Читать интересную книгу 1000 самых остроумных SMS-посланий - Дарья Нестерова

Чрезмерное употребление запретных плодов приводит к расстройству мозга.

* * *

Ленивый не бывает здоров.

* * *

Болезнь – это бывшее здоровье.

* * *

Как настроение, пульс, давление, кровообращение, температура, зрение? В общем, как дела?

* * *

Услуги стоматолога настолько подорожали, что стали не по зубам.

Sms-рассылка

Уважаемый абонент! Ваше счастливое число 53891263578453240738. Ищите его всюду!

* * *

Супер-предложение от компании ХХХ: тарифный план «Хорошо отметили» (звонки из отделения милиции домой и адвокату БЕСПЛАТНО).

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Компания ХХХ.

* * *

Пришли sms на номер ХХХХХХХ и скачай популярные мелодии для автосигнализации!

* * *

Уважаемый абонент! Спешим сообщить, что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет по причине использования вами в sms-сообщениях ненормативной лексики. Компания ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, и ваша предоплата никого не волнует. Компания ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент! С вашего лицевого счета было снято 300 рублей на благоустройство Луны. Спасибо за спонсорство! С благодарностью, лунатики.

* * *

Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете на этот номер sms-сообщения. В связи с этим мы вынуждены заблокировать ваш номер. Компания ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент, поздравляем вас! Ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. В связи с этим звоните бесплатно!!! Компания ХХХ.

* * *

Посмотрите внимательно в верхний правый угол дисплея, а то вас плохо видно! Служба наблюдения компании ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент! Вы отключены за разглашение государственных секретов по нашей сети. Компания ХХХ.

* * *

Сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Твое похмелье.

* * *

Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. ПОЗВОНИ!!!

* * *

Даже если птицы забудут о песнях, даже если небо забудет о солнце, даже если любовь забудет о цветах... не забудьте пополнить свой баланс! Компания ХХХ.

* * *

Твой сосед купил новый телевизор. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

* * *

Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за слишком высокую предоплату. Компания ХХХ.

* * *

Уважаемый абонент! Мы проанализировали ваши звонки за последние полгода и решили перевести вас на тарифный план «Голубое общение». Компания ХХХ.

* * *

Я подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному. Поэтому я решила на всякий случай тебя разбудить! (Sms-сообщение отсылать в 3 часа ночи.)

* * *

Привет! На улице снег, ветер, очень холодно, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.

* * *

Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, а то у нас сегодня гости. Твоя жена.

* * *

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Твой муж.

* * *

Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Попкин, 7 лет.

* * *

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

* * *

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одна из них читает это sms.

* * *

Дорогая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

* * *

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.

* * *

Бери скорее канистру с бензином и беги на улицу... не могу взлететь. Валерий Чкалов.

* * *

Забыла, как выглядит твой голос. Твоя жена.

* * *

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

Стою тут одна, скучаю и мерзну. Столько лет я была с тобой, а ты даже на работу без меня уехал. Твоя машина.

* * *

Не иди так быстро, а то меня укачало! Твоя мобилка.

* * *

Дорогая! Шагнул в неизвестность и там остался. Твой муж.

* * *

Для борьбы с алкоголем ищем третьего.

* * *

Продается диван с мужчиной, телевизор – бесплатно.

* * *

Дорогая! Выйдя из себя, забыл обратную дорогу. Твой муж.

* * *

Уважаемый абонент! Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.

Животные

Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.

* * *

Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.

* * *

Что делать, если животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Кошки смотрят на нас снизу вверх, собаки – тоже, и только свинья – как на равных.

* * *

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

* * *

Потерялась овчарка кавказской национальности.

* * *

Чем выше птичка летает, тем неожиданнее гадит.

* * *

Опытный кролик ищет подопытного.

* * *

Каждая лягушка в своем болоте – царевна.

* * *

Кролик – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.

* * *

Пусть лошадь думает – у нее голова больше.

* * *

Путь любой мыши всегда усеян упавшими в обморок женщинами.

* * *

Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.

* * *

Курица считала, что все ее товарищи просто свиньи.

* * *

Ушла в себя. Улитка.

* * *

Корова дает только молоко, а мясо у нее берут.

* * *

Лев всегда останется львом, даже если он глупый, как осел.

* * *

Не каждый баран – козел отпущения.

* * *

Берегите животных от людей.

* * *

Так обязан, как обезьяны Дарвину.

* * *

После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.

* * *

Следы звериных лап радуют больше, чем следы человеческих ног.

* * *

Всем нравится красивая лошадь, но никто не хочет ею быть.

* * *

Орла видно по полету, а петуха – по помету.

* * *

Обезьяны мутировали в людей.

* * *

Слепые дятлы всегда долбят сук, на котором сидят.

* * *

Каждой овце – по личному барану.

* * *

У любой свиньи можно найти кусок хорошего окорока.

* * *

У дареных коней плохие зубы.

* * *

Баранов на шашлык не приглашают.

* * *

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

* * *

Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него – беспокойство.

* * *

Закон джунглей: если тебя не съели звери, значит, ты еще нужен людям.

* * *

У барана свой взгляд на шашлык.

* * *

Жестокое обращение с животными – первый опыт жестокого обращения с людьми.

* * *

Собаки верны не хозяину, а еде, которой он их кормит.

* * *

Человек отличается от верблюда тем, что, когда он плюет на все, его ничем не нагрузишь.

* * *

На всех козлов капусты не напасешься.

* * *

Надо осторожнее ловить за хвост птицу счастья, а то может и нагадить!

* * *

Интересно, хоть один комар умер от старости?

* * *

У меня нет аллергии на кошек, у меня аллергия на их хозяек.

* * *

Корове, победительнице по надоям молока, положена отсрочка от мясокомбината.

* * *

Закапывая в землю свой талант, вы затрудняете перемещение кротов.

* * *

Верблюд, глядя на человека, может только плеваться.

* * *

Настоящая собака даже со вставной челюстью будет грызть кости.

* * *

Волка ноги кормят, а волчицу – ножки.

* * *

Для человека быть человеком естественнее, чем животным, но животным быть проще.

* * *

Силен, как лошадь, и вдвое умнее!

* * *

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

* * *

Постоянный страх превращает человека в животное.

* * *

Во многих двуногих больше всего жаль загубленную обезьяну.

* * *

Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.

* * *

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.

* * *

Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.

* * *

Или на коне, или в конюшне.

* * *

Сколько корову шоколадом ни корми, какао не выдоишь.

* * *

Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала.

* * *

Львиная доля достается только льву в зоопарке.

* * *

Никакой труд не вызывает столько положительных эмоций, как мартышкин.