– Я бы попросила!.. – тоже горячо заговорила Мать Невесты. – Я бы попросила выбирать выражения!
– Да?! – спросила Мать Жениха. – А мне кажется, что тут кое-кому надо закрыть поддувало! А то – сквозняк!
Отец Жениха взял Отца Невесты за грудки.
– А я тебе говорю: голова – это что?
– А что же это такое, по-вашему?
– Голова-то?
– Ну.
– Голова – это орган. А членовредительство – это… Пойдем к двери, я тебе покажу членовредительство!
– Не пойду!
– Пойдешь!..
Страсти разгорались.
Все говорили сразу, ничего нельзя было разобрать.
И в этот момент раздался громкий протяжный возглас:
– Полундра!.. – это Дед вскочил с места и забегал по комнате. – Где моя сабля?! Я его сейчас развалю на две половинки! У меня еще полно пороха в пороховницах!..
Непонятно кто бегал за Дедом и повторял:
– Сундук! Сундук!
– Атас! – вскричал Жених и стал снимать пиджак.
Отец Жениха тащил Отца Невесты к двери.
– Иде-ем! Счас узнаешь, что такое членовредительство! Счас я тебе объясню…
– Полундра-а! – кричал Дед.
Тут не выдержал Волшебный человек и решил вмешаться.
– В чем дело, дедушка? Почему вы так раздухарились?
– Он на меня говорит: «Сундук»!
– Слушай, – обратился Волшебный человек к Непонятно кому. – Почему ты на него говоришь «Сундук»?
– Потому что он не хочет делать тумбочки, – сурово сказал Непонятно кто.
– Я пишу книгу!
– Он пишет книгу…
Тут подошел Пессимист и засмеялся «под Мефистофеля»:
– Ка-ка-ка!
– Что, что тут смешного? – встрял Оптимист. – Продолжайте, дедушка, писать, не слушайте разных хлюпиков.
– В том-то и дело! Поэтому-то я и хочу развалить его на две половинки!
Тут к ним подошли Отец Жениха и Отец Невесты.
– У нас спор, – сказал Отец Невесты. – Что такое голова?
– Голова? – удивился Волшебный человек. – Голова – это… – он подумал, – это чердак. Я выражаюсь образно. Вот дедушка меня поймет.
– Я в своей книге «Руки вверх, неприятели!» называю голову – кумпол.
– А вот у нас тоже был случай, – подошел Жених. – Идем мы раз с другом к нашей общей знакомой, к нам подходят двое. Я как дал одному…
– В каком районе? – спросил его Некто.
– Запутать хочешь, да? – насторожился Жених. – Не на того нарвался.
– При чем тут сразу – «запутать»! – вмешался Волшебный человек. – Он просто поинтересовался…
– А ты закрой поддувало и не вякай. Я не с тобой разговариваю.
– Сынок, дай им всем снизу вверх под сорок пять градусов, – посоветовал Отец Жениху.
– Что-то я не вижу тут ничего нового, – сказал Пессимист.
Волшебный человек нахмурился.
– Молодой человек, разве можно так выражаться?
– Они вообще расхамились тут, – сказал Отец Невесты. – Дочка, дай ружье.
– Руки! – закричал Дед.
– Кто сказал – «руки»? – озверел Жених. – Кто? Вот этот нафталин? Внимание, сейчас будет – правой снизу в челюсть! Следите за ногами. – Он запрыгал перед Дедом.
– Сейчас он его изуродует, – радостно сказал Отец Жениха.
Все остановились возле Жениха и Деда и ждали.
– Следите за ногами, – предупредил Жених, – удар начнется оттуда.
Дед растерянно ждет.
– Он же убьет его! – сказала Мать Невесты.
– Не убьет, у нас бокс любительский, – заметил Оптимист. – Но челюсть может вылететь.
– Сынок, – заговорила Мать Жениха, – лучше левой в печень, чтобы он сразу загнулся.
– Правильно, – согласился Непонятно кто, – метраж будет свободнее. Все равно он не хочет тумбочки делать.
– Нет, лучше по голове…
– По голове не надо, – предупредил Дед. – Я не допишу книгу.
– Следите за ногами! – опять крикнул Жених.
– Сейчас он его…
– Дедушка, сколько вам было лет? – спросил Оптимист. – Я завтра статью о вас буду писать.
– Семьдесят восемь.
– Кошмар! Давно надо было…
– Что давно?
– Давно надо было полное собрание написать. На чем вы остановились в вашей книге?
– Как я попал в плен и измордовал неприятельского генерала.
Жених перестал прыгать. Все тоже удивились.
– В плену?
– Конечно. Он у меня двое суток пятый угол искал. Причем, что удивительно: он мне нарисовал карту земного шара и говорит: «Все, я больше ничего не знаю». Но этот номер ему не прошел…
– Следите за моими ногами! – вскричал опять Жених.
– В печень, сынок! В печень!
– Дочка, дай ружье!
– Держись, дедушка!
Все кричат, ничего не разобрать.
Дед громко запел:
А я еду, а я еду за туманами,За туманом и за запахом тайги!
– Слушайте, прекратите это! – потребовал Некто у Волшебного человека. – Тут ничего невиданного нет.
Волшебный человек посмотрел на руку… – часов нет.
– Кто свистнул мои волшебные часы?!
– Следите за ногами!.. – орал Жених.
– В печень, сынок! В печень!
– Снизу вверх под сорок пять! Снизу вверх под сорок пять!
– Гоп со смыком – это буду я! Ха-ха!..
– Папаша, стреляй! Огонь, папа!
– Кто свистнул часы?!
А я еду, а я еду за туманами,За туманом и за запахом тайги!
– Кто взял часы? Какая сволочь?
В этом мире – тру-ля-ля! тру-ля-ля! тру-ля-ля!Жизнь не стоит ничего! ничего! ничего! –
пели Оптимист и Пессимист.
– Огонь, папа!
Некто и Волшебный человек пытаются навести порядок, но не могут. Пошли в ход подушки, стулья.
– Снизу вверх под сорок пять!
В это время вошел Сосед.
Взял за воротник Волшебного человека, подвел к двери и дал ему пинка под зад.
Потом взял Пессимиста и выпроводил его таким же образом. И Оптимиста также. И Некто пошел следом.
Все замолчали. И смотрят друг на друга с недоумением.
– Теперь давайте так, как это бывает на самом деле, – с точки зрения нормальных людей.
* * *
– Проходите, товарищи, – сказал Отец Невесты, – садитесь, пожалуйста. Чем обязаны?
Гости (семейство Жениха) расселись, где кому удобно.
– Дело такое, – заговорил Отец Жениха, – пришли мы, как говорится, по весьма щекотливому делу: сватать вашу дочь. И решили целым семейством сразу: заодно и познакомимся. Не возражаете?
– Да ведь тут… как тут возразишь? – Отец Невесты засмеялся (нормально). – Кое-кто тут, надо полагать, раньше знаком. Что ж… просим к столу Мы, правда, не готовились, но как-нибудь выйдем из положения.
– Прошу дорогие гости, прошу, – сказала Мать Невесты.
– Э-э! – воскликнул Дед. – Так я еще и на свадьбе погуляю.
Все засмеялись и стали садиться за стол.
Печки-лавочки*
Накануне, ближе к вечеру, собралась родня: провожали Ивана Расторгуева в путь-дорогу. Ехал Иван на курорт. К морю. Первый раз в жизни. Ну, выпили немного – разговорились. Заспорили. Дело в том, что Иван, имея одну путевку, вез с собой еще жену Нюру и двух малых детей. Вот о том и заспорили: надо ли везти детей-то? Иван считал, что надо. Даже обозлился.
– Вот что я вам скажу, уважаемая родня: пеньком дремучим – это я сумею прожить. Я хочу, чтоб дети мои с малых лет развитие получили! Вот так. Не отдых мне этот нужен!.. Я вон пошел с удочкой, посидел на бережку в тенечке – и все, и печки-лавочки. Отдохнул. Да еще бутылочку в кустах раздавлю… Так? А вон им, – в сторону маленьких детей, – им больше надо. Они, к примеру, пошли в школу, стали проходить море – а они его живьем видели, море-то? Скажут, папка возил нас, когда мы маленькие были. Я вон отца-то почти не помню, а вот помню, как он меня маленького в Березовку возил. Вот ведь что запомнилось! Ведь тоже небось и ласкал и конфетку когда привозил – а вот ничего же не запомнил, а запомнил, как возил с собой на коне в Березовку…
– А я тебе скажу почему, – заговорил Васька Чул-ков, двоюродный брат Ивана. – Это потому, что на коне.
– Что «на коне»?
– На коне возил, а не на мотоцикле. Поэтому ты и запомнил. Я вон своих вожу…
– Да это не поэтому! – зашумели на Ваську.
– Это ерунда! Какая разница – что на коне, что на мотоцикле?
– Сравнил козлятину с телятиной!
– Дайте мне досказать-то! – застучал вилкой по графину Иван. – Я для того и позвал вас – выяснить…
– Да не пропадут! – воскликнул дед Кузьма, храбрый старый матрос. – Что, в Америку, что ли, едут? В Россию же.
– Да шибко уж маленькие, прямо сердце заходится, – повернулась к нему теща Ивана, Акулина Ивановна. – Чего уж так зазудело-то?
– Он же говорит чего.
– Блажь какая-то…
– Да с грудными и то ездют.