неведомой собеседницей директор был вежлив и услужлив.
Столик на семь у окна? Для проверки качества обслуживания? Разумеется. Самый лучший, лично выберет. Шампанское? Обязательно! Закуска? Что предпочитает тайный покупатель? Какие основные блюда подать? Десерт?
— Покупатели. Будет пара — мужчина и женщина. Замаскированные под семью.
— А можно поинтересоваться для чего?
— Будет производиться оценка уровня полноты вкусноты блюд перед скорым прибытием делегации из капстран. Также будет осуществлен визуальный контроль наличия отсутствия запрещенных ингредиентов в предлагаемых блюдах.
Больше умных слов — меньше понимания. Директор сразу повелся.
— Лично выйду встречать гостей…
— Орел! Блядь, всю базу обежал пока тебя нашел — в каптерку зашел громогласный Незлобин — Хорошо, что Арама встретил, он и сказал…
— Тихо ты! — я успел зажать трубку рукой — Видишь, важный разговор!
— По-онял! — Веня попятился — Черный приехал из Вьетнама. И Байкалов тоже
— Это который “Пушкин”? Поэт?
— Он. Подваливай ко мне — обмоем встречу пока Тыква в министерство уехал
— Ладно, иди, я приду.
— Ало, ало! — в трубке телефона бился испуганный директор — Ничего не слышно…
— Николай и Яна — я убрал руку — Запомните имена.
— Так точно!
— Результаты проверки станут известными руководству страны! Так что пожалуйста не подведите нас там!
— Так точно! Порядок знаю, не посрамим…
Я повесил трубку, рассмеялся. Нет, до чего же хорошо жить в стране Советов. Если конечно, знать лайфхаки.
* * *
Тепло попрощавшись со всеми в тире, я вышел на свежий воздух и потянулся. Поглядел на часы. Ого, хорошо так позанимался. Скоро обед, но небось у Незлобиных покормят.
Улыбаясь во все 32 зуба от так удачно проведенного утра, я зашел в чипок и разыскав вчерашнюю кассиршу, вернул ей авоську. На этот раз она стояла в мясном отделе и заворачивала тушки кур в серую бумагу всем желающим. Курицы были какие-то тощие и имели сизый цвет, но это никого не смущало. Поговорить о погоде не удалось, так как на меня тут же зашикали из очереди, дескать отвлекаю продавца. Показав жестом “пардон, но так требует народ”, я получил в ответ улыбку и выйдя из магазина, развернул свои стопы в сторону офицерского дома. Пьянка у Незлобиных, на которой мне нельзя пить — впереди свидание. Зато можно что?
Как оказалось — травить байки. Нет, сначала меня, конечно, попробовали заставить выпить штрафную.
— Орел, что за поебень — уже слегка датый Черный набычился — Все пьют и ты пей! Живыми вернулись из этого ада…
— Черный, вот ты меня уважаешь? — включил ответку я.
— Ты че … Уважаю конечно — немного даже обиделся он — Ты скольких американцев положил там? — майор показал пальцем себе за спину.
— Не считал. Может взвод — поскромничал я
— Ну вот! Орден тебе дали. А ты проставился?
— Еще нет.
— Так давай обмоем победу!
— Сам хочу. Но видишь ли, я тут с девочкой договорился о свидании…
С меня тут же потребовали подробности. И я их дал. Под это дело улетела первая бутылка, военные открыли вторую. “Пушкин” достал из сумки “змеиное вино” — прямо с заточенным гадом внутри. На него тут же зашикали:
— Заначь!
— Такое не пьют
Про меня забыли, народ переключился на обсуждение достоинств и недостатков вьетнамского бухла. И почти сразу пришла жена Незлобина — толстушка-хохотушка по имени Клава. Тут уже “змею” не пожалели — мигом вскрыли бутылку, налили. Клава сначала отнекивалась, потом все-таки дала слабину, пригубила. Закашлялась.
— Боже, какую гадость вы пьете. Все, завязывайте.
Попытка прекратить пьянку не удалась, но бутылку беленькой Клава забрала. Осталась одна початая на четверых, точнее на троих, ибо я продолжал идти в отказ.
— Боевая у тебя жена, Незлобин — резюмировал Черный — С такой не сопьешься
— Сторожит меня — вздохнул тяжело Огонек
— Вот вы знаете, что можно доверить советскому солдату сторожить? — Пушкин вскрыл банку с тушенкой — Только тяжелый чугунный шар!
— Это почему же?
— Объясняю почему шар. Чтобы солдат на него спать не улегся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Мы посмеялись, помазали тушенкой хлеб. Открыли еще банки с килькой и огурцами.
— У меня товарищ по учебке проверяющим работал — взял слово Незлобин — Попал как-то к авиаторам. Идет, видит стоит ангар. А в крыше ангара вмятины такие, причем изнутри. Ну он и давай выяснять.
Там помялись и рассказали. А дело вот в чем. В ангаре стоят самолеты, которые обслуживают в том числе и срочники. Ну а для срочника, пока никто не видит, само оно посидеть в самолете, пощелкать тумблерами и подергать штурвал, воображая, как сбиваешь фантомы пачками. В самолете все выключено, да и пилотам потом нормальное положение тумблеров восстановить не в падлу, ибо все такими были. Но есть в самолете одна система, которая работает всегда. Катапульта.
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется. На эту истории мы только поулыбались, покивали. Сколько таких случаев дебилизма было в войсках… не передать.
Помню служили у нас в Ханкале два друга с одной деревни из одной области... С детства вместе и дома рядом, все дела. И вот — объявили учения.. Патроны естественно холостые — с пластиковой белой пулькой такие, типа безопасные. Ну один из друзей решил пошутить…
Когда другой присел в кустиках облегчиться, этот дал очередь по кучке каках.
Как потом говорил на следствии, что, мол, хотел товарища разыграть — это же офигенно смешно, человек оправляется, а в этот момент кучка "взрывается" и его облепляет снизу всего. В итоге оба уехали из армии — один на 8 лет на усиленный режим, а второй домой, но уже без "фаберже".
— А ты чего молчишь, Орел? — майор
— У нас в части был боец, не помню уже как его звали, но первое погоняло почему-то запомнил — Конь. Так вот был он водителем Зила. Довольно часто выезжал в рейс за территорию части. И как-то в дороге, Зил закипел. Он ничего лучше не придумал, как открыть крышку радиатора и посмотреть. Знаете, какая у него была потом кличка?
— Индеец? — первым отреагировал Черный
— Как догадался? —