Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
* * *
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:
– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча...
Тренер, пиная судью:
– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.
* * *
– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
– А кто выиграл?
– Не знаю. Я с девушкой был.
* * *
Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот:
– Дежурный у эскалатора справок не дает!
– Так давайте отойдем!
* * *
Спортивный комментатор:
– Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.
* * *
Спортивный комментатор:
– Судья уpавновесил pавенство в составах.
* * *
Спортивный комментатор:
– Тепеpь нельзя говоpить «пpавый защитник». Можно сказать, ну-у-у, «челнок».
* * *
Спортивный комментатор:
– Фьори с испанского «цветок». Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.
* * *
Спортивный комментатор:
– Юлиано немножко слева, как два центральных.
* * *
Спортивный комментатор:
– Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в «Манчестер Юнайтед». Его рост – один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.
* * *
В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
* * *
Комментатор на футбольном матче:
– И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота.
* * *
Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там смерть с косой, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:
– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз...
А она ему:
– Отстань, мужик, я за твоим котом.
* * *
Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:
– У вас родился сын.
– Как хорошо! Футболистом будет.
– Понимаете, у него ног нет...
– Ну что ж... но ведь руки есть! Музыкантом станет!
– Понимаете, у него и рук нет...
– Ну что же теперь... зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!
– Понимаете, какая штука... и головы нет...
– Что же там тогда вообще осталось??!!
Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:
– Сынок! Сынок!
– Да вы не напрягайтесь... все равно глухой!
* * *
Спортивный комментатор:
– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
* * *
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!
* * *
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
– Угу!
– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!
* * *
Спортивный комментатор:
– Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего...
* * *
Спортивный комментатор:
– Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
* * *
Приходит как-то мужик в морг, спускается и видит: на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель обращается к патологоанатому:
– Куда я вообще попал: здесь у вас морг или цирк? Чего это трупы у вас улыбаются?
Патологоанатом отвечает:
– А, сейчас объясню. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого», и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и скопытился...
– А со вторым что?
– Да он на протяжении тридцати лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает, особенно часто среди примерных семьянинов.
– Ну а третий чего улыбается?
– Да это известный футболист...
– ???
– Ну, его молнией шарахнуло. А он думал, что его поклонницы фотографируют.
* * *
Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток – он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.
* * *
Последние научные исследования показали, что занятия спортом вредны, особенно футболом. Судите сами – интенсивные занятия футболом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них лет 15.
* * *
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:
– Вот скажите, неужели вам все пофиг?
– Ага.
– И что вот, политика или экономика пофиг?
– Ага.
– И что, футбол и хоккей пофиг?
– Ага.
– И даже женщины?
– Ага.
– И деньги?
– Не. Деньги не пофиг.
– Позвольте, а как же ваши принципы.
– А принципы – ПОФИГ!!!
* * *
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
* * *
– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».
* * *
Из футбола:
– И вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы.
* * *
Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:
– Жена, неси пиво!
– Дорогой, а волшебное слово?
– Бегом, б...я!!!
* * *
Происходит историческая встреча Франческо Тотти и папы римского. Два часа о чем-то говорили, кричали, смеялись, били посуду... Наконец-то вышел Тотти, его сразу же окружают журналисты:
– Господин Тотти, как прошла встреча с папой?
Тотти, потирая фингал под глазом, важно отвечает:
– О, папа римский – клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним единогласно сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!
Наконец-то на костылях выползает избитый папа.
Журналисты к нему:
– Ваше святейшество, как прошла встреча?
Папа, с трудом:
– Ужасная встреча! Полное непонимание!
Один из журналистов:
– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!
– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..
* * *
Разговаривают два футбольных комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
* * *
Встречаются два футболиста «Спартака»:
– Я, кажется, вас где-то видел!
– Да, я там иногда бываю...
* * *
Комментатор:
– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии... Счет по-прежнему 0: 0.
* * *
На футболе с Виктором Гусевым:
– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...
* * *
Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:
– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота...
Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:
– Да, это все же МОЙ гоpод... Вот только РАЙОH не мой...
* * *
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело: