Читать интересную книгу Штучки - Марк Розовский

• А в быту боги такие же, как мы.

И гриппуют, и кофе пьют по утрам, и за свет не платят…

• Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на скорой помощи.

Что же там всё-таки произошло?

• Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.

• – Мужчина, если вы уже начали со мной что-то делать, то хотя бы делайте это не так быстро!

• Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нём!

• Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.

• Мы все Паваротти, когда поём в душе.

• – Вы слишком быстро работаете. Мы за вами не успеваем.

– Давайте я вообще ничего не буду делать.

– Опоздали. Мы в этом преуспели.

• Всем утонувшим присвоить почётное звание моряка.

• У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.

• У американцев просто:

«Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие – не патриоты.

• В прошлом году мы уволили пять сторожей за воровство.

В этом году мы решили не брать сторожей. Но воровство не прекратилось, а увеличилось в пять раз.

• У России большое будущее, которое давным-давно наступило.

• Функции громоотвода мы отдали молнии.

• Мелодии в этой песне нет, а если из неё выкинуть слова, то получится хорошая современная песня.

• В подводном плавании самое большое несчастье – выныривать.

• Ах, господа, к вам идёт Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!

• Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.

• Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.

• При грехопадении сильно ударился об женский пол.

• Цель диктатуры – иметь свой народ, а мечта народа – получать при этом удовольствие.

• Как только мы поверили в лучшее будущее, сразу погас свет, и прорвались канализационные трубы.

• Каждый генерал – немножко фельдфебель. А каждый фельдфебель более чем генерал.

• Да не оскудеет рука дающего.

По морде.

• Султан Брунея ищет в жёны для своего гарема русскую девушку.

Досуг, дёш., круглосут. Шоколадки не предлагать.

• Свободы нет, равенство – глупость, а братство у всех будет сразу после атомной войны.

• – Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…

• Иду по улице: «Хот-дог», «Хот-дог», «Хот-дог»… Как с цепи сорвались!

• Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.

• Муж. Тебе плевать на меня, на моё здоровье.

Жена (плюёт на мужа). Мой дорогой, я всегда делаю всё, что ты просишь.

• Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.

• За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.

• – Девушка, потанцуем?

– А что вы ещё можете!?.

• Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели!?.

• – Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии. И он поставил крестик.

• Каждому нашему милиционеру требуется охрана.

• Почему, если мы видим что-то хорошее, нам хочется плакать?

• Дайте каждому американский паспорт и тогда можно отменить наши паспорта.

• – Поздно, доктор. Я уже умер.

• Наш пляж работает до и после потопа.

• В лощёном журнале блестящие опечатки.

• Феминистки решили праздновать 8-е марта 23-го февраля.

• Без конституции жить можно.

Но в Англии.

• Движению казаков требуется режиссёр оперетты.

• На нашей живодёрне, между прочим, все с высшим образованием!

• Пришла Смерть к памятнику Пушкину. И ушла.

– Ты чего?

– Нашла коса на камень.

• С волчицами жить – по-волчьи выть.

• Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.

• На Всемирном конкурсе красоты в Тегеране первое место заняла баба в парандже.

• Задача была: дать пороку «зелёную улицу». А дали – «голубую».

• У них «Титаник», у нас «Броненосец «Потёмкин». Почувствуйте разницу.

• Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвёртой минуте банкета?

• Умеет во время ливня пробежать меж дождинок и остаться сухим. Хорошая техника у этого игрока.

• Кто не хочет пересесть на шестисотый «Мерседес»?..

Но сначала надо сесть. И только потом пересесть.

• – Сначала врачи мне сказали: «рак».

Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают!?.

• Никто не хочет политики.

Все хотят развлечений.

Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!

• Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас – от отморозков. В общем наступает холодрыга.

• Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо!?.

Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…

• Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства воров в законе и правоохранительных органов.

Обним и, поцелуи, задушевные разговоры, тосты за столом, и в заключение – тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, – в заключение – вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!

• – Нести свой крест!?.

Лучше я возьму носильщика!

• Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!

• – Я люблю вас, Ольга!

– А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.

• Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.

• А давайте поедем за город в День города!

• – С Анечкой – три секса в неделю, с Леночкой – четыре, с Иркой – шесть. С Милкой – одиннадцать… Верунчик!

Ты меня слышишь?… Извини, жена, на тебя у меня при всем желании просто чего-то не хватает!

• Слипшиеся страницы истории хорошо прочитает тот, кто в эту историю влип.

• Стоя на месте, мы ещё и тормозим.

• Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле.

Из-за её мнимого суицида он под колёсами вступил в близость с её мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а потом и с Шекспиром.

• Бог дал, Бог взял… А кто ему разрешил?

• – Депрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот всё остальное у меня гораздо лучше.

То есть я ещё жива.

• – Один писал: «Уберите Ленина с денег».

Другой: «Не убирайте ладоней со лба».

Спрашивается, кому мы должны были больше верить!?.

• В таблице умножения такая же красота и стройность, как и в теории относительности. Но ошибок люди наделали больше при изучении первой, нежели второй.

• Хорошо принимаю нокаут.

Всегда встаю после счёта «9».

• Черта бедности – вот наш горизонт.

• Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно создать тьму.

• Что же всё-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!.

• – Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было всё вычистить и подмести.

• Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!

• Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлёвская стена».

• – Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.

• – Бора, на морэ бура. Катэр в морэ нэ пойдот.

– Фира, хрэн с ним, с катэром. Я хочу посмотрэть.

– Чито, Бора, чито?

– Как у них получится.

– Чито?

– Ах, Фира… Как получится это «пусть сильнэе гранет бура!»

• У нас вечность какая-то не такая, как у всех.

У нас вечность – с перерывами.

• В Афганистане ему оторвало голову, руки-ноги, а он всё ходит и поёт: «Комбат-батяня! Батяня-комбат!»

• – Все мы хорошо знаем, что курить – вредно, а всё равно пьём эту проклятую водку.

• Терпение и труд всех перетрут.

• Выращивая цветочки, вы противодействуете аромату лучших фекалий вокруг нашего ботанического сада.

• – Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.

• У нас фашизм не пройдёт.

Он приедет. На джипах.

• – Мечтаю стать фотомоделью… Мама – «за». Папа – «за», классная руководительница – «за», но фигура не позволяет.

• В Государственной Думе кресла привинчены к полу.

Это чтобы не ёрзали.

• – Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.

• Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.

• Розанов чертовски интересно думал о Боге. И за эту чертовщину его провозгласили «религиозным мыслителем».

• Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!

• – Работаю в мозгах Каспарова хакером при его игре с суперкомпьютером.

• Если молния не застёгивается – к стыду. Если молния расстёгивается – к писсуару.

• – Если шпалы ставить не поперёк, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.

• Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписку. Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются.