Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Я была замужем 6 лет, долго встречались до свадьбы, замуж вышла в 20.

Муж старше меня на 6 лет.

У мужа тяжелый характер, рано похоронил родителей, привык во всем полагаться на себя. Ласковых слов было мало, помощи в каких-то вопросах тоже, обо всем приходилось просить долго.

На работе я познакомилась с парнем, он жил в другом городе, мы начали общаться/ У него была девушка. Сначала как обычно вроде ни о чем, дальше больше, комплименты, ласковые слова, повелась на все, влюбилась.На протяжении нашего общения, он женился.

Но почему-то не остановило и это. Муж, ничего не замечал, как почти 3 года я с телефоном не расставалась, соц.сети, переписки.. Слова любви. Не в этом мире была абсолютно.И это сейчас понимаю уже.

Мы виделись до физической измены всего 2 раза. А потом опять,продолжаю жить с мужем, он с женой.

Год назад мой муж прочитал переписку и все узнал. Он говорил, что все делал для нашей семьи, много работал, поэтому меня упустил.А мне нужно было его внимание. Было много разных ситуаций, которые не понимала: с моими родителями он почти не общался, мог просто молчать, что меня растраивало, хотелось, чтобы общались, ведь семья то одна, он знал, что мне важно это, но ничего не менялось.. Когда покупала какие-то путевки куда-то, а общего бюджета у нас не было, мог долго ворчать, что никуда не хочет ехать, а потом ехал. После того, как узнал, мы расходились и сходились, он пытался простить, я просила прощения.Но он опять меня ловил на этом общении. И так несколько раз. Отношения с мужем стали хуже, чувствовала, что не простил, понимала, что ничего не делаю, чтобы сохранить семью, и уйти не могла.

Летом прошлого года жена того обо всем узнала, он не пытался все вернуть, они развелись. Сказал, что хотел, чтобы узнала.Почти сразу я подала на развод. Мне казалось, что я больше не могу. Сначала муж ушел. К тому времени он купил квартиру и ему было куда уйти. Мы ничего не делили, квартиру он оставил себе. 2 недели молчал, и я решила,не пытается вернуть,не нужна. А потом он позвал меня в отпуск,все купил и оплатил. За 10 лет совместной жизни никогда не было такого.. А тут есть,но я не поехала,потому что мне казалось,что я не могу,я предаю того,другого..

Тот другой продолжал жить в своем городе,пытаясь найти работу рядом. После моего развода, когда я не могла общаться, потому что было плохо,он отступил, оставил одну. Я пыталась наладить с мужем отношения,он весь был полон обид. Мы ездили вместе в отпуск.И внезапно, осенью,тот другой приезжает опять,и у меня опять сначала. Казалось бы,слился,бросил,когда так было плохо.Будь рядом,мне бы может легче дался бы этот развод,но его не было, но я опять чему-то верю.и опять сомневаюсь.

Мы начали общаться.он несколько раз приезжал..

Мужа забыть не могу, не отпускает. Может любовь такая, может привычка просто, и я переступить через нее не могу. Не общались 3 месяца, снился каждый день. Думала, у него есть кто-то, нет..Ездила к нему расставить все точки, и вижу, что ждет меня, видит меня-ему до слез плохо. Но ничего не говорит, не зовет. Как-то осенью еще сказал: хочешь-приезжай, но ничего о том, что скучает или что-то такое-нет, характер. А я все никак. Мне не пишет и не звонит, только отвечает, если я сделаю первый шаг. У него такие обиды, и изменила, и отдыхать не поехала. А я боюсь, что он никогда не простит, будет припоминать всегда. И что у меня терпения не хватит. Хотя понимаю, что отцом будет идеальным, а мне уже детей хочется, и что у него все налажено уже в материальном плане, вместе же хотели...

А тот второй спустя 3 года нашел работу, приехал. Говорит ласковые слова, заботится. А я не могу из себя выдавить что-то.. Близкий, да.но не понимаю, надо ли быть вместе.не чувствую.

Но в уме понимаю, что ничего у него нет, кроме долгов. И что детей рожать- самой крутиться. И что вообще не представляю как может быть дальше.. снимает комнату.. у меня жить не будет... Да и хочу ли я этого?!

Но всех жалко, и что делать неясно.

Прошу прощения за столь длинную историю, которую так путано рассказала.

Не знаю, что делать, возвращаться к мужу и перестать всех жалеть?!

Или как-то пытаться отпустить и забыть, хотя кажется, что к этому не готова?

Или может быть, с этим МЧ что-то у меня может получиться? Приехал же, значит, наверно, любит...

В этой истории жалко всех. Все трое не живут, а как-то мыкаются.

Знаете, у меня такое чувство, что у обеих ваших любовей истек срок годности. Любая история рассчитана на какое-то время, за это время нужно успеть что-то из нее сделать. Похоже, время упущено и там и там. Никто не виноват, так сложилось. Ни там, ни там уже ничего не будет.

Но есть и хорошая новость. У вас будут другие истории. Вот увидите.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Вы прекрасны и восхитительны! Спасибо, что вы такая красивая, мудрая и вообще есть.

У меня вопрос карьеры. Точнее ее отсутствия. Я закончила ВГИК, сценарный факультет. Немного поработала по специальности на сериалах во время студенчества. Месяцев семь в рекламном агентстве копирайтером. Потом с бойфрендом-французом переместилась в Париж. Годик поучилась в киношколе, а потом...приплыли. Кино мне, как я теперь понимаю, никогда не было интересно настолько, чтобы долбить эту стену. Попыталась дистанционно писать сериалы, не сложилось. Там своих хватает. Ощущение, что от киношкол осталась только прыть, непомерные амбиции и очень мало профпригодности. В общем годик я сбивала спесь, мыкалась, давала частные уроки, стажировалась в одном стартапе про блоги, потом пошла работать к мужу (мы поженились между делом). Я искала дистрибьютеров в странах СНГ для его фирмы. Это занятие у меня каким-то неведомым образом даже получалось, но не вызывало ни восторга, ни вдохновения.

Потом родила. Организовала с подругой что-то вроде ивент-агентства для детей - дни рождения, игры на свежем воздухе, упор был на русскоязычную общину Парижа. Но очень скоро поняла, что выкладываюсь я одна, нервничаю выискивая мам и детей, веду блог, а денег в итоге хватает на шоколадку. Плюс к этому подруга витает в каких-то дремучих облаках и не в состоянии прийти вовремя ни на одну встречу. В общем, я решила, что хватит творчества и неопределенности и довольно быстро устроилась в парижский модный стартап, в котором теперь 450 сотрудников, миллиарды бабла и статус компании-единорога. А что с того мне? За полтора года стараний сдвинуться со стартовой позиции я сижу плотно на том же месте. Продвигали меня только по вертикали. То есть меня видят в роли тихого и стойкого оловянного солдатика, который аккуратно и монотонно выполняет свою работу. А недавно надо мной поставили начальницей коллегу, которую я обучала (она пришла позже). В общем, я поняла, что в такой ситуации чувствую себя как человек, которого поставили раком, а заодно просят петь и улыбаться. Подала заявление об увольнении. О чем не жалею. Но. Теперь меня снова ждет свободное плавание. Важный момент, когда я устраивалась на эту работу, я ждала второго ребенка, дочку, которую потеряла на 7м месяце беременности. На работу вернулась через месяц после родов. Это было адски тяжело и больно. Я лечилась работой. И вот теперь гонка заканчивается, я морально готова к еще одной беременности, которую еще раз в офисе прожить мне было бы очень сложно. Мне сейчас 31. Если в этот раз все сложится, то толком я работать не буду еще года два. Но даже когда я выйду из декрета я вообще не понимаю, что мне с таким резюме и разбросом в мозгах делать. Я говорю на трех языках, не люблю начальников и сама не люблю командовать, фултайм мне тоже не по душе, потому что я не вижу дочь и нет времени на себя. Могу у мужа подрабатывать, ему нужна помощь. Но душа просит СВОЕГО дела и как-никак оно должно быть связано с творчеством. Опять ходить куда-то, где 8 часов надо выполнять механическую работу за небольшие деньги не хочу. За большие тоже не уверена. Куда мне со всем этим податься? Неужели я никогда не найду дела для себя? Спасибо!

Здравствуйте, Малка! Почитаешь чужие истории, потом Ваши на них ответы – и вроде психотерапию прошел. Но от возможности прикоснуться к Вам, такой далекой и прекрасной, хочется поговорить с Вами хоть о чем-то. Ведь мой вопрос и Ваш на него ответ – это своего рода наше с Вами соприкосновение. Мне очень хочется узнать Ваше мнение, какой бизнес можно открыть? Чтобы быстренько, не напрягаться сильно, чтобы стабильный доход и прочие атрибуты чуть ли не сказки? Сама я врач, и мой доход меня вполне устраивает, хотя конечно же можно было бы и больше. Денег много не бывает. А мой муж имеет опыт в открытии бизнесов, но последние годы без всяких бизнесов он работал преподавателем. И вот снова задумался о бизнесе, ибо жизнь такова, деньги нужны. Каковы Ваши взгляды на бизнес? Что бы посоветовали? Не смейтесь с моего вопроса, пожалуйста, я и сама осознаю некую инфантильность такой постановки вопроса.