. 26, 7). Причинами ревности чаще всего являются прошлая греховность и настоящее нецеломудрие ревнивца. К ним можно отнести: неравный по летам брак (особенно когда молодая жена и старый муж); собственная нечестность и прелюбодеяние до брака, в том числе и с замужними лицами; самолюбие, подогреваемое комплексом своей неполноценности (недостаточной красоты, ума и т.п.); чрезмерное желание мужа, чтобы им дорожила жена; чрезмерное желание жены, чтобы муж занимался и, так сказать, «дышал», только ей одной. Как видим, ревность чаще всего является результатом греха, но еще страшнее ее последствия: она оскорбляет невинных и побуждает их пускаться на различные хитрости, чтобы отвести от себя подозрения. Она не щадит и самых целомудренных людей, общающихся с объектом ревности, она - тиран самого ревнующего (особенно такова ревность жены), мучительна сама по себе (нет, например, покоя жене от мысли, что муж изменяет ей), отсюда слежка за мужем, тайные допросы о нем, истеричные требования от него, чтобы он признался в измене. По сути дела, это отрава для супружеской жизни, медленное уничтожение любви и взаимной привязанности. Но виновен и тот, кто по упрямству или рассеянности не хочет удалить причины этой ревности и этим еще более способствует ее развитию. Таковой сам подстрекает в своей чете болезненную наклонность, которая мало-по-малу обращается в своего рода болезнь. Так, например, муж любит ухаживать за красивыми женщинами; в слух хвалит чужую красоту и особенности внешности; часто и с нежным чувством вспоминает чужое женское лицо; бывает у замужних женщин во время отсутствия их мужей; холоден к ревнующей жене; не оставляет знакомства с холостыми товарищами, известными своим развратным поведением; любит подолгу отлучаться из дома. Со стороны жены -это выражение видимого предпочтения к посторонним мужчинам; желание часто принимать в доме симпатичного ей мужчину; неуклонение от разговора и встречи с посторонним мужчиной наедине; чрезмерная любовь к нарядам, которая свидетельствует о желании нравиться посторонним (потому что дома пред мужем они как правило так не одеваются); любовь к посещению кафе, ресторанов, театров, клубов без мужа. Все вышеперечисленные причины, возбуждающие ревность второй половины, не безвинны, мир супружеский стоит того, чтобы беречь его от всяких внешних, наносных причин. Любовь супружеская действительно должна быть сосредоточенною, так сказать, замкнутою, поэтому необходимо быть сдержанными и в самом невинном общении, не подавая повода второй половине для супружеской ревности.

Отсутствие снисхождения к неизбежным недостаткам друг друга и отсутствие старания об их взаимном исправлении. «Мужья любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол. 3,19). Господь при сотворении наделил мужа и жену взаимодополняющими свойствами, которые привлекают их друг к другу, делают их в браке гармонической личностью. Это прежде всего физические и нравственные половые особенности. Так, в муже - это ум, сила, власть, воля, а в жене - любовь, нежность, кротость, изящество. Но со времени грехопадения эти чистые свойства подверглись искажению. Так, например, в мужчине твердость характера доходит до жестокости и дерзости, женская чувствительность до изменчивости и раздражительности. Отсюда становятся неизбежными различные семейные трения. Как бы в начале брака муж и жена не любили друг друга, но их взаимное недовольство со временем обязательно скажется в семейных отношениях. И как бы они искусно не прикрывали это неудовольствие или несогласие, например, видимостью мира и ласковым обращением перед посторонними, но неприятности между ними будут таиться. И они, как правило, тем сильнее, чем больше показательная гармония перед внешними. Из-за поврежденности грехом человеческой природы и вытекает необходимый долг супругов предупреждать такие взаимные столкновения. Чем же? Тем, чтобы снисходить к взаимным недостаткам, уступать друг другу, особенно в резких чертах своих характеров (например, один вспыльчив, а другая - упряма). Вследствие отсутствия взаимного снисхождения и терпения образуется привычка, иначе сказать, своеобразный стереотип конфликтного поведения при определенных раздражителях. Например, в случае проявления ненравящейся черты характера четы, следует выражение недовольства то взглядом, то укорительным словом, прозвищем, попреком за родину, за родство. В результате чего следует немедленный взрыв с соответствующими оскорблениями или просто затаенная злоба от второй половины. Вот так и возникает чувство взаимной ненависти, которое разрушает былую любовь. Вместе с тем, неблагоразумно и даже грешно сживаться с недостатками четы. Замечать, осознавать эти недостатки и допускать их укоренение. Называть в муже (или в жене) безобразное - красивым, худое - добрым только из желания ублажить друг друга. Если муж и жена соединились в молодости и надолго друг от друга не отлучались, то страсть одного может развиваться прямо на глазах у другого, например, пьянство. И немалая вина второй половины, если она не сделала все возможное, чтобы пресечь эту страсть. Нередко муж и жена как бы заражают своими страстями друг друга. Теснота и постоянство общения усиливают взаимовлияние и делают вполне возможной передачу страсти. Например, привычку сердиться, быть вспыльчивым по малейшему пустяку. Тот, от кого перешла страсть, может со временем при деятельной борьбе с ней справиться, а кому она сообщилась - может остаться вспыльчивым навсегда. В случае наличия болезненной страсти у одного из супругов, второму лицу не следует подавать к ней повода; нужно вести жизнь так, чтобы страсть не обнаруживалась и не повторялась снова. Например, при малодушной раздражительности жены, готовой в состоянии гнева, наговорить всевозможных гадостей и нелепостей, следует избегать раздражающих ее факторов. А когда все же человек выходит из себя, не следует поддаваться чувству гнева и платить ему той же монетой. Ибо в данном состоянии человек находится под воздействием нечистого духа, и что-то логически доказывать ему, объяснять бесполезно. В такой момент лучше промолчать или сказать что-нибудь ласковое, доброе. Также, если позволяют обстоятельства, то нужно удалиться в соседнюю комнату и почитать за вышедшего из себя несколько глав Евангелия или кафизму из Псалтири, тогда благодать Божия отгонит нечистого духа, успокоит душу и мир в семье снова воцарится. Также нужно всячески избегать взаимных попреков, не должно вспоминать слов четы, сказанных в состоянии аффекта, нужно обладать широкой душой и покрывать немощь ближнего. Вместе с тем, снисходя к взаимным недостаткам, каждый из супругов должен исправлять эти недостатки разумными и кроткими мерами. Иначе супружеское счастье не состоится. Например, если мужчина страдает страстью пьянства, то жена должна сделать все возможное для избавление его от этого порока. Кроме молитвенной и моральной поддержки, она должна стараться развлекать супруга в тоскливые минуты пробуждающейся страсти своею ласкою и супружеской любовью.

Невозможно избавиться от недостатков четы только указанием на них и ультимативным требованием мгновенного исправления. Это невозможно. Здесь нужен долгий труд, молитва и упорство, а главное, деятельная любовь со стороны здоровой половины. Мудрое правило человеческой жизни гласит: «Если хочешь быть терпим, терпи». Поэтому только тогда будет приятна и радостна совместная семейная жизнь, когда супруги будут снисходить друг к другу и в то же время незаметно, но настойчиво заботиться о взаимном исправлении существующих недостатков характера.

Разглашение перед посторонними своих супружеских разногласий. «Всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет» (Мф. 12, 25). Подобным образом можно сказать и о разделении между мужем и женой, особенно когда это проявляется еще и разглашением супружеских неполадок перед посторонними. Например, жена жалуется или только ропщет на своего мужа. Как на это среагирует муж? Скорее всего, когда он услышит об этих жалобах или сам станет их очевидцем, то начнет защищаться, а иногда и с гневом обличать жену. Искра несогласия, возможно, была близка к тому, чтобы потухнуть, но гласностью она еще более раздувается. Кроме того, она способствует ссоре мужа с ближними, которые приняли сторону жены. И эта ссора крайне не желательна, ибо прежде всего она бывает с родней супруги, которая, как правило, становится на сторону слабого пола. А если вина во всех скандалах лежит только на жене, является результатом ее нетерпеливости, капризов, дурных привычек? Что же тогда? В таких случаях муж, как бы он не был великодушен, скоро может потерять терпение. Если бы жалобы и упреки происходили наедине, муж перенес бы их спокойнее, попытался бы объяснить жене безосновательность подобных скандалов. Но гласность, скандальность перед посторонними, безусловно, подрывают доверие мужа к своей половине. Муж большей частью является лицом общественным, ему дороги доверие и доброе имя. А скандальная жена лишает его этого доброго имени и доверия своими неосторожными жалобами или только слезливым ропотом. Причем никакой пользы от подобного поведения жена не получает, муж только больше на нее раздражается и со временем начинает ненавидеть. Если же муж начинает рассказывать о своих несогласиях с женой, об обидах, которые терпит от нее, то прежде всего независимо от того, виновата или нет жена, он унижает себя, потому что он глава семьи и должен уметь управлять женой. Супруги как «одна плоть» (Мк. 10, 8) должны жить друг в друге. Следовательно, та сторона, которая разглашает о взаимных несогласиях, наговаривает сама на себя, унижая свою чету, унижает себя. И чем больше будет этих «откровений» о скандалах супружеских, тем дальше «выносящее сор из избы» лицо, удаляется от своего домашнего очага, перестает жить сердцем своим дома, а значит, разрушает его. Супружество - это прежде всего жизненный крест, который должен нести каждый семьянин. Бывает крест легкий, но бывает и тяжелый. В семье, как ни в каком ином месте, воспитывается терпение, выдержка, смирение; врачуются наши внутренние страсти и недостатки. Бросить этот крест нельзя, потому что «Соединен ли ты с женой? не ищи развода» (1 Кор.7,27). Итак, супруги призваны быть единым целым, и не должны никого делать участником своих внутренних разногласий и прочих тайн супружеской жизни, кроме разве опытного духовника или самого искреннего человека и то только в крайних случаях для утешения в своей скорби (ибо известно, что когда человек выговорится, то ему становится легче).